爸爸，您一定理解了您女儿的不懂事吧？一定理解了的.

因为今年端午节那天，七嫂给了两箱梭子蟹，他们递过来的时候，没说明白，小锦顺手把两箱都打开了，后来被告知有一箱是给她的，接到七嫂的电话后，您匆匆从她家跑回来拿，我说；

“爸，我们不知道怎么回事,所以都给打开了，后来知道了，那一箱我们便再也一动没动地方,就按原来那样放在那里了呀.”

“我还不知道自己的姑娘是怎样的为人吗？说那些个没用的.”

您一边拿一边不以为意地说.

一句话就融化了我们父女之间近一年来的坚冰.

还有今年初二那天晚上，您回来时不但知道我们做了什么该您做的事，还模拟着我的口气复现了下午的场景，真就和现实一点不差，不但是语气，甚至于字数都没差几个.

您说不是我们父女之间的默契了解是什么？

那天我在医院里陪您，您让我回家，并且对邻床的病友说：

我这姑娘特不容易，这些年来，照顾完她妈，又去照顾我老姑娘，又给老姑娘看孩子，唉呀，孩子太累了.

有些亲朋,把我想的是那样的不理解您，可能说我怎样怎样的.

可是最体谅您的人,不是您的女儿会是谁？我们父女之间的感情,岂是别人眼中的简单了解呢？曾经为了说服您，在几个姑姑大爷面前，我反反过您的不是，希望他们能在不同的程度上感染您，让您的心往我们这里靠一靠……

可是，我早已经明白了，在您离开后我更加的明白，谁能做我们父女之间的裁判呢？不能，谁人也不能.

我从结婚开始就没真正离开过家，我曾经以为,我们家的格局就是爸妈，勤进和强强，甚至还有小锦一家.

我喜欢全家人依旧紧紧的团结在一起，心往一块使，劲儿往一处靠，朝朝暮暮的相守相伴.

可是因为妈妈的离去，您也要离开，打破了一往的那种格局,我却受不了这种活生生的剥离之痛......于是我和您之间的战争爆发了......

您一定是理解了，因为那天我曾经隐讳地请求您的原谅，

我说爸，您要理解我曾经对您的不理解.

您说现在不都过去了吗？还说那些干啥？

我说爸，如果有一天我写的小说发表了，里面有您的影子，涉及了您的一些往事，您会介意吗？

您说不会.

我说是因为觉得我的小说发表了，我有可能成名了，就不和我计较了吗？

您说不是.

当时看到您的精神状态尚佳，我得寸进尺地问;’爸,要不您看一段？’

您力不从心的婉拒了.说是等再看.

爸，您的一生是辛勤劳作的一生，您忙忙碌碌，从没有个闲下来的时候，谁知一闲下来，就永远的闲下来了呢？

爸爸，虽然这些年我们跟着您吃了许多苦，可是我们那些年也跟着您享受了许多的甜，也许正是因为前后这样的落差，也许正是因为少年的不知生活愁滋味，才让我们更加知道了没有钱的生活的苦了吧？

爸，这些年您落魄失意过，那些年您也灿烂辉煌过，但是您从来都没有停止过奋斗努力，只是上天也许只给您一次成功的机会吧？所以您也应该无憾，因为无论生命短长，终其一生碌碌无为才最没劲，而您，无论做什么，总是想要轰轰烈烈地过上一把瘾.

其实您的女儿最了解您，您骨子里是一个彻底的唯物主义者，我虽不彻底，也是唯物的，而此刻.我却希望您真的能感知到这一切......

我知道自己肩上的担子很重，我们都要好好地活着，因为您和我妈在天堂里看着我们呢！庇佑着我们呢！您们希望我们全家人都安好，希望两个孩子健康茁壮成长，阳光向上有出息，为您们争光争气呢！

您和我妈一样，也没有让我们看见过您耄耋之年的蹒跚模样，那就让您和我妈在另一个世界里也充满青春朝气，永远开心快乐没烦恼吧！

老爸，是我一直拒绝的称呼，因为我从来没觉得自己的爸爸是个真正的老头，虽然我有时揶揄你是个老头，别不知道自己多大岁数之类的，可在内心深处，我总觉得和同齡人相比，我的爸是最年轻的爸，我的妈是最年轻的妈，可是，在您离去的今天，此时此刻，我却想对您说一声；

老爸！老爸!……

一袭黑衣，永远的大墨镜的您，那酷酷的样子将永远植根于我们的脑海里，鲜活在我们的心里，爸，您永远活在女儿的心中！

七月十九日，您给我的生日祝福，被一向粗心的您,错发在了您老姑娘的手机上，不时地，我也会拿起小锦的手机，去重温一下过去一年来,被我们误会和忽略的父爱，甚至您最后在九月十五日凌晨打给我的两个未接电话，我都好好地保存着......

现在我才知道，我才明白，其实父爱一直就在我们身边，从未离开过，我恨自己为什么在妈妈走后的一年里，因为您的再找，我把父爱都给屏蔽了，缩小了，只想着您对她是怎样的好，怎样的无微不至......

在您生病的时候，无数的父爱片断却在我的心底不断地涌起......

因为我的手发麻，您不让我切冻肉，因为我肚子疼，您不让我劈柴火，不让我砸煤......其实您也是把自己当成了一个棒小伙，事事都抢在前......这种爱，甚至做为丈夫的勤进都不会想得到......

父爱无声！您是严父，记忆中我们没有过和您亲密相拥的情形，也没有过挽着您的手臂和您一路上的呢喃低语，可是在您和她相处后，因为父女之间的了解，我会自作聪明的说中您的心事，然后还对自己的一语中的,一针见血而自鸣得意......

原以为还有长长的未来长长的路，我们会一起走过.

在您健康的日子里，我没有对您说过一句抱歉的话，没有，我真的觉得您终究会原谅您的女儿的.可是一切却都戛然而止，猝不及防......

也许也是您的性格决定的？您走得太急太匆匆，只给我们留下了太多的遗憾和不舍......也许，无论怎样，也只会是无限的遗憾和不舍......

从妈妈走后，我就明白了一点，那就是对父母的孝顺并不应是天天的朝夕相处，共食一粥一蔬，而是应该像小燕子一样，长大了就离开巢穴自己去觅食......

如果我结婚了就离开家，就能自己拥有一片独立于父母之外的天空，就能在父母有困难的时候，给予经济上的及时出手相助，而不会觉得是那么的难......

那么有些事情真的也许就不一样了......

亲爱的爸妈，我和您们之间最大的错，就是我太依赖您们了，太和您们分不清你我了，现在，您们驾鹤西去，我的心是那样的纠结难过，像个小孩子似的，心里还真的就不成熟，却再也不会有人无条件的迁就我惯着我，您们走了，我必须要长大了......

爸，经常回想您闹病之前我们父女相处的细节，可是短短的几个月，有的记忆却已不深刻，因为我们从来也不会想到,您会这么突兀的离开，这样的陡然啊！所以也就没有太留意有些东西，爸呀.....

您以她的各义给贝贝买的那几样礼物,如今都被贝贝拿出来玩了，曾经的不屑一顾却成了我们永久的回忆......

贝贝已经知道您和我妈去很远很远的地方了，那天我问她；

“贝贝，你想你姥爷吗？”

“不想.”可是过了一会儿，她又说；

“我知道我姥爷生病了......我想我姥爷了，那时候我姥爷天天带着我出去玩.”

爸，你是不是感到欣慰了？贝贝能记住姥爷了.

去丹东那天，表哥请我们吃涮锅，您吃得很尽兴，还特意叮嘱过我两回，让我回家一定要给强强做点吃，除了姥爷，还有哪个老一辈的会这样惦着孩子呢？

强强说他一想起姥爷，就是他每次从大连回来，去接去送他的都是姥爷，从来也没觉得姥爷是老头，可是姥爷却这样子走了，留给孩子的是无尽的思念......

如果时光能够倒流的话，一切真的可能是另外一种样子，可是时光却永远不可能倒流......

您的放大镜还在梳妆台前静静地放着，可是您却再也用不上了，多想听听您让我们帮您找找放大镜，多想让我自己再任性的不耐烦的对您说上一声；

“爸，您就是迂道了，老看那个彩票，还用放大镜看，不知道的还以为您是考古学家呢！别老那么费劲巴力的，那还能当个买卖呀？中了是幸运的，不中是正常的.”

真希望您还是一次又一次的,让我们上网去查教师涨工资的相关问题，还有杨山经济区的发展概况，虽然我们不是从心底里愿意,却又不能抗命,只好嘟哝着,不十分情愿的去打字的情形，多么希望摩托车响声之后,出现在家里的是您急匆匆的身影，多么希望下午的某个时刻您忽然出现在房前屋后的窗前，对着我们说；

小风，小锦，给爸拿一百或者二百元钱.

又或者，您在后窗或者墙头大喊；

小风，待会儿给爸泡一杯茶来.

可是，这样的场景却再也不能重现......再也不能了......

爸爸,我们再也吃不到您亲手做的京酱肉丝,滑溜肉片了,世上再也没有了爸爸的味道,父爱不再有......

爸，永远记得,您把从她那里学的养生动作,有板有眼地教给我时的认真样子，永生难忘！

您走了，再没有人让我可以在他面前撒娇,抱怨,任性,真实不做作，再也没有......从此，没有父爱！

我唯愿您在那里有个新的开始，唯愿您和我妈能好好地鸳梦重温，再也没有矛盾没有纠结，永结同心携手同行.

我知道,我们必须努力坚强地去面对我妈和您离去后这一切的一切，努力驱除心里的阴影，好好的活着……

真的也许,只有时间会真正改变我们的心境，只有时间能让我们慢慢地去习惯,去适应，没了妈妈，偶尔我们会在您面前任任性，可是如今您也离开了，我们真的需要独自去经历，去承接外面世界风雨的洗礼了，也许早就应该了......

您和我妈，您们俩人最应该放心的就是我和小锦的有福同享，有难同当吧？

我们姐妹,我们全家人一定会互相关爱，互相扶持，互相鼓励加油打气，早日从失去双亲的阴霾中走出来，也早日从人生的低谷中走出来，好好地去感受,生活中许多还未来得及细细感受的美好幸福......

爸，您和我妈长眠的地方温暖阳光，愿您们在那里有个新的开始，愿您们在充满爱和光明的天堂里安息！（未完待续）