过来人都是这样说的，在爱情里，有两样东西千万不要隐瞒：

一是，假如你不爱对方，却假装深爱着对方；

二是，隐瞒着一个人却爱着另一个人。

在我这短暂的几十年里，都与这两种情况擦肩而过，当初，那么深爱一个人，可是却假装不爱他，他问了许多次是否喜欢他，我轻蔑地告诉他，我不喜欢他，与他在一起不过是初尝情滋味的新奇；余生，我爱着最初的那个人，可是却与珽云生活在一起，可并没有隐瞒他。

当初以为把心藏起来，不外露就不会受伤害，哪知道最后伤害成了终生的遗憾。

后来以为他的心里多少会有些不满我心中曾那么深地住着一个离去的人，可我是幸运地，我们终究安稳地度过余生。

人生最痛苦的事情，不是没有拥有，而是差一点儿就拥有了，近在咫尺都握不住，这便是最大的遗憾了，而我也是因此在离别之时总是念念不舍，如同泼妇一般地去挽留，或许也正因为如此，余生虽然偶尔惦着，但到底是没有遗憾了。

这是我第二次搬离他的地方，他说他再也不会让我受委屈，可到底是当时的甜言蜜语，终究是作不了数的。

他开口找我借钱，我不同意，他要创业，他要买车，当时的我只觉得这是他的事，我既不同意他那急躁冲动的决定，也不放心他在这方面给我的安全感，于是我拒绝了他。

晚上，他回到房间，一脸生气模样，我放下架子与他说话，他只敷衍地回答，专心打游戏，我心里委屈，可想到拒绝了他的要求，虽责任不在我，但到底是没有满足他，便也能理解，烈女怕缠郎，我并非因为他的性格好，品德好，或者家境好才与他在一起，因为他本身便没有这些特点，仅仅是因为他是带我初尝情滋味的人，这便是我的那个人，那个让我束手无策的人，那个一无是处且又劣迹斑斑，但我却非他不可的人。

后来，他朋友敲门，他语气生冷地告诉我：我朋友来了。

我想着还没来，就算来了，也要等我收拾好了才开门，可我哪里知道，他朋友一来，他丝毫不管屋子里什么模样，就直接开门，我来不及收拾，便躲在他的背后，他朋友见状便走了，只说稍后再来。

我感受到了不尊重，我觉得这是对我尊严的践踏，我委屈极了，我大哭，大吵，大闹，可他只说我在无理取闹，周围的人都在指点，吵着邻居睡觉，可我依然很委屈，如同泼妇，他把我关到门外，我只穿了睡衣。

后来，吵着更多的邻居了，可我没有地方去，我捶着窗子，他报警了。

我觉得委屈，我妥协了，他开门了，那一晚，我彻夜难眠，脑袋里想的只是明日里找房子，不敢回想那一晚的场景，不敢，多年以后，我依旧逃避那一晚的细节，其实有好多次类似的场景。

我总告诉自己，我只要记着那些好的，记着他为我做过的那些点点滴滴，我心里便是开心的，我开心着曾经有个人也好好喜欢过我。

这么多年，我都一直记着那些好的，那些不好的，我不敢去记住，我刻意逃避，可我知道只要我愿意去回想那些委屈，那些痛苦，它们便能立马展现在我的眼前，就像现在，泪水止不住地流。

第二天，我搬走了，他朋友给他打电话，他朋友告诉我等他回来，我知道不能，好不容易坚定下来的心不能再妥协了，我刻意告诉他朋友：告诉他，钥匙在电脑上。

如果注定离开，那就让曾经的美好都成为今后的回忆，曾经的痛苦彻底埋葬。（未完待续）