才过4天，我能感觉自己身体的变化，好像已经到达极限了。原来一个人处于很累的情况下，根本没有多余的时间去重复悲伤的回忆。——余热

我很饿，但是我没有去吃，可能是因为我总是会觉得自己的想法太过幼稚，即便曾经仰慕别人比我强大，也终于没办法再次依赖对方。为什么别人的男友都是保护自己的存在，而我的前男友却是想要将我置身于死地，这就是坏人。

分明就是。

如果不是我现在已经累得躺着一动不动，连喝酒或吃面包的力气都没有的话，我一定会重复想着那个问题，为什么会是我。

为什么要那样对我，我一次也没有对不起他，一次也没有伤害过他，我甚至最多也只是对待身边的事物或人保持冷漠的态度，为什么，他要那样对我？

我没有再想这些，没有多余的时间去重复悲伤的回忆，我想要做的事情，现在只有眼前这件事。记得以前老师跟我说过，只看着眼前是很悲哀的一件事。我现在不觉得，或许是因为我对现在都过不好的自己，感到无尽的失望。

所以就算是悲哀也无所谓，就算是孤独一个人默默加油也无所谓，我要熬过今天，熬过现在，因为我如果倒下了，我就对不起那些人。

或许从温浩逸跟我分手的那一刻起，我的人生就只剩下了一件事想要做的；报恩。或许我报恩的日子到了尽头，我也死而无憾了。人到底活着是为什么，我也不知道，因为过去到现在，我一直都活得很累，但是我还要活下去。

父母虽然没有办法陪着我成长，或许也只能归根于他们比较重钱，不愿意躲在乡下那种地方工作工资又少，只能丢下我让我爷爷抚养我长大。也是因为他们跟我没什么相处，就好像是偶尔一次电话也总是钱啊钱的强调，我没法对他们产生很浓烈的感情，但是，他们生下我的恩情我也是要报答的。

就算是我没钱，我也有我其他报答的方式。

我希望这个世上再无悲伤，如果猫族和余热的斗争短期内不可能停止下来，我希望不要再有流血的事情发生了。而这种期待，若不是有人强大到足以阻止悲剧的发生，根本就不可能做到。

所以我以为，无论我变成能力强大的怪物也好，请过去的我原谅我，我本心只是报答。没有想过强大本身就是对弱者的一种伤害，或许我的本性就是属于不想伤害任何人的弱者。

但是即使是一次也不要，我更渴望没人能够伤害到我。一次也不要碰触到我的伤口，再也不能让第二个温浩逸伤害到我一丝一毫。

抱着这样的觉悟，我才能够踹坏了一台跑步机的机器。到底还是猫族的爆发力强大，我对于自己成为了猫族成员之一感到自豪，也将这种能力归于猫族的庇佑，而不是我的功劳。

跑步机坏掉的时候，发出了红色警报信号。我也很好奇会有什么变化，但是什么都没出现，也没看到什么人进来。我从地上爬了起来，艰难地走到了制造面包的机器面前，拿起草莓面包就吃了起来。

最喜欢酸酸甜甜的草莓味的面包，就好像是在暗示着我不要害怕酸的事情发生，很快就会有甜的事情发生了。让我增加了胃口，只是我并没有吃下第二个，因为我太累了，只想喝液体的东西。

曾经想过这个酒，会不会添加了例如安眠药之类的镇静剂，我经常看到电视剧里面别人控制一些人都是用类似这种东西去让对方连逃跑的可能都没有，若是这样的事情真的发生在我的身上，那真的是太可怕了。但是想想，也不是没可能，连这种密室都能出现，为什么不可能在给我摄取的食物中增加了我无法分辨的药物？

看来我连最基础的药物研究方面也是要有点了解，不然我可能怎么死都不知道。如果不是安眠的成分，而是****的成分，或许真的会发生我不愿意看到的事情。

为了从强劲的人手里脱离只能不停地努力提升自己，我才知道，原来一个人不具备比那个人强大的实力，根本就不可能逃得了。

“我想要医学药物方面的最基础方面的书，嗯，因为我......显得无聊，所以有时候总想多看看书，可以吧？”我拿着手里那'MP4'模样的东西放在地上，就好像在说，去帮我下载医学方面的书给我吧。

也曾想过我或许看不懂，可是我不努力试试就会觉得浪费时间。珍惜生命的人都该知道，人生就是被夺取的过程，从小时候长大了被夺去了无忧无虑的心态，再到了中年人又被夺去了年轻时的冒险精神，到了老年甚至还被夺去了最重要的生命。所以，我虽然才二十多岁，却害怕我活不到八十岁，沦为两个家族争夺一个人来显示家族强大的牺牲品。

就像是大部分有钱人总是喜欢买贵东西炫耀自己有钱一样，我也知道同样的道理卡在一个家族上，将会以一个家族为了显示他的实力必不可少就是向另外一个家族争夺资源的形式来完成。我才好奇两个家族的首领是不是疯了，抓着我耍猴子一样玩，实际上也是家族本来就是想要另外一方灭亡，我不过就是他们的导火线，一个浮夸的借口，谁都不能忘记一山不容二虎。

野心大的人的爱情，我也是不敢想象会发生在我的身上，说不定就像是娱乐圈一样随便说说反正能够涨热度就可以了，昨天翻脸今天也能复合，昨天绯闻今天也能辟谣，昨天出轨今天也能认错。反正我对于大家都爱看热闹，而我喜欢安静，像是家族斗争这种要流血的事情，也不知道什么时候才能到得了尽头。

我还在闭着眼思考了很多，但是我还没睁开眼。今天太累了，其实我也想过苹果形状机器人未必会给我医学方面的电子书，有时我也会觉得自己太过笨挫，明知道自己是被监视的状态下，应该要在不惊动别人让别人毫不怀疑的情况下说出来，可也还没法想到两全其美的办法说出自己的需求。

就像是医学书，就怕他们发现了我在怀疑食物有问题。我也发现我过去看事情太过片面了，有时候或许首领做事并不代表他自己的想法，而是整个家族的利益。也就是说，把我关在这个密室会是猫族整个家族的利益最大化的一步，而余热家族到处以我为借口对猫族成员继续攻击也是早有蓄谋。

我真害怕。

对于我没有足够的能力逃开这样浩荡的劫，感到恐慌。

装睡装得太久了，就真的睡着了。就像是有的人戴的面具戴得太久了也变成了皮肤一样丑陋，我很喜欢老师这个称呼，所以老师说过的话，我也总是很宝贝地珍藏起来。

就算是有过同学问我讨厌老师哪个地方，我也不曾说过老师的一句坏话。国家发的工资的工作那么多，他们还是选择了这份可以传授知识的工作，真的很感谢他们。我也知道老师还记得我，连我都上大学了，我小学的老师还记得我，一句话形容我：“就是那个平时不爱说话，但是听课很认真，下课还找我请教问题的余暮惜啊。”

如果有一天我死在猫族的手里，或者死在余热的手里，怕是根本不会有人知道。在这个世界光芒四射的地方有那么多，却仍然隐藏着强大力量的家族。当我醒来的时候，我嘴唇干裂的称呼我每天都在喝的酒为：水。别人的水可能都是水，却只有我的‘水’居然是难喝的酒。

回顾一切，他们两个家族就像是我以前看到的象棋一样，他们都是步步为营。我却不知道什么时候就会被吃掉。

回到了被毁坏的跑步机面前，我看了一眼地上的那个MP4，没有马上去确认，只是继续练着臂力和腿力，强度训练，我的手脚都在发抖，重复着机械的动作，到底是累让我舒畅，还是我已经累到分不清到底是不是极限。

只知道，我如果真的能够靠自己的力量打破密室，那么我一定强大到不再是昔日伤害我的温浩逸所认识的那个余暮惜。只要我坚持下去，他再也不能在我的面前装酷让我动摇，到时比他还酷的我，可能会住在韩羽的眼里。

韩羽再等等我，我很快就可以出去了，等到我有足够的力量，就不用老是靠你保护我了，如果你有危险，我也可以保护你。

非常清楚我对于韩羽持有的感情是什么，汗水从我的额头上流下来，睡衣被汗湿了的感觉不太好，我对着空气说：“能不能给我准备运动衣，每天给我准备运动衣，而不是宽松的睡衣，会让我......很困扰的。”

如果不是只能这样说话才能让苹果形状机器人听见，我可能都会觉得自己是个自言自语的疯子。（未完待续）