本王一直在想, 自己的命运大约就是品尝痛苦。

但不知何时开始，这痛苦中开始掺杂入了甜蜜。痛苦因这微不足道的甜蜜变得越发痛苦, 我却像抓住了救命的稻草一般不肯放弃。

墨焰，一位正直单纯又惹人怜爱的阿修罗公主。她有出众的美貌, 强悍的实力，高尚的德行，却不谙世事得如同一朵未经风雨的小白花。阿修罗王将她保护得太好，却放了我这样一个已腐朽到极致的人在她的身边。

这一定是他最大的失策——我曾这样以为过。

相反的事物互相总是有着莫名的吸引力的，便如墨焰于我，我想，亦如我对她来说。腐烂的生物不正是花朵的养分么？而能够滋养美丽的鲜花正是腐烂的意义。

我在她身边显得愈发凄惨, 而她只会更加灿烂。

本王已习惯了伪装与扮演, 像模像样。一个坚强又柔软，会用玩笑来掩饰伤痛，倔强又不服输的帝释大人。

邀请她来须弥山作客，将最脆弱最不堪, 最可怜最无奈的一面展现在她面前。如她一般被捧在手心中受尽万千宠爱的公主, 是最容易因此生出怜悯之心的。竭尽所能的对她好，以至高的诚意对待她，怜悯之后便容易产生感动。

她的告白实在是在我的预料之中，不如说，我已等待了太久。

“我喜欢你。”

一步步设下陷阱，像是一位耐心十足的猎人，看着猎物毫无所觉的走入了圈套。接下去只要尽情的享受, 饕餮盛宴。

我喜欢你。

本王从不曾听过如此美妙的话语，像是沾了蜜糖的谎言一般。

这一定就是谎言吧。

这世上不会有人来爱我，也不可能有人会喜欢我。爱是不存在的东西，喜欢也是可笑的感情。

所以，我究竟为何会因为她这样的一句谎言而开心不已呢？为何要将它放在心头反复咀嚼呢？又为何还想从她口中再次听见？

像是将这五千多年的痛苦颠覆，像是已然让我获得了救赎，像是这句话就是我生命的全部意义。

“本王也喜欢你呢，公主。”

我想，这一定是自己唯一说出这两个字的机会了。用轻佻的，仿佛自己不在意般的态度，像是谎言一般说出口。

这一定也是谎言吧。

原来，我挖掘的并非是她的陷阱，而是自己的坟墓。可若我坟墓中有她，难道死亡不比活着更加美妙么？

若在这短暂而黑暗的生命中，我还能看到哪怕一点点的亮光，那一定就是墨焰。我贫瘠生命中唯一的养分，冰冷人生中独有的火焰，苍白世界中仅剩的色彩。

我渴望着她，如同植物渴望光，鱼儿渴望水，人类渴望爱。

逃不掉的不是她，而是我。或许在更早之前，我便已知晓这个结果。在我颁下舍脂的名号时，从我见着她的第一眼开始，当我决定引诱她的那一刻起，我便已然逃脱不掉。

我知道，她一定是我凄惨人生中唯一的幸运。

苏摩族的医师曾说过，本王活不过一万岁。就算如此，我也还有四千多年的时光。这其实不算短了不是吗？

所以，让我自私这样一次，将她留在身边，享受命运给我的唯一一份馈赠，可不可以？

在她第一次昏迷之后，我便知晓了自己的天真。

命运从不曾善待过我，噩运亦从不曾离开过我。这甜蜜不过是为了让我体会更深的痛苦与绝望。我原本应该更习惯这样的玩笑的，然后微笑着全盘接受，让自己看起来不那么狼狈。

可只有这一次，只有墨焰，只有她不该有这样的结局。她明明已是我唯一的光，明明是唯一愿意爱我的人，明明没有做错过任何事。这样最美好的存在，难道不应该接受世上最多的宠爱吗？

究竟有谁会忍心让她遭受苦难呢？

难道，就仅仅因为与我沾染上了关系，仅仅因为被我爱上，所以就该这般凄惨么？

苏摩三万六千位族人的诅咒，落在了她的身上。

不用多久，病痛就会开始折磨她，汲取她的力量，缩减她的生命。我已完整的经历了一遍，所以知晓那究竟是有多么的痛苦。

我与她绝非天生一对，自然不应同病相怜。她该有更美妙与辉煌的人生，该有更甜蜜与幸福的生活。她那般热衷修行，也不该如我一般孱弱。

她说：“帝，我好痛。”

那些痛，在我身上百倍千倍的扩大。我终于再次感受到了疼痛的滋味，在那原以为早已麻木的痛苦之中。

我想自己一定是罪大恶极，所以才会遭受这样的惩罚。

“我不会让你痛的，焰儿。”

我这样告诉她，也这样告诉自己。

帝释天能够承受一次诅咒，自然也能承受第二次。反正我的命运已然如此，已然再无拯救的可能，那不如就为我爱的人牺牲吧。

这种想法似乎为我提供了另外一种意义上的满足。仿佛我阴暗而自私的人生因此而得到了升华，仿佛我已然再一次相信了爱，仿佛在死亡降临时不会再有惶恐。

墨焰果然是我的救赎，只是用原本便短暂的人生更加短暂就能换取这种巨大的完满。让生命的归宿看起来更有价值，仿佛自己已有了保护爱人的能力。

可是，阿修罗王的拜访再一次打碎了我的美梦。

我早该明了，自己不会有这样美好的结局。为爱献身这样伟大的事不适合我这样的人，阴谋和权利才该充斥我的生命。

本王的坟墓甚至不是自己亲手挖掘的。从一开始，从我到阿修罗族，从我见到墨焰，从我邀请她回须弥山，从我爱上她，一切的一切都不过是阿修罗王的计划。他要我救他的女儿，心甘情愿。

我自然心甘情愿，他的目的已然达成。但他的计划也出了差错。素来清冷不通□□的阿修罗族小公主，对最不堪的帝释产生了感情。他素来知晓女儿的性情，所以最终只能选择与我进行交易。

阿修罗王费尽心机却仍旧走到了这一步，如此的可笑可悲，本王却丝毫没有嘲笑他的立场。墨焰能让任何人爱上这个事实我不该是最深有体会的人么？顺着他这个看起来自大又漏洞百出的计划走的不正是我么？

我一切自以为是的满足在这一刻才是看起来最可笑也是最可悲的。我看到了世间最美好的事物，也体会过人生最幸福的时刻，甚至以为自己曾经再一次获得过了爱。

不过只是虚幻而已。

本以为自己再没有什么值得算计，以为自己再不会受骗上当，以为自己只要等死便足够了。原来，我还是有价值的。这真是一件值得高兴的事，是不是？

“帝释大人，臣恳请您不要让焰儿知晓此事，也恳请您，保证她的性命。若她倾心于您，怕是不堪独活。若您能答应微臣此事，臣愿为您驱遣，荡平须弥六部。”

有这样一位好父亲，真是让人羡慕啊，焰儿。

我终于意识到，拯救墨焰的根本不是自己，而是她的父亲。这一切都不过是出于阿修罗王对女儿的爱，一切都不过是因为她与孤家寡人的我不同。我在期间不过是一个微不足道的工具，爱上她，奉献给她，令她更加灿烂。

而这一切，并非出于我对她的爱，而是他父亲与我的交易。

她应该获得这样的奖赏，因为她是如此的无私，无私到甚至能够怜爱我这样的人。

“好啊，我答应你。”

我或许还爱着她，可是爱啊，它明明从来不曾存在过。这个世界本就只有冰凉与空白，那温暖的火焰与迷人的色彩都不过是蜃气之楼，不会留下一丝的痕迹。

唯一能让我觉得自己还活着的感情只剩下了恨，浓烈炽热又深沉。我恨阿修罗王，恨墨焰，也恨自己。

恨阿修罗王的算计，恨他将最宝贵的人送到了自己的面前；我恨墨焰的美好，恨她让我误以为自己坠入了爱里；我恨自己的愚蠢，恨自己即便知道一切不过是阿修罗王的计划，却只能遵循着他的意志去完成。

这才是我该有的结局，怀抱着怨恨死去，为这残酷的人生画上完美的句号。

可即便是我，也是有自己的尊严啊，即便是这样软弱不堪的帝释，也会想要做最后的挣扎，也有必须要去完成的事。

本王的手中已有了最锋利的剑刃，所以，不如就在这绝望的深渊中做最后的狂欢。既然已注定不会有好的下场，那些伤害过我，欺辱过我，看低过的人便也去陪葬好了。

我不会让你痛的，焰儿。

这终究只是一个谎言，我知道，自己在这之后会带给她更深重的苦痛。

她的人生只做错了一件事，那就是爱上帝释天。