在我从未想着为谁活着的时候，我已经活到了尽头，但是我能够再活一次的话，居然也没能找到为谁活着。这可能才是生命的悲哀，生命不该是没有思想的。燃烧殆尽也没有可以给谁的余热。——余热

我因为看不下去了，差点就要离开辛念慈了。总是不想面对那个不是我的自己，那个人是辛念慈，想到了炼川还说什么，余暮惜就是辛念慈，辛念慈就是余暮惜。这样的话，真的是会让我差点就要崩溃——

但是即便忍住差点就要吐出来的冲动，我还是没有离开他们。看着辛念慈笑弯了我的那双熟悉的眼，居然都会有一种她有阴谋诡计的感觉。

最难以忍受的不是她，而是为她体贴地买这买那的温浩逸，我在的时候，怎么不见他对我好，现在不是我了，他就对她那么好，他那安着的是什么心？存心气死我吗？

我曾经以为在相互伤害和孤独之间，应该会毫不犹豫地选择孤独，因为跟他分手后，我也没有马上接受学长的爱慕，以为我选择了的还是孤独。

看我还在他们的身边，看来愚蠢的我，选择的还是互相伤害......

不，比辛念慈弱的我没有优先选择的权利，是辛念慈强势地选择了孤独，仅剩下了一个互相伤害的选择给我。她明知道用我的身体复活，她应该会感到孤独的，无论别人再怎么迷恋她，别人看到的都是我，而不是我的身体里的她。

如果他们知道我的真面目不是我，而是她，还会选择我？

不是这样的。

他们一定会选择她的，因为他们爱上的只是她的灵魂，而不是我的身体。我的身体经过漫长的岁月，也是会化成一堆淤泥。更何况她本身的身体比我好不知道多少倍，她是完美的女神。而我只是普通人而已，就只是暂时居住了她的灵魂，她才能提高了我的颜值。

被她的灵魂驾驭的我的身体，只是远远看一眼，我都会觉得疲惫。忽然想起来一个教授说过的话。他说他看过很多书，他相信，人在旅行的途中，灵魂跟身体是没办法同步协调的，身体可以很忙碌，灵魂却比身体还要慢很多，走一段距离了，身体就要停下来，歇息，灵魂才能跟上。而我现在可以理解那段话了。即便我还不是在旅行，可我的灵魂的确有一段时间跟不上我的身体了，但是那个作家应该还不知道，实际上，并不是我这个灵魂不愿意跟上身体，而是就算是我跟上了，我的身体也不再属于我的了。

这才是我这个灵魂的悲哀。

被别人驾驭的身体，还能回到我的手里吗？我不停地询问自己，也永远得不到答案。

眼看着温浩逸还搂着我的身体的肩膀，即便我知道他眼里看到的我是辛念慈，他们在议论着今天中午吃什么，可我看着就膈应。

我们都已经分手了，他还能喜欢上驾驭我的身体的别人，不知道是他自我安慰的填补愧疚感有效，还是他以为这样我就会跟他好。他是不是没经历过那种撕心裂肺的感觉，没尝试过轰轰烈烈深爱过别人也还是会失去对方的感觉，所以都以为所有的裂痕都是可以填补的？

如果他还能对我说一句什么都不是事，我觉得我无法回答他。如果他足够理智冰冷，而我还那么愚蠢，或许我们不是一个世界的，也不是一个频道的。他不会理解我，而我也不会了解他。

“辛念慈！兄弟们，都给我捉住那个死女人！”忽然一个熟悉的声音从我身后喊了一句，我回过头，就看到了气冲冲的炼川。

他如果出手，应该两三下就捉到她了吧，他为什么不亲自去捉她，非要动用他拥有的势力去玩。

“你在玩猫捉老鼠的游戏不腻吗？”我问他。

“你呢？难道你觉得玩猫吃鱼的游戏就好玩了？”炼川责问我，然后用我无法理解的语气接着说。“你是抱着怎样的心情，忽然间从我身边消失了一个晚上的？”

我哪有什么心态，不过就是眼睁睁地看着韩羽一个晚上了。

“你那么多的女人，不是不缺我一个吗？”不明白他想要做什么，反正对于我来说，一直都是不想引起别人的注意的。活着本身也是很低调，他光是出现在超市里面就会引起一片骚动的。

这是明星效应，他不顾别人的目光就这样死盯着别人眼里的空气的我，恶狠狠地说：“你这个死女人，如果你想要说你所做的所说的一切都是想要引起我的注意，那么该死的你，成功做到了。你会后悔的，惹上我。”

他这个语气，我还以为他要骂我什么的，但是他好像是说了什么很可怕的话。

“你不会喜欢上我了吧？我跟你说，本来我不想承认的，但是很可惜好像不说不行了，我只爱过温浩逸一个人，以后可能也不会爱上其他人，包括你。”我倔强地对着他说，就好像是说给自己听一样。

输了一场恋爱就够了，那可不是普通的一场恋爱，可是花掉了我大半个人生的暗恋，从小到大都十几年了都心心念念着温浩逸一个贱男人，到后来才发现还是他精心设计部下接近我的，这种才几个月就分手的恋爱，我真的是哭笑不得。

原来我认认真真的爱着一个人不过是别人眼里的一场笑话。

在别人都认为我可悲的时候，我要用尽力气地告诉自己，不可悲，我想下一次我一定要选择孤独。绝对不要再互相伤害了，我要坚持选择孤独。

“你想多了吧，我只不过想要告诉你怎么活在世上。你绝对是想多了，我这么帅，会看上你？”炼川凶巴巴地说。

他周围的人都没有认出他吗，我看了他身边的人，才发现他还带了保镖，都把其他人隔离在一个圈子外了，他就是这么任性的人。

想要戴口罩就戴，他不想戴口罩就把人叫上了到处溜达。

“当你的能力足以匹配你的任性的时候，你那叫帅，叫酷。而我的能力不足以匹配我的任性的时候，我这叫无知，叫愚蠢。你想要让我蠢到什么时候？”我就那样看了他一眼，他帅地让我羡慕，不管我有没有心动过的瞬间，我希望我们以后都不要再见了。

不准......动摇我了。

无论是活着这件事，还是想要选择孤独这件事。

我转身就走，成为了灵魂最自由的就是没人可以拦得住我，也没有人可以拉的住我。我想要去到哪里就去到哪里，被无视在某个特定情况下也是一种自由。什么都被盯着，反而不自由了。

就像是他一样，他在公共场合说的每句话，做的每件事，都将会成为别人议论的焦点。

他朝着我大声喊了一句：“你这样不会孤独吗？”

即便是会孤独，那也是我选的。难道我跟温浩逸恋爱的时候，我就不孤独吗？我跟他在一起恋爱的时候，他不能无时无刻陪着我，我也会孤独。跟他分手之后，我一个人也是孤独的。昨晚守着韩羽看星星一夜，我也仍然感到孤独。

以为我被他几句简单明了的话钓到了，我就不孤独了吗？

怎么可能。

我不是傻子，不相信他想要无条件给我太多别人想要得到而他偏偏给了我。我怕我这里没有他能拿走的东西，包括爱情。他明明说好了不会喜欢上我的，但是很抱歉，我没有那么坚定的信念认为守在他的身边，真的如我所想地那般，继续毫不动摇地选择孤独。

喜欢他，我一定会像他对我说的那般‘你会后悔的，惹到我’，得不到幸福。

只有傻子才会总是对自己强调不是傻子。

最近不知道为什么，我总是很容易饿，觉得自己越来越糟糕了，因为我怎么可以觉得这么饿呢？又不是人，怎么可以觉得饿。我离开的时候，很努力地说服自己，不要动摇，绝对不要动摇。

但是他还是追着我跑，我最讨厌的就是别人追着我跑了。因为我怕被捉住就完了，我小时候试过被人贩子追了几次，很努力地跑，都是因为跑得不够快，被人贩子捉回去了好几次，他说因为我是女孩子，他想要卖去给偏僻的地方当童养媳，身体完整能卖个高价钱，要不是因为这个，他说他早就打断我的腿了。即便最后被警察救了，人贩子也被警察带走得到他应得的报应，我还是活在这个阴影里。

每次学校体育课赛跑的时候，我都是比任何人更拼命地跑，每次赢了下来，我都是因为那个无人知晓的阴影，没有像身边的同龄人一样展露笑容。

在别人羡慕嫉妒恨我的时候，完全不知道我为什么会那么拼命地跑。而我也没有揭示伤疤的必要，拿着竞赛的奖牌，我觉得我的恐惧可能会伴随我到老，而有一种类似绝望的情绪，我是笑不出来的。

而这次，炼川再次像是我记忆中的人贩子般追上我了，他的速度简直难以想象。他就站在我的面前，他的脸色有点吓人，而我害怕地浑身发抖。（未完待续）