我的神色是如此平静，如此善解人意，如果此刻有金鸡百花奥斯卡评审委员会的人在，我大概可以立刻拿个最佳配角奖。这现实太过残酷，活生生地，把一个单纯质朴的我，教育成了一个演员——又或者，我一直就是一个演员，被导演着一幕幕剧情，只是自己不自觉。

“是啊。”小渝姐看起来被我瞒过，她以为我已经知道全部事情，早就接受了这个事实。她不由得感叹：“严哥他自己也为难，那女人后面，肯定有人给她出主意。”

可能她一直被憋着，心里头并不舒服，终于能够跟我谈一谈，也算是一种解脱。

所以，我从小渝姐那里，听到了这段时间以来，另一面的真相。

郝雨辰早就请了香港那边的私家侦探过来，她把严总的底摸得一清二楚，不仅他在深圳注册的公司情况全部明瞭，甚至他跟赵德志合作的项目进展、他在成都的合资公司、在宜宾跟姐夫们合作的公司情况，统统都被掌握；于是这年前的谈判就成为了一边倒的局面，郝雨辰把这些一摊开，严总立刻无力招架。

他回港乐固然是因为有足够诱.惑，另一原因也是不得已，这是她的条件之一，换来的交换利益，是她不再来找我的麻烦。只是，严总拿到那些股份，还有另一个限制，就是婚姻存续，如果他选择离婚的话，那百分之十的股份要立即无条件退还，不能折算股本金。

这还只是他离婚的损失之一，第二重损失，是赡养费，因为郝雨辰没有工作，他名下的所有公司跟股份，都会计算出赡养费，按比例每年支付给郝雨辰，而且，是以现金方式。

香港的法律与内地不同，它们更注重保障女权。

“你也知道，对于一家公司，流动资金是多么重要。”小渝姐恨恨地说，“这才是她的大杀器，她把严哥的脖子捏得死死的，让他动弹不得。”

至于女儿的抚养权，他也很难争取得到。

种种理由之下，他选择目前继续维系婚姻，成为理所应当，代价最小，收益最大。

“其实严哥跟我说过，他还会想办法，那些公司的资产跟项目，他再慢慢转移出来，这个需要时间来做。他就不信，郝雨辰真能手眼通天。”小渝姐轻拍我的手，“这个时间会比较长，所以我想，你未必愿意等。”

如果说愿意与否，这对于我根本不是个需要考虑的问题，我可以为我爱也同时爱我的人守候，哪怕十年，哪怕是一生；可我绝对不会允许自己，为着一个幻梦，执迷不悟。

因为我忽然了解到，他即便还爱我，却根本不知我。

我明白了，他是太贪。

他一直希望，在拥有我的同时，也拥有他现在的金钱、名声、地位、享受……或许是男人更理性化社会化一点，所以所谓热情，都是可以被其它东西代替。

我知道他怕的是什么，他实是是没有了解我，或自以为了解了而看低我，他害怕在不顾一切失去那些东西之后，终于连我也一并失去。

我，应该是最终被亲友劝服，或被社会舆论吓倒，或自己清醒过来，认清自己的“不值”，然后毅然决然地弃他而去，另谋出路。在这里，面前诱/惑太多，凭我的条件，找到比他更年青更英俊更体贴的，机会多得是，就连经济上，也未必会输于他。

而到了那时候，就算他花大代价离了婚，一个除了有些钱，其他并不算出色的中年男人，面临的是鸡飞蛋打、人去楼空的凄凉。他怕看到这一天，怕到已经失去了继续抗争的勇气。

在他求安稳的心里，也许会这样想：让我走，他就可以放掉了一份对不住我的负疚心理与犯罪感，慢慢地拖拖沓沓地以最小的代价把婚离掉——实在离不掉亦无伤大雅，外人眼中总是原装的嘛——当然了，地位名誉金钱之类的都能保全，到那时，以他的身家，再新娶一房自然不成问题，而且条件也一定差不到哪里去，可以重新过他的凡人平静的生活，偶尔想到我时，也会说幸亏是当时放了我，使我可以自由地寻觅属于自己的“幸福”，心里很平衡，说不定还会觉得自己的“高尚”。

反正只要他是这么想得自以为是，我也就“真正地”得到“快乐”了。

念及此处，我深恨他的这种心理。

他自私，他为了寻求自己的平衡，解脱自己的负疚感，宁肯牺牲掉我，而且为自己开脱说，这是为了我着想。

有时候，我宁愿他只一个二十出头的热血青年，也许毛燥，也许有些儿不顾后果，但他会用所有的热情来对我。他会说：“只要你，我什么都不在乎。”

虽然，他以前确实说过同样的话，但我现在相信，那只是他的一时冲动，受了他自己感情的蒙蔽。更糟一点的是：那话，只是为了蒙蔽我。

他与她之间的纠葛，也许，要到死能无法注解、无法辨明；一辈子，都可能太短了。

原来，自己爱来爱去的，只是一个自己的臆想，一个并不是真正把我视为生命归宿的人。

就算他爱过我，就算他还爱我，但他永远更爱他自己，在爱我的内容里，太多的杂质搀合。

我其实很想当面问问他：“金钱的损失跟一生幸福相比，到底孰轻孰重？”

他大概给不了我答案，因为答案就是摆在眼前的事实。

还有另一重可能性，比这事实还要可怕：

也许，只是我不值。

***

怎么回的宿舍，我不太记得了，应该还是小渝姐送我回来的，我平静地在楼下与她道别，挥手、目送、转身、开门、上楼，裙袂划出优雅的弧线，竭力踏出的每一步，都翩跹若蝶，轻盈如风。

我记得把两重房门锁好，那把链条锁仍旧加上，窗帘拉上。就算明知不会有人再来骚扰我的夜，我也需要这一方空间，来祭奠我的真情。

想在今晚给自己一个交代，用一场烂醉。我就要这般放纵自己，事事要求理性如我，再也压制不住感情的决堤，就让自己任性一回吧，割舍不下又如何？终究是来如流水逝如风。

真实的人性胜不过真实的社会性，这是人生的悲剧之一。而偏偏，明知不敌，也要苦战，纵然全军覆没，也不肯白旗招降以保全身。这才是人生的大悲剧。英雄尚且末路，何况我小小一女子。

这是我身上最薄弱的一环，自己酿的苦酒，只能自己干。

我爱的那个人，根本不是他。是我自己在自制空间里混淆了他们两个。他绝对达不到那个人的标准，那个人是我亲自创造出来的，又用了无数的梦幻堆砌出来的，那个人太完美，完美得不真实；那个人太高，像我的心一样高，高不可攀。

厨房里有一瓶红葡萄酒，我前几天从楼下小杂货铺里买下的，因为从报纸上看到说，每晚临睡前喝一小杯，有助于帮助睡眠；我已经好些日子睡得极差，而且总是无法解释，早上醒来后，枕上无端的润濡。

高脚杯被拿了出来，但没有用，那瓶酒就这么被灌下，一口气就是半瓶，我都从来不知道，自己能够这么喝法。

酒精的作用很明显，也可能，这酒根本就是西贝货，拿酒精勾兑出来的次品，十分钟之后，我已头重脚轻，满脸通红，天地在眼前乱晃。我轻声浅笑，自言自语道：“好酒。”又是接着一大口，再一大口，牛饮着，这下瓶底朝天。

脚步虚浮，跌跌撞撞地走进厕所，我无意识地看着镜中那张憔悴的面容，两手插进发中，按住太阳穴，将头一阵乱摇，摇得鬓发松乱，状如女鬼。

执起梳子，我想将头发梳顺，可一秒钟后，我就冲进财务室里，也不管自己身子在桌子角上连撞了好几下，反正不觉得丝毫疼痛，我找出那把大剪刀，冲回厕所，对着镜子就开始乱铰我的长发，一边铰一边哭，镜中人糊了满眼满脸的泪。

头发被我剪得如同狗啃，一边长一边短，脑后的可能更加乱七八糟，我也顾不得这些；一地的乱发，连身上颈上都是；镜子里的那个人，眼睛是红的，头发是乱的，一边泪流一边傻笑，我分明不认得。

把剪刀往洗漱盆里一扔，铛地巨响，我出来倒在沙发上，昏睡如猪。

听别人说起过，喝醉酒的人，尤其是新醉，常常会因为酒精作怪导致神志不清，睡上半天的不是少数。甚至昏醉上一两天的都有。我若真沉睡不起，那大家也没办法进得了门，他们肯定会猜测我这次醉酒的原因，七拼八凑不知道又会编排出什么样的传闻来，说不定能凑出真相也未可知。

我本有的几分酒量救了我，或者是那做假货的还算有良心，没有拿工业酒精来充数。我醒来的时候天只是蒙蒙亮，虚睁着眼对住墙上的钟怔住半晌，才意识到现在还不到六点。（未完待续）