一念花开，一念花落，这山长水远的人世，终究是要走下去，于是多年以后的我选择了带着故事常伴青灯古佛。

不惊扰别人的宁静，就是慈悲，于是多年以后，一转身一离别，我便连最后的挽留都放手。

可是当下的我，并不知道我将来的命运，如今的信誓旦旦和那堵自我防御之墙终将会在时光中迎来它的旅途。

如果一个人愿意为他生儿育女，那她一定做了很多的心理建设，产前抑郁，产后抑郁，这都是实实在在的，可没有缘分的两个人，哪怕曾经离得那么近，终究是无法走下去。

奶奶对自己的两个孩子是平淡的，老来，或许有少许遗憾，少了当初为人母的那份心慌马乱。

在客厅的墙上，挂着我们的全家福，在我的记忆中，爷爷总会过段时间就擦拭一遍，我从未见过如爷爷这般温柔的人，不抽烟，不喝酒，说话温柔，对奶奶从来都是温声细语，几乎承包所有家务，或许在我还没有记忆的那些年里，也承包了奶妈的工作。

爷爷总说，要珍惜眼前，大富大贵都不重要，只要心之所得，其余的都不要罢了。

是爷爷教会了我读书，读人生这本书，也是爷爷教会了我人生漫漫，不计较，付真心，耐心等待，不必将就。

每逢爷爷给我讲过去的那些搞笑的，好玩儿，还有当初对奶奶的追求，奶奶就只是安静地待在旁边，偶尔还会抿着嘴偷笑。

爷爷说：你奶奶个子矮小，穿梭在人群中，就是个孩子，年纪慢慢大了，可这些年还把她给喂成了圆润模样了。

话音刚落，我便噗呲一声笑出声来，然后转过头才发现奶奶脸上带着阳光撒下的斑驳高光，微笑那么迷人。

其实奶奶很可爱，只是那一场来得突兀走得决绝的情感带走了她所有的自信与情感，她学会了关闭自己，也学会了等待。

奶奶说，生大姑的时候，她第一次觉得是到了该让自己的一颗心尘埃落定的时候。

我和你爷爷结婚以后，我接受了这个选择，也准备好了为这个选择余生尽力。我们在县城里买了房子，他每日工作，而我则在家休息，我想从头开始，我想彻底放下那些紧张，仅此而已。

早晨看书，中午弹琴，晚上看书，偶尔来个小旅游，为他做饭，然后说说话，他说，我听，周末，他推车，我选生活用品，偶尔也去电影院逛一下，偶尔也去咖啡厅里待着，什么都不做，就只是点一杯咖啡，然后望着窗外，一待就是一整天。

……

时间久了，我便发现，走路走得缓慢了，也学会了在走路的时候心无旁骛，只是安静地走着，我享受这样的宁静，慢慢地走，然后回家，然后慢慢地走到鞋柜，慢慢地把鞋子放下，慢慢地走到客厅，把包放下，然后慢慢地走到厨房，给自己倒一杯牛奶……

我都不知道过了多久，或许是半年，或许是一年，等我清醒地时候，只觉得好像天空别样地蓝，身边的人在无形之中都步入了真正中年人阶段，虽没有发福，可体格好像不一样了。

生你大姑的时候，很疼，让人受不了，可我又不想剖腹产，我想体会一下疼，那个时候，我觉得自己患上了被虐妄想症。

她落地的时候，我像松了气的气球，一下子紧绷的精神就落下来，当父母把孩子抱过来的时候，我好像没有多少不一样的感觉，那些突然变了的身份，或许怀胎几个月早就做好了准备，也或许是不需要做好准备。

我用手指摸摸她脸颊，嫩嫩地，粉嘟嘟地，很可爱。

彼时，我想起他的时间已经慢慢减少，偶尔想起来了，便去书房待着，感受那些年在我记忆中留下的模样，心不再痛，没有怀念，只是觉得那份回忆很美好，仅此而已，那些好的，我都记得，那些不好的，早已在岁月和生活中消失殆尽。（未完待续）