我一直都很清楚，我是个孤独的人。——2016年

每当我走在那个熟悉的回家路上，我都会很害怕，那条路很阴暗，没有一丝亮光，只有无尽的黑暗。

那个家，是个冷冰冰的家，即便里面的布局都像是一个温馨的家，可我却感受不到什么叫家，那无非就是一个住所罢了。

我只有佘蓂一个朋友，但只是朋友，她永远都是很忙的样子，前几天想和她偷偷地跑出去玩，她却不肯。我说以后等我们自由了要去看看外面的世界，她却说：“外面有什么好的，到处都有坏人。”“你不去看看，怎么会知道外面是好是坏呢？”我反驳了她。

她什么也没说，只是扭过头去埋头苦干。我一时竟觉得她好陌生，她再也不是我认识的那个佘蓂了。她以前什么都肯陪我去干，尽管她很忙，她什么都会迁就我，即使我无理要求。

我从来都不受欢迎，虽然我很多方面都很优秀，但总是招人嫉妒。

他们那些人总喜欢说我高冷，说我表面上靓丽，实际上生活很乱，说我平常态度温和，到了外边就又换了一个人。

他们可真会编，自己不够好就尽会诋毁别人。他们会一直是喷子，而我会越来越好。

每当有人传播我的流言时，总会有人去澄清，我是后来才发觉那个人一直在我身边。

观旧言不知从什么时候开始就突然消失不见了，我找不到他，我们的交集不多，但我知道有很多事都是他在背后协助着我。

但他不见了，我的生活却没有什么不同，还是一如既往地忙。

在这间屋子里，很多和我一样的人，他们是为什么而进来的，我不清楚，也不想知道。我唯一知道的，就是我们终有一天会分开，被派往不同的地方。所以，我不会对他们有太多的感情，以免以后出现不舍得的问题。包括佘蓂也是一样，我不能和她做真正的朋友，不可以靠太近，否则以后出现什么不可预料的情况，我们都会很为难。

我这几年都挺过来了，以后也会更好的。我打算啊，逃离这个黑暗的地方，去我想去的地方，过我想过的生活。我厌恶了这里，我想远离这里，我知道逃离的几率很小，可我还是要试一试。我没有把这件事告诉任何人，我害怕他们说出去，然后我就很有可能像那些以前逃离的人那样，要么就没再见过他们，要么就一直被软禁在这个地方，没日没夜地工作。

我害怕，可我必须得自己拼了命地活下去。我得为了自己而活，无论是否是一个人孤单前行。

妈妈去了很远的地方，父亲又是一个冷酷无情，极为自私的人，我没有了依靠，我也不想靠其他人而生活。毕竟，当年是我把佘蓂在那个残酷的训练中，安全地带了她出来，我们是那个训练中的幸存者。

我其实也害怕外面的世界，平时也只是在学校附近转转而已，佘蓂后来有一段时间是在学校度过的，我却不敢去，我不想和那些人相处。

不过我还是向往外面的生活，我时常想着如果当初没有选择进来会是怎样呢。是快乐的吗？我是不是就是一个普通人。

我想和所有人断绝来往，但我有点舍不得佘蓂，我就她这么一个朋友。我在周密地计划着我的出逃计划，等待一个好的时机制造混乱。

我监视那些守卫，观察他们什么时候换班。监视那些管理我们的人，看他们究竟有多少人。查清楚这个地方的监控有多少个，而监控室又有多少个。只有查清楚一切，才能很好地逃走。

本来我也只想好好地在这里生活，可命运就是要把我指引去另外的地方。妈妈走了，朋友变了，一直帮助我的人也消失不见。而且在这里时间越久就越会发觉这地方比外边更危险，时常看见有人被拖出去，然后，再也没有回来。也见过外面的人被带进来，然后就一来不复返。

我从前以为这是个好地方，因为当时有妈妈在，可现在它的黑暗慢慢显示出来。

我以前觉得人都会是好人，觉得哪里都是好的。

其实谁也靠不住，只有自己才能改变自己的命运，否则这辈子就完了。

所以我才决定了自己一个人走，我不能断定佘蓂是否会和我一起走，所以我想自私一点，我自己走。

以后无论去到天涯还是海角，无论开心或难过，我都会勇敢地走下去。

我无人可依靠，唯有自己勇敢。（未完待续）