恨一个人，很辛苦，可是原谅，自己又很痛苦，暗自里折磨着他，也在吞噬着自己善良的心，所以，一个女人最狠心的报复，不是自欺欺人，也不是纠缠不清，而是该果断脱手，哪怕再爱，亦可放在心里，留存一份记忆。

可是，若真爱一个人，果断谈何容易。

这些道理，我之前懂，可是故事的主人公是我自己的时候，又当别论，曾经给别人做咨询的时候讲得头头是道，轮到自己，才知道其中的艰难。

我日日在受着心灵的折磨，也让他莫名其妙地受着我的“无理取闹”，我明明知道，不该这样的，可是我怎么就走到这一步了呢。

他依旧安然入睡，他似乎包容了我所有的无理取闹，并大度地把它们归结为是怀孕所致，可我稍微一等不到他的联系，脑海中便浮现出他的那些肮脏行为，我魔怔了，我觉得这不该是我，更为可悲的是，我那脆弱的自尊无法让我鼓起勇气去质疑去质问。

这一夜，我彻夜难免，这一夜，我在床上辗转反侧，这一夜，泪水浸透了枕头，可他一无所知。

彼时，我刚毕业两年，这是我的第一次恋爱，也是第一次那么想要这份有人陪伴的温暖，更是第一次如此渴望在异乡有个厚实的肩膀依靠。

我侧着头，看着他的脸，脑袋中浮现我们相识以来的点点滴滴，那些温暖的场景，那些温柔的甜言蜜语，我反复在想，我究竟想要什么，是的，他其实一点儿也不好，他狂妄自大，以自我为中心，他贷款成瘾，他高傲，他从不具备我自小设定的丈夫标准，可是他陪着我，至少我独自在异乡漂泊的时候，他陪着我，念着这份感动，我的心中满满都是他。

可我心里是明明白白的，我需要他，需要他的爱，他需要我，或许只是暂时的，我们的这种关系负不起作为父母该有的职责。

这一夜，我望着窗外的灯，一直默声哭泣。

第二天，我起了大早，我给他留了一封信：

我去深圳了，这个孩子，我要拿掉，我们都还不适合做父母，我们承担不起这份责任。

是的，哪怕是走到这个份上，我依然没有问他那些聊天记录，更没有问他，在我没有在他身边的时候他和她们在做什么，我更没有问他爱过我没有。

四个月了，孩子已经成型，我独自一人在这个陌生的城市，接受这个不光彩的手术。

我入院等待，第一天到第三天，我都在吃药，第四天开始肚子很疼，与我同一病房的两位都是待产的，她们有老公陪同，只有我，一个人在床上疼得打滚，我一度以为自己熬不过去了，臀部和小腹揪心的疼。

我抓住床沿，咬着嘴唇，可还是只有我自己。

第五天，四肢健全的透明胚囊掉出来，我一个人在卫生间大叫，吓得大哭，因为医生告诉我掉出来的会是一个圆形的胚囊，我做了准备，可看到孩子模样，那一刻，我害怕极了，我在卫生间嚎啕大哭。

第六天，我出院了，然后回北京。

他没有给我打一个电话，我给他发了短信，他没回，我在高铁上给他打了电话，我问他为什么不回我，他说：“我有女朋友了，你不要打扰我了。”透过电话，我听到了那个女生的声音。

我在洗手间大哭，然后不甘心地打过去，我问他：你如果喜欢我，怎么会这么快，而且还当着那个女生的面接我电话。我带着哭腔指责，我带着委屈诉苦：你知道我一个人在床上有多疼吗？

我还是没有问他，那些留在他衣柜里恶心的衣服是哪里来的，那些撩人的聊天记录是他抱着怎样的心态去开始的……

有的时候，一不小心知道了一些事，才发现自己所在乎的是有多么地可笑，而我还抱着那可笑的自尊独自承受。有的人把自己的心掏走了，却假装不疼，因为害怕被他把尊严踩在脚底下。（未完待续）