他的唇已经擦过了我的嘴角, 我以为意想之中的吻会这么覆盖下来，那熟悉的气息已经萦绕开来, 让我的脑里有微微的眩晕，心底又涌现出一丝久违的紧张, 却没想到只是轻轻的一个触碰，他就放开了。他的手还捧着我的肩膀，我用一种不可思议的眼神看着眼前这个男人，这个从我少年时期就认识的男人，但此刻，竟然觉得有些不相识了。

我叫方明明，日月明, 两个太阳加上两个月亮, 你应该能想象得出我爷爷给我起这个名字的时候是多么得豪情万丈。爷爷常说：“我的明明要太阳，我绝不错摘了月亮。”我是父母手中的宝，更是爷爷心头的肉，爷爷是家里绝对的权威, 所以, 我自然是方家最闪耀的那颗星。我向来是信心满满的，总觉得天底下没有我得不到的，只在于我想不想要，但这一秒，我有一种恍然的错觉，似乎也不是任何东西，都是我抓得住的, 比方，眼前这个没有肯吻我的男人。

他是我的丈夫，哦，准确来说，是前夫。三年多前，我毅然决然独身赴美，就这么完结了我们短命的婚姻。我总觉得，天地那么宽广，我有那么多想要追求的东西，怎么能如此被禁锢在每天一成不变的生活里。不可否认，我的前夫是个迷人的男人，在大院的时候，一帮各有各野的小子里他也是拔萃而特别的，如果换做一般女人，捞着这么个男人，估计一辈子也巴巴不想松手，可我不是一般女人，我是方明明，什么叫众星捧月，万众瞩目，从大院到后面的名利场，我都真真实实地处在这种感受之中。

离开他，我并没有觉得是我人生不光彩的一幕，我是喜欢他，喜欢他那种年轻疯狂爱我的方式，喜欢他游走在男孩子和男人间的迷人气息，我也妥协于家族之间的利益，但当我把这一切都给了他们以后，我自己追求的，我不会放弃。美国的三年多并不寂寞，游戏不过是从北京搬到了另外一个地方，甚至可以说，没有了婚姻的桎梏，我活得更加自在和滋润了，追求者和派对一样，永远不缺，我的设计品牌慢慢为圈内熟悉，我没有因为生育而走样了身形，纽约的天空时常阴沉，但我的心，从来都是明朗的。

回到北京，不是因为任何人，这只是我计划中早已安排好的一步，筹建工作室，推广品牌，开展事业，游戏在这个我生于斯长于斯的舞台上，是不是，会更加游刃有余一些？洋人们闹得再欢腾，也敌不过北京那种神秘悠远气息对我的吸引，我迷恋这里，所以，我回到了这里。

一切都很顺利，一切都如想象中那般华美富丽，除了，再次遇到他，我的前夫。在香港再见到他，我有一瞬间的恍惚，不过是短短4年时间，我似乎有些不认得他了，不是外貌改变，眼睛、鼻子、嘴巴，还是那个我最熟悉的脸孔，到底是哪里不一样了？我们面对面坐着的时候，我才发现，是一个叫“气场”的东西。我看着他搅动咖啡的样子，熟悉又陌生，我知道他身体的每一寸秘密，却惟独看不清此时眼前这个男人心思正在何处。他变了，不过是短短4年的时间，却从小伙蜕变成一个真正的男人，那种纯粹的雄性激素的味道我能闻得出来，隐隐的，却不容置疑。他的沉着稳健不再是故作姿态，而是眼神中散发出的笃定，叫人有刹那的沉迷。世间的事就是这么可悲，女人孜孜不倦追求的青春容颜的永驻，而男人却能在岁月的沉淀中洗练出迷人的风采。而女人不知道，容颜永驻也比不过青春澄澈的眼神，眼神浑浊了，没有皱纹的脸蛋也遮不住岁月的老。他们不怕脸上出现深深浅浅的皱纹，那眉间若隐若现的纹路有时候带出的不是苍老而是稳着；他们不怕腰围变粗，越发敦实的臂膀能让女人更有依靠的冲动。可他，过去曾经属于我的他，他并不苍老，没有，一点都没有，却已然褪去青涩，举止投足间，全然叫我心折。

京城永远不缺热闹华丽的聚会，只是衣香鬓影间，为什么我再找不到那种能令我心折的感觉和身影？难道是我错了？错在来不及等他长大，来不及，抓住本该属于我的美好？我在心里是嘲笑过自己的，方明明啊方明明，你不缺各路追求者，成功者有之、英俊者不乏、精英者更是比比皆是，怎么就落了俗套，自寻烦恼？

但是忘不掉，忘不掉再见面时的那抹风姿，忘不掉他似有还无地看我的眼神，忘不掉那隐隐的神秘味道。于是，过往全部扑面而来，略过最后的苦痛尖叫，跳进我脑子里翻翻覆覆夺我睡眠、扰我梦境的，竟然是过去抵死缠绵的劲道，他那么霸，那么好，分分钟都能夺我心神，恩，对了，他说我是个小妖精，他的一切只为我，只为我一个人，我怎么又记起这些过往的话来，我心烦意乱，我睡不着。

破镜重圆是个很可笑的词，我没想过会发生在我身上。过去的留给过去，未来的，谁又可知。直到那一次，在八大处那个会所里见到那个女人，从脚到头看了她一遭，我心底是不屑的，平平凡凡的一个丫头，前不凸后不翘，素面朝天一张脸，真是看不出哪里特别，可是那双眼睛，不知往哪里看的时候全是干净和青春，而那种真叫人有种我见犹怜的小眼神，是不是在我身上怎么也找不到？寻不着？他看她的眼神很赤裸，赤裸裸的不一样，赤裸裸的想占有。那一刻，我有点不甘，有点着急，有点羡慕、嫉妒，原来，也有我方明明嫉妒的时候啊。这种感觉之余我，很陌生，很遥远，一下袭来，的确有些让人措手不及。

他就那么看着她，不动声色间就给她夹了第一筷菜，斟满空了的茶杯，嘻嘻闹闹里挡掉所有的酒。什么时候他变得如此柔情蜜意起来？这份体贴细致，即使在疯狂爱着我的年岁里，我也似乎没有享受过，这个平凡的女人何德何能，就来摘取本应属于我的果实？我的mj桃心高跟磨得脚跟有些微微的痛，香奈儿套装虽然玲珑，穿在身上却并不舒心。我就在桌子对面那么看着，他们之间并不多话，甚至眼神也没有太多交汇，但就是这份无形间的亲昵非常，让我的心里，好比小猫爪子百挠般刺痒，痛失去，痒再得。

舅舅对于我想接手神州50周年纪念展规划是有些吃惊的，但在妈妈提及他的时候，却又会意开来。舅舅掌管神州，是他的上司，舅舅可以帮我。不知什么时候，暗暗就下起了功夫，我想得到的，从来没有失去的理由。婚嫁事宜，自然一直是父母心头大事，兜兜转转，他们却还是属意于他，这许多年来桩桩件件他的成长进步一路给我讲来，话语里全是惋惜和赞许，就连父亲，对他现在也是极认可的，我微微有些惊讶，曾几何时，他在父亲眼里，再如何闹腾也不过如大院里其他男孩子那样不过是子弟一个，行事为人全还是小孩做派，却不想几年不到，已经让父亲如此肯定。我心底更打定了注意，恁你身边现有万紫千红春，我总有办法一一给你摘尽抹干。

没想到我的生日他还记得，餐厅烛光太过昏暗，以至于有些看不清他脸上半明半寐的笑，眼底可否有情？心底是否涟漪？我看着递过来的礼物的时候，心底洋溢起的甜是许多年未曾有过的，仿佛回到了初恋时光，只是时光荏苒间，主角却没有改变，只是盒子里只是一抹清淡的珍珠，品相虽然，却好似不太配我。我的口味喜好他是知道的，我未变，难道，是他变了？不论如何，这总是一个良好的开始吧，我心底跃然，就不再在意是珍珠而不是钻石的事实了。临别时却是清汤寡水，连告别吻都没有，真正的绅士礼貌啊，我心底暗笑“别得意太久，你终将回到我的怀抱。”

在香港再见到王伟，他倒是好生惊讶了一下，但很快就恢复了正常，王伟这些年的变化轨迹似乎和他很像，越来越不动声色，越来越老到沉稳。倒是听说他交了小女朋友，家里闹得沸沸扬扬，这次没见到，言谈里倒多次提及，每次说到的时候，那讳莫淡然的眼神里就会放出一点光彩来，和他精明干练的商人形象可真是有点差距。在香港两天一晚，我们还是开了两个房间，这倒是有点出乎我的意料的。能够一起出来，早就有了这个心理准备，他可不是什么善男信女，男女之间那点事，我没觉得他对着我能如此把持得住。吃饭、办事，聚会，两天见了不少人，做了不少事，有些他带我一起，有些并不带着我，却每每会掏出手机，一通短信狂发，再不是就是自个儿出去打电话，每每回来眼里嘴角都是笑，再坐下来却很快就回复职业般笑容的神态，那种眼角眉梢的笑，分明是和最亲昵的人之间才有的，以前那些都属于我，而现在，为什么留给我的只是他千人一面的笑？看似温柔，实则冷漠。

印尼的风光确实是好，除了，鬼子太过多之外。大西洋的波涛拍打岩石的时候，会发出阵阵的怒吼，一石激起千层浪的当口，我从背后抱住了他，他没有动，我心下更是情动，摸索着那道熟悉而又陌生的气息就吻上他的脖颈。他没有拒绝，我更加肆虐。我妒，妒卉卉订婚宴上他们携手共舞时的模样；我恨，恨那女人公然挑衅我时，他眼中却分明闪过一丝惊喜；我烦，为什么夺回本就属于我的，那么难？

海水激起的水珠跳跃进我的唇舌里，涩涩的闲，清苦的味道。我心下更加不甘不安起来，努力掰过他的脸，就要索取那个本该属于我的吻。相对于昨晚刻意的躲开，此时他没有回避，却并没有火热的舌，只有冰冷的嘴唇，最后终是躲开，将我拥入怀里，却侧过了脸。那一刻，我想哭，久违的酸涩，充盈心头。

印尼的最后一晚，我再一次鼓起勇气，穿上性感撩人的真丝睡衣裙，只在外面简单围了个纱丽，就去了他的房间。敲门的那一刹那，心中涌起一丝悲苦，骄傲如我，什么时候做过这样自送上门的事情？但为了夺回他，夺回他的人，更夺回他的心，自甘下贱一次，又何妨？但，却还是失望，还是绝望。他的手已经在我光裸的背上游走开来，那深深的脊柱凹线，曾经是他觉得最过迷人的地方，却仅仅是一滑而过，就停住了。他的喘息明明已经开始低沉，他的眼神明明已经开始情迷，为什么，为什么会这么冷静地就此打住？太过冷静，让我觉得，周身寒冷。我们曾经如此熟悉彼此，知道彼此最隐秘的真相和最深处的快乐，为什么，此时，却好似陌路人。我再不肯就这么放弃，就这么失去，我疯狂抱住他，奉上我明艳的身体和唇，他却还是推开，重重的叹息之下。“呵，蒋东林，什么时候，你也学会了守身如玉？那为何，没有为我守住四年？”我心底如斯呐喊，不是不恨，不是不痛，却，无奈。

我想我是疯了，不论什么手段，不论什么方法，只要能掰倒那个女人，只要能夺回他，我都敢干。我派私家侦探跟踪那个女人，发现她的好朋友竟然就是王译现在心心念念的那个人，难怪王译变了，以前对我的百依百顺都没了。这个女人不仅要夺走蒋东林，还要夺走我身边其他的人，我不能容忍，我怎能容忍。天下事就是这么凑巧，跟拍的照片里那个男人分明是james，在美国就认识的一个医科生。他要建他的实验室，我要拆散那对男女，各自目标明确，自然一拍即合，只可惜，医科生太蠢，那女人太可恶，竟然就把张航远也迷住了，我花了那么多心思，最后却还是失败。蒋东林的心思我明白，但，我不是任你捏月捏扁的泥人，想要尽享齐人之福，在我方明明这里，没有可能。

如果那个愚蠢的医科生再把我的计划搞砸，我就让他永世无法在国内医学界混下去。还好，他还不算太蠢。在箱根温泉旅店相遇的那一刻，我感觉全身的血都凝固了，这是我最后的筹码，如果不行，对不起，我只能送你进入无间的地狱，让你消失，不要怪我狠，是你抢本不该属于你的东西。可是，为什么自从那个女人出现之后，一种叫“绝望”的感觉就反复出现在我的心头。那一巴掌我仿佛倾注了这段时间所有的怨恨和怒气，但蒋东林那只手快落下来的时候，我承认我心底闪出从未有过的恐惧，是的，是恐惧，一个几乎没有出现在我词典里的词汇，却硬生生突然冒了出来，我觉得我很可能当场脸蛋开花，那不仅仅是痛，那是一种碎。

箱根那晚之后蒋东林就再没开口对我说过一句话，也没有再看我一眼，恐惧之后，绝望又漫天漫地覆盖下来，把我裹得密不通风，我就要窒息了。没有办法，我只能送那个女人入地狱，让她消失在蒋东林的世界里，只有那样，他的眼里，才能看到我，破镜之后，及时不能重圆，及时捡起满地的碎片会扎得我满手鲜血，我也义无反顾。

我还是小觑了蒋东林的实力与城府，这几年他到底经历了什么，能让一个略显青涩的男孩蜕变成步步为营、手段尽使的男人？也许，我们本就是一类人，为达目的誓不罢休是我们共同的特点，只是我太过自信，实则水浅无鱼，两矛相刺，我遍体鳞伤。还记得他最后的绝情与冷漠，那份决绝再没有往日的夫妻情分，全然是你死我活的狠戾。

与母亲被带入那无间地狱，多长时间分不清日夜，只觉得人生死寂如此，风花雪月成为最可笑的事。再出来见到父母都是一夜白头，一贯养尊处优的母亲一夜苍老，父亲也不复以往的意气风发。他们都老了，倒了，因为我的幼稚和愚蠢。对不起！