我面无表情地看了她一眼，继续卖咖啡，我没她想得那么伟大，只是不想一个人走夜路。但是这些解释不需要一一袒露，不然在别人的眼里就成了掩饰。

反正我早就练就了一身被别人讽刺‘你真伟大’或者抹黑说‘你真自私’，这类随处可见的话都无动于衷。活下去就是那么难，但是我从来都不会觉得有问题。

别人做得到免费为别人做事，比如路子尘有时候连加班费都不要，白白干活不要工资的人，我也想说她真伟大，但是我是做不来她那样子的。

工作，我多劳多得，都会争取拿到的。

“其实我觉得你很累啊，你不觉得吗？你对于工作的执念还真大啊，做那么多不累吗？你不休息吗？你不怕累垮你的身体吗？”路子尘闲下来的时候，也是说一堆的话唠。

“习惯就好。”我淡然地回应。有时候我都懒得回话了，有时候我还遇到几个差不多奇葩的顾客，指着我的鼻子说：“我的天啊，我昨天好像才在药店看到你啊，你今天怎么就在咖啡馆了，你是不是跟踪我？你不是我喜欢的类型，胸器不够大。”

“你是不是疯了，上午刚看到你发传单，怎么你现在就在这里？”

怎么不可以在这里了！

我真的是不明白他们的想法，不要把一般人的忍耐力和努力程度放在我的身上，我努力起来就像是个疯子，完全就是不燃烧殆尽就不会停下来的。

想到这里，我又想起来温浩逸的口头禅：“我把我燃烧殆尽，余热都是给你的。”

但是，我燃烧殆尽，我的余热都是给我的家人的。不知道他说那些话的时候，抱着什么样的心情跟我说的，但是，我一定要活下来，不伟大也要活下来。

我只想说，我只是个平凡人。

别人那么伟大，跟我不一样，只是个努力活下去的普通人，天才或者聪明人根本就不用做到我这个程度，只有我这种没什么天赋的笨蛋才会为了活着，做到这个程度。

离开了咖啡馆，我还要去上课。路上塞车，赶到教室已经迟到了。课后教授私底下问了我为什么迟到，我说了：“因为我兼职，赶回来路上塞车……”有时候真话不一定会被谅解，可是我也会觉得在老师面前说谎没有意义。

“你挣那么多钱干嘛，别的大学生都是做义工，你呢？到处兼职挣钱，你不觉得你很俗吗？这是世俗啊，你成绩那么好，也需要树立伟人的榜样……”教授也会这样说我。

他没说错，我也觉得自己这样不对。我听了很多大道理，可依旧过不好这一生。不可能心疼自己，想要再冷一点，以为自己毫无感情。

“教授先生您说的极是，我会经常鼓励后辈学妹们去当伟大的人的。”我不卑不亢地答复。

他看着我摇了摇头，还是有些惋惜的语气：“唉，多好的一个苗子，就这样被现实压垮了……”

不，我才不会垮。

只是他不认同我这么拼命兼职甚至还迟到的生活，但是他也帮不了我什么，只能说几句好听的大道理，或者几句好听的安慰话。我还是很尊敬他，只是我就算是不伟大，也要活下去。

我也知道从小到大我的老师都曾经以我为荣，我连课间十分钟如果不是去上厕所都是呆在教室里温习课本的，都不怎么陪同学说话玩闹。因为我小时候也从没感受到父母的爱，只是不停地从课本寻找乐趣，苦中作乐或许就是这样子。

爷爷更是不可能整天带着我玩，他整天赌博就是想着什么时候赢一场大的。总是以为天上会掉下馅饼来，我都说了无数遍了，他还是那句话：“去去去，小孩子懂什么，你一边玩去。”

父母对待亲情的态度也是冷淡，在外地打工，偶尔寄点钱回来，过年回来也是要问我做了什么工作有没有挣钱，让我把挣的钱给父母用。

他们不觉得自己有什么错，因为上一辈的人也是这样对待他们的，而他们只是继承了他们的生活方式。

我多么想要改变一下我身边的人世界，这样的话，或许我也有机会成为伟大的人。但是，这件事情比我成为一个普通的拼命的平凡人还要困难几百倍。

最后，我还是从思绪里面挣扎出来，一路上一个人回到了租住的宿舍门口，用钥匙开了门。顺手关上门，我拿着钥匙扣，摸了摸钥匙扣里面的一个猫挂件。（未完待续）