打开博客，删除了昨晚写的那些矫情的文字。我是那么矛盾的人，到极致时，会煽情的对着镜子里的自己说着情话，然后猛地清醒过来，恶心的给自己一耳光，提醒自己不要再做这样只有精神分裂的人才会做的事。

童安的博客有更新，发表时间是半个小时以前，现在的她已经酣然入睡，身边有一个值得依赖的人，总是会睡得甜一些的。博文的名字叫（写给AR已逝去的单纯）。我点了进去，童安的博文每一句都深得我心，她是那么体贴的完完全全的站在了我的位置上，看待所有的事。

有许多人想念，但不能见。一边压抑着心底不断叫嚣的思念，一边幻想着重逢的情景。

已是九月，想起整整一年都没有去看望过的那个人，心底滋生出一股内疚，狠狠地纠缠在心头。拨通了记忆里的那个号码，自从那一句“当时明月在，曾照彩云归”后，我与锦年就好像两条相交的直线，离对方越来越远。如今我想回头，找回他，以一个朋友的身份。

“喂”？电话那头想起熟悉的声音，锦年就是那么一个人，待谁都是极好的，接电话的声音也是这样温柔。

所有想好的话在听到他声音的那霎那全忘记了，我无法形容这是一种什么样的感觉，电话那头是自己曾以为会爱到天荒地老的人，殊不知世事变迁，他曾经所占据的位置，已经让给另一个人，能留给他的，只有那么一丁点儿，一丁点儿什么也改变不了的感情。

在我十五岁时，我遇到过一个女人，她淡然，彻头彻尾的淡进骨子里。那是我与锦年一起去省城爬山，我自认为是一个虔诚的佛教徒，所以在我最迷茫的时候，我唯一能找到的让心皈依的地方就是寺庙，听众僧诵经，也曾想过，如若这一生，爱情无望，那就青灯一盏，在佛前忏悔这一生所犯下的错。

跪在佛前摇签，当时她就跪在我的身旁，头叩地，久久地不起来。我拾起摇出来的签，找站在寺庙门口的师父解签，她就站在我的身后。

“问什么？”师父问我。

“问姻缘。”我说。身后传来一声轻笑，我转过头看她，她讲食指竖在唇上，示意我不要理她。

结果还没等师父开口，她就一把夺过了了签文，对我说：“别问那么多了，这支是上签。”

那师父也没骂她，只是淡笑着走开。我瞪了她一眼，她收起了嬉皮笑脸的模样，一脸正经的对我说：“问姻缘都问到庙里来了？是有什么烦心事？姻缘这东西，要顺从天意，不要强求了。”

那时太年轻，不懂得隐藏，也不懂得怎么去假装，听她那一副淡定的口气，惹得人心底一阵不痛快，不服气的跟她说起了与锦年的故事，说到最后竟然像个小娃儿一样的大哭起来。

她对我说：“凡事看轻一些，总会快乐一些。人的身边统共就那么几个位置，旧的人走了，自然会有新的人来代替，虽然很残忍，但是这就是成长。也许你现在不懂，可总有一天你会明白的。”

她说那话的神情掺杂着许多落寞，眼神寂寥的望着远方，好像透过千山万水看着什么一样。

总算是明白了那个道理，那个当时认为是强词夺理的道理。亦明白了为什么的她的言语间掩不住的孤寂。当你思念一个人的时候，哪怕隔着千山万水，你也能看见他的容颜，那么清晰，那么真实，好像就在你的眼前似的。可是不敢去触碰，生怕这一切就像那水中月镜中花，轻轻一碰，就散了。

“陪我去给我爸上坟吧。我对他说。”

“好呀，什么时间？”锦年答应得出乎意料的爽快，完全没有想象中的尴尬与推脱。

“明天下午吧，我在火车站等你。”

“好，那明天见。”

“嗯，明天见。”

就那么短短几句话，紧张得连呼吸都小心翼翼的，生怕一个不注意的露了馅，让他发现了我的不自然与尴尬。电话挂断之后，全身犹如失力了一样狠狠地倒在身后的沙发上。

果然是回不去了。我望着天花板，暗暗地想着。果真是回不去了吧，再不会为第二天该穿什么衣服去见他而紧张，不会尖叫着在床上不停地打滚，不会恨不得把这个消息告诉全世界，也不会再心里脑里念着的都是他一个人。

我突然想问，一个人，可以同时爱着两个人吗？

如果不可以的话，为什么，我既放不下林墨，亦忘不了锦年。

我的生活圈小之又小，所以安排哪个时间该做些什么从来不会被打乱。不会有人突然打电话约出去谈心，也不会有人打电话说周末要加班。一切都照着计划按部就班的进行着。

我在床头贴了近几天的活动。

首先明天下午去给爸爸上坟，回家之后早早睡觉。第二天打扮打扮，去雨生的酒吧坐一坐，聊聊天，顺便看看他是否还能收留我做他的小小服务员。到第三天，回奶奶家去看一下，我莫名的想念隔壁的张阿婆，她那个可爱机灵的小孙女还有那只无论多远都认得回家的路的小狗。

童安专心的做着全职主妇。木子每夜夜幕刚刚降临时，都会准时的打开家门。

进门第一件事，就是抱起放在沙发边啃着自己脚丫子的小毅。然后揽上童安的腰，亲吻她的额头。最后对我淡淡一笑，一声问好。继而与童安嬉笑着讨论晚饭该吃些什么。我坐在沙发上，手里握着遥控板，小毅坐在我身边，抬起头望着我，嘴角还滴着口水。我看着他出神。

我想我大概是自私的。每当木子回家，每当看见他们一家三口和乐融融的坐在一起，逗着孩子，说着笑话，总让我觉得自己是多余的。没有嫉妒与愤怒，只有许多许多的寂寞与不甘。

我蜷缩在房间里，不去看那一幕，不去想那一幕。听着（风居住的街道），寂寞狰狞的笑着，张牙舞爪的将我撕碎、吞噬。我就好象在大海中的一艘木船，任由风吹、雨打。如浮萍那般漂泊着，安慰着总有一处是家。如自己所想的那样的家，一间小房子，一个爱人，养几只宠物，一起过朝九晚五的生活，不是很好吗？（未完待续）