我此生第一次爱一个人，就受到了对方无止的伤害。那时我曾想过，我的一生不该如此浅薄，不该如此波折。

我把生活想象得太美好。我以为没能拥有一个完整的家庭，没能长有一副倾城的容貌，没能走近人群已是对我最大的惩罚。谁知道，这一切都没有那么简单。

孩童哭啼，呱呱落地，我成为了这世间闲云野鹤的一人。从我出生那一刻起，命运决定，我此生绝对不会太顺畅。

直到遇到俞远，我方才觉得原来人生竟如此美妙。他对我说过很多的话，诸如让我怎样面对生活的苦难一类的。

我的确是信了他。

初识这人，还在是少女心事泛滥，情窦初开之时。

其实倾情一事从他开始关心我那一刻就注定。

因为缺爱的孩子，很容易在别人身上找取温暖，只是一丝，那也会被放大千千万万倍。以至于后来，我怎么也放弃不了他。

同他吵架那时，我曾幻想，我们的关系是不是没有想象中的那般糟糕。

看过的小说不多，我偏生就找到了那么几篇对得上的。我以为，我们会像里面所说的那样，转危为安，一切又回到最初完美的模样。

可我期盼了无数个日日夜夜的场景，却只在多少午夜梦回间辗转几回。

尽管我们确实因为当初的吵闹和好过很多次，而每次都是他主动，我也不会计较别的，便这样恢复如初。

然而，当时光的齿轮再次从我们的身上碾压的时候，我发现，那所有的一切都是我一厢情愿。

彻底的决裂总在毫无预兆的回合中到来。

我幻想着，那不过是普普通通的一次诀别。直到我们望见彼此，绕道而走，无话可说，甚至是含着恨意和不满折磨对方开始，如烟过往注定是烟消云散。

我的青春里，我从没有对什么事上过心，就是只有这么一个人在我心间活了好久好久。

我曾经不后悔地想过，就算让我付出生命，换得此生不离，我也心甘情愿，绝无二话可说。

可是，他后来种种的逼迫和不屑，却让我从此踏入与世界背离的道路。

我总在想，是不是这世上所有的男人都如他那般，果决，不留情面，好面子，不懂得人心善良的珍贵，也是以貌取人的人？

我思考了很久，又不断推翻自己的想法。我内心的笃定，从来都认为，他不是我想的那样。

我爱的那个人，他太好了，太完美了。

他聪明智慧，帅气迷人，体贴温柔，有着堪比世间最佳标配男主的容貌和修养，令我倾心动容不可自拔深陷其中，难以忘怀。

可是，我不是他的公主。

他有着许多的公主，却从来都不是我。

在思念他的那十多年里，我挣扎过，痛苦过，甚至是想要放弃过。然我内心对他的欢喜一次次让我缴械投降。

忘记他，我做不到。

不想他，我做不到。

让我不喜欢他，我做不到。

凡是有关他的所有事情，我都做不到。他就是一个魔咒，一下子入我心头，成为了瘾。

我从前也在想，爱一个人到底会得到什么样的回报。

是一厢情愿熬到头，还是等来白发苍苍共白首。

是他告诉我，这种一厢情愿的等待的确是我一人的痴人说梦。

时光荏苒，岁月如梭，过去这么多年，当我回头再去看的时候，我忽然发现，我并没有我想象中的那么爱他。

也或者，是爱到极处伤到极处心死绝情了吧！

如果不是，那我后来为何又独独让阿深住入了心房？

认识阿深，是我人生中最美好的意外，我从前不敢想，我会在有一天，被一个人那样的喜欢，那样的宠爱，把对方当做自己的信仰活下去。

他总是会送给我很多惊喜。

平生所见，他是我见过最让我心花怒放想要共白首的人。

我真心诚意地期盼过，他要得到世上最好的女孩子的爱。

我曾在心头暗暗发誓，我要让他快乐无忧地生活下去，我不舍得他哭，他受苦。

在遇上他之后，我突然萌生了一种想法——想要宠着一个人。

当做孩子似的宠的。

不论风花雪月，不说得失过错，不谈前途长久，就想要宠着一个人。

是的，我的心为他而跳动着。

什么是喜欢呢？

从前是情窦初开，少女欢喜，现在是大人了，喜欢就是想要守着一个人。

也许可以没有砰砰的心动，可真正地上了心头就是要度过一辈子的。

我如是这么想。

我们之间幸福的事情还有很多很多，多到我怎么也数不清。

我后来曾想过，为什么我没有早点发现，其实，从他把我从L镇救回来的时候，我就在心底把那人当做了过往，一直只想陪着他，想要让他幸福，怕他受伤。

这是种什么样的感觉呢？

很奇妙。

我怕他因为我不开心，我怕他不喜欢这世界，我怕他会喜欢上别人……

所有的一切，影响他的一切，都成为了我的恐惧。

因为深深的在乎，所以才有了仔细经营。

偏生越是这种小心翼翼，越是容易出错。

其实某些想法早就有了苗头。决定买下致远书店之前的一晚，我整夜未眠。辗转想来，脑子里都是与他在书店里的点点滴滴。

我们后来的熟悉，大多还是因为初识时他在书店缠着我。

我总会想起他搬书的笨拙模样，总会忆起他让我给他读童话故事时满脸的温柔款款，也总是忘不掉那夜他在公交站奋勇救我的场景。

后来，在他出车祸躺在床上的那些日子，我又给了他读了童话故事。那篇睡美人，我给他读了很多遍。

我希冀着并真诚渴盼挣扎着，他能马上醒来陪伴在我身旁，从此过上我们梦想的生活。

恍若时光再回到过去，我就不会那么排斥他的靠近了。

我又想起，林桠的男朋友出轨，她在书店里抱着我痛哭的场景。

当时她怀孕了，满世界地想要去找那个渣男，却怎么也找不着。最后还是阿深，不知从哪里捞出了那个人，狂揍了一顿。

孩子是不能打了，只能委屈林桠姐和他在一起了。

那里融了我心心念念安静一梦的地方，我很留恋。

老板不打算做这行，正想卖了，我就顺手接了过来。

反正，这就是我想要的不是？支撑我念头最好的缘由，还是因为阿深。

我可以在安静的夜晚，给他讲很多故事，看满天的星星；我可以在天气极好的午时，和他躺在阳台上，小小睡一觉。

和他分别的那些年，那些时日，我也陷入深深的思念中。

我会偷偷地看着我和他的合照发呆，我会想着我们在一起的某一个瞬间偷偷地大笑。

我会幻想着，如果他在我身边，那我们又会有多少刻骨铭心快乐的时刻。

他亲口说出喜欢我的时候我真的慌了。因为，我发现，他的只言片语会在我心中打下深深的烙印。

所以，我试着逃离。

在公司遭遇变故的那些日子，我挨家挨户忙活或是在网上辛苦不停地工作，仿佛回到了创业之初，将自己埋在文件的汪洋里，以为可以把他忘了。

直到，他学会做一个大人做的事……他亲了我。

从前的亲密接触，是知道他涉世未深，心智未全，没有这方面的想法。

如今却不同了。

人啊，一旦意识到危险靠近，就会奋力地抵抗，以此为自己筑一座坚固的牢笼，关住自己，也排斥别人的走近。

从此，我为我们两人间铸造一座牢笼。

俞远结婚的那天，正好是我的的生日。

为什么要在那一天呢？

也许是希望彻底破碎，断了一直以来的念想，我忍不住放纵了一回。

我知道，他会来Heaven酒吧。

从前不就是这样的吗？他事无巨细地为我安排好了一切。

诚如生活，诚如我的心情。

没有偏爱的肆无忌惮，只有从内心传来怕失去那种挚爱的惧怕。他毕竟不属于我的东西，他不是物品，他总会离开我。

所以，没有什么能让我定下心跟他在一起。

灯红酒绿，酒精作祟，后来的事全凭心意为之，无所谓克制和疏离。

他试图朝我走近，我无论如何也再做不到把他推开。

离开的年岁里，我无时不刻地在想着他。

想着他前番笑意动人，让我心神恍惚。想着他俊雅如刀刻的眉眼，正弯唇揉着我的头发大笑。

想着，他是不是也在那孤独的地方，思念着我这样一个人。

我也下定决心，如果我回去，他还不愿放弃我，那我就与他在一起。

此生我也从未再想过要嫁什么样的人。

唯独除了他。

谁知，母亲却……

接着是爷爷，奶奶……

身边人都奇迹般地从世间离去，相继离世，似乎都在把我的羽翼生生折断。

那是一种什么样的感觉呢？天昏地暗，满地荒芜，如此折磨。

我怀疑我是被诅咒了……

不然怎么会有这种接二连三的坏事发生在我身上？然而，即便深知这不是诅咒，人也总会寻找一个合理的借口让自己心安。

他离开的那刹，我确实是无措了。

他是那样好的一个人。

会逗我开心，会为我描眉作画，虽然时常胡闹，却仿佛是以我为中心存在的。

更何况，我知道他爱我，这就够了。同样的，我不能接受失去他这件事了。

我原本想要同俞远说清楚，谁知却会发生那样的一幕，是我从未想到。

我也不想顾及他是否和别人有婚约之事了。

人只有一辈子。

我曾经没有这个勇气在众人视线下那么强调，自己爱一个人。

如今，我想用我最大的诚意，当着多人的面，光明正大地告诉他，我喜欢他，我爱他。

我失去了很多的东西，但是阿深，我不能再放他走了。

我想，与他共度余生，结为夫妻，永不分离。

结婚不久，Z国有一场国际钢琴大赛，那可是他的梦想。

我自然是希望他实现，便一人揽下了两个公司的事情。曲肇也从旁协助，让他专心过去，参加比赛。

他在那边不时打电话过来唠叨，说是我没有如从前那般爱他了，我当时只是笑笑。

平日事情也太多，没有时间和他多聊，倒是让他多心了。

前面的赛程已过，他顺利地进入了决赛。

在他决赛的前一晚，我将所有事情搁置，只身飞去了Z国，刚巧赶在他上台那会。

看着他认真地坐在钢琴前，十指翻飞，曲子自手间流淌，娓娓动人。

身边的一个金发女人忽然用英文问我，“小姐，您认识台上的人？”

不曾发觉，我早已热泪盈眶。我看着他望过来的视线，自人群中，深情地看着他回道：

“他是我的爱人，携手一生，永不会背弃的爱人，也是我儿子的爸爸，我最忠诚，唯一想要共度余生的伴侣。”

“哇！祝贺，你们真幸福！”

“谢谢！”

伴随着热烈的掌声，他获得了大赛的第一名。

在说获奖感言的时候，他还当着所有人的面，徐徐说来：“这是我的爱人慕檀涴。如果没有她，也就没有我的现在。

谢谢你，我今生唯一的爱侣！”

热泪翻涌，感动至斯。

我以为我们会很幸福地过下去，谁知道他竟然为了我出了车祸，成了植物人。

这一等，就是五年。

小泽也已经长大了，他偶尔会问：

“为什么曲深先生会给我取个曲意泽？妈妈取的是泽，自然是好的。可是他要的这个意，会不会显得太女气了？我是男孩子，才不想要这个。”

我会思考半晌，淡淡回：“可能是，他喜欢的是女儿吧！”

“哦！”

在他昏睡的日子，我会想起他在接受采访时说过的那些话：

“一个男人，就该义无反顾地为自己所爱的人改变自己。

那不是生死一线的隔离，这些感情，只需要付出真心，全心全意地为对方着想，照顾她，宠着她，深爱着她，对她忠诚。

这才是一个真正的男子汉。”

“她是一个缺爱的孩子。对，从某些方面来说，她真的还是一个孩子，只是总爱摆着大人的谱子。

也许，总有一天，她会改变。

而我想做的，就是弥补她所缺失的部分。

一个人只有一次生命，有的人还有时间去做别的事，可我觉得，用在家庭和事业上的精力就已经足够人度过这几十年，哪还有心思再去找一个从不了解，甚至在我生命中只算是一个过客的人呢？

两个人的生活尚且不能应对，又怎么有能力去应对三个人，四个人……甚至更多人。

精疲力竭的同时还会闹得满城风雨，简直是有病。”

“如果用我的魔障来拯救她一点，我心甘情愿，不敢退缩。我怕再离她远一些，我就真的没机会了。”

“当我决定想要追求她那一刻开始，我就没想过要放手。”

“我对她的喜欢，生生不变。钟表上的指针每动一格，我喜欢她就更深一分。时间永恒，我爱她，沧海桑田，生死不灭，延长到世界末日。”

小瓘也曾说过，让我放手。

可是，我深知被抛弃是什么滋味。所以，我绝不会抛弃他，除非他死了，也除非他不要我了。再或者，两者加和，是他在抛弃我的时候死了。

那段日子虽然太难熬了，可我也学会了做许多的菜，我亲手制的西装，也要等着他醒来穿上。

皇天不负有心人，我还是等回了我的阿深。

至此，慕檀涴，是曲深的妻子；而曲深，也是慕檀涴忠贞不二专心对待的爱人。

此生，就此一人。

随时光老去，此情此意，却是不悔。

因为我爱他，所以，我甘愿将我这颗千疮百孔的心重新奉上。

遭受践踏也好，捧在掌心也罢，都无法阻挡我向他无限靠近了。

我爱的人，终于和我在一起了。

我们会很幸福，实现曾经我在奶奶面前说下的愿望。我会对他关怀备至，至死不渝。

我爱他，仅仅是因为他是我的阿深了。

再无人可与他相比，再无人入我心头。

即日起，白驹过隙，时光静好，我爱他，白首不相离。

慕檀涴，历经周折，涅槃新生。

阿深，他，成为了我荒诞岁月里的救赎。

相伴，到老。

共赴这一场盛世繁华！

阿深，是我的爱人了。

他是我唯一的心头肉，是我心尖唯一朱砂，我唯一的丈夫。

……

躺在沙发上的人忽然深情款款地对我道：“即便过去了很多年，我依旧愿意，用最美好的初心，拥抱你，与你相伴到老，执此一生。小涴，我爱你。

那……小涴，我是不是可以无罪释放了？”

我：“今念曲深先生思想觉悟好，道德情操高，为业内犯罪人员树立良好的榜样。特赦，你无罪，即日释放。”

曲意泽：“请过去，不要打扰我看书。”

阿深：“怎么说话的，目无尊长了是吧？去你的房间里看，别在这里打扰我老婆和我秀恩爱。”

曲意泽扬起嘴角冷冷一笑，拾起书转身过去，往自己房间走：

“求皇上饶臣妾一命，臣妾以后再也不敢糊弄您了。

若皇上能饶臣妾这一回，以后为皇上当牛做马，刀山火海，臣妾也一定不眨眼，奋勇向前，鞠躬尽瘁，死而后已。”

“大人，属下错了，还请大人手下留情，留小的一条命吧！”

语气虽不过是没有强调地重复，可渗出的嫌弃还是满满有余。

阿深生气地吼：“耶，你是脾气见长了不是？竟然敢这样调趣我？是不是年纪大了，胆子也长了？”

“不敢！”

“什么不敢，你明明就是……”

“行了行了！”我制止他，“孩子哪是这么教育的？”

“那是怎么教育的？”

“自己想。”

门轻轻地合上，我抬头瞥了一眼进房里的人，淡声道：“你以后有点正行。他也大了，别让他学着不好的东西。”

“好，老婆大人说什么都对，我听你的。”

他从沙发上滑过来，抱着我的脖子撒娇又问：“老婆，我们什么时候再去枫山还有长安山呀？我早就想去了。”

“看时间吧！这个周末也许可以。”

“嗯？真的吗？”

“真的。”

“那你现在别处理文件了行不行？”

“干什么？”

“做点更有趣的。”

……