我出了苏权家的大门，原本被我死死憋在眼里的泪水立马就不受控制地流了下来。

虽然在此之前他们对我的脸色也不好，说话也容易中伤我，但是却并没有像这次那样过分，也并没有发那么大的火。

此刻的我，一瞬间都不想再跟他们住在同一屋檐下。

我坐电梯下了楼，天色已经渐渐暗下来，小区内小道上的路灯都已亮起。

我离开了小区，不知道自己该去哪里，只是漫无目的地走着。

很想找个人哭诉，却不知道还找谁，找了爸妈又怎样？他们除了安慰或者指责一下我，什么也做不了，我深知我以后还是得要寄住在苏权家。

如果我跟爸妈说了这件事，他们打电话给伯母之后，伯母也不会承认是她错了，反而会以我告状为由，变本加厉地对我冷眼相对。

朋友的话，在这里能找的大概就只有孙奕了，可是家人一直告诉我‘家丑不可外扬’，我也确实觉得这种事情挺丢脸的，还是不要跟孙奕说了，她也改变不了什么。

我没有坐车，下意识地往玉都公园的方向走去。

我在市区里去过的地方不多，路线记得最清楚的便是玉都公园，因为去年中秋节奶奶到大伯家里过节，我一个人带她去了玉都公园，所以我把去公园的路线记得牢牢的。

走了半个小时左右，我到了公园，公园里人还很少，零零散散地坐着一两对情侣，大概大家都在吃晚饭吧。

我随便找了张空椅子坐下，呆看着远处，不知道该做些什么，感觉脑袋空空的，连心也空空的，已经不想哭了，也不觉得害怕，很奇怪。

过了几分钟，一对母女从我身旁经过，那女孩穿着校服，看样子是位初中生，正抱着她妈妈的手臂一口一个‘妈’地说着什么，笑脸盈盈。

那位母亲脸上也挂着慈祥的笑，耐心听着她女儿的滔滔不绝，眼睛看着路面。

我一直看着她们走远，突然就又难受起来，脑袋不空了，连心都变得沉甸甸的，口腔里的唾液开始加速分泌，我艰难地咽了下去。

我有时候很羡慕那些有父母在身边陪着长大，有父母庇护的孩子。

我从七岁上小学时就跟在奶奶身边，家里原本还有姐姐和弟弟一起，但当我小学毕业后，爸妈怕弟弟没我带着上下学而学坏，就把他接到他们工作的地方上学了。

而姐姐在读完初中后，也去了爸妈工作的城市读书，最终家里只剩下我和奶奶。

但我早就习惯了，只是偶尔会觉得很孤独很难过，但这也并不说明我爸妈偏心，生活总有很多不得已而为之的事情，我能理解他们的做法。

我掏出手机，手机的提示灯并没有在闪烁，并没有人找我，虽然以前也一样如此，但这次我却异常失落，觉得自己似乎被全世界给抛弃了。

我点进了微.信，在最近联系人处来来回回滑动了几次，点进与陈一淮的聊天界面后打开输入框，半天想不出该说些什么，也找不出主动找他的理由，最终退了出来。

我于是去逛朋友圈，浏览了几位同学的动态后，苏权的名字撞入我的视野，我瞬间紧张起来，一字一句浏览他发的一串文字。

苏权的文字显得怒不可遏：“操，没见过这么膈应人的女的！滚远点，有本事别回来！”

他发布的时间是二十分钟前，大概是我走后他仍是气的头皮发麻，需要把他对我的憎恨和他的心情公之于众。

我感觉胸腔一热，所有委屈又涌上来，我闭上眼睛深呼了口气压抑住自己的情绪，随后继续往下滑动，他的评论区在我这里显示空空如也，大概是我和他的共同好友只有陈一淮的缘故。

一想到陈一淮，我不知怎的就控制不住掉眼泪了。

虽然陈一淮并没有给苏权的这条朋友圈点赞也没有评论，但我怕苏权私底下给他说了，由此，我马上就幻想到了种种我与陈一淮再见面时的场景。

他会不会从此对我另眼相看，会不会与我再见时当成没看见我，会不会也认为我是嫉妒心强又没有教养的女孩子。

一想到会有这种可能，我就抑制不住地难过，控制不住地流眼泪，苏权和伯母种种难听的措辞又不停地在我脑海里盘旋，没教养、土包子、不要脸......

我怕他们贴在我身上的这些标签会进入陈一淮的视野，甚至改变他对我的看法。

我低着头看着手机，可是泪水模糊了双眼，屏幕上我是一个字都看不清了。