后来，我实在是想妳了，我又多次的、仔仔细细的看了妳1979年8月30日的来信，我不敢相信，我不敢相信啊！我当时没有仔仔细细的看妳给我的来信，更没有仔仔细细的分析妳说的每一句话。这是让我最痛心疾首的事情，也是让我痛苦一生根本原因，都是我的错导致了事情的发生。

因为在妳离开我家的时候，我当时对妳有一些戒心了，我也是对妳不信任了，才无奈的做出的选择，我对妳说的最后一句话，我很不忍心的说出了，让妳去和老师说我们分配在一起，说的时候我的心在痛着，知道是难为妳了，因为我的心还是一如既往在爱着妳。

妳30日给我的来信，我第一眼就想看到妳和老师说了我们的事情，我此时此刻就想看到妳和老师说了，我匆匆忙忙看完了，可惜我怎么也没有看到我想要的话。

我第一印象是没有看到妳和老师说我们的事情，我就感觉事情不是我想象的那么简单，打乱了我的思维，

我当时在心情很坏的情况下，没有分析妳的每一句话，只是看妳让我生气的词语，其他的几乎没有印象，最终导致了我的大怒。

我想妳在我家就是受了一点委屈，没有达到妳理想的境地。妳就不想一想妳是怎么对待我的，特别是8月4 日妳不来我家，想一想我是怎么的爱妳，妳想一想我的委屈，妳不能退让一步吗？妳考验我好多次了，这一次我也考验考验妳，妳没有经得住我的考验，说明妳心里没有我了，因为在妳的心里，妳一切都是对的，我只能服从，我在妳面前只是一个随从，我真的无语了，也说明了妳不像以前那样的爱我了，或者不爱我了。

我不知道妳需要什么样的爱，什么样的爱能够满足妳，我这么的爱妳，倾尽了一切，也满足不了妳对物质的需求，妳到底想怎么样，不检讨自己的错误，总是找我的不足，妳以前不是这样的，怎么就不想一想自己的错误，我怎么也不相信妳会这样，妳不去和老师说我们的事情，妳真的变心了吗？妳要是爱我绝对不会这样的。

因为在生气以后，一直没有仔细的看一看妳是怎么想的、怎么说的，因为再看妳的信，会让我更生气、心痛，只是记住了妳让我不高兴的话，我心里发怒了。

我当时是想，就是妳当时是一时冲动，没有任何其他想法，也不应该啊！8月30日妳的来信，虽然说不让我给妳回信了，而我也真的没有给妳回信，妳应该也反应过来了吧？妳怎么还一错再错？妳给我来一封信啊！

如果事情过去以后，感觉有些不妥，妳随后再来一封信多好，说一说自己真实的想法。以后妳也没有去说，就更加认定妳是不和我相处了。

我只管说妳了，我还不如妳，我更是糊涂，我也没有做到给妳去一封信，更后悔当时没有仔仔细细的看一看妳30日的信，如果我仔仔细细的看了，我会给妳去一封信的，就能够解除我们之间的误解，不至于发生悲剧，都是我的错，我悔恨至今。

如果在信里妳说出已经和老师说了，同意分配到我这里来，就没有了以后事发生了。就是妳发泄一些不满，我是能够理解的，我就会给老师去信，我们会今生今世永远的在一起。

就是因为我看妳30日的来信，妳没有去和老师说我们这件事情，我就气不打一处来，坚定了妳不想和我相处的想法。

我在给老师写第二封信的时候，我问自己，为什么写这样的信，我怎么就写这样的信，为什么违背了我的初衷，也是我不想要的结果，我为什么还要继续写下去，连我自己也不明白，苍天啊？我怎么也会变成这样啊？我心里百分之百的不乐意，为什么还写下去。痛苦在折磨着我，真爱为什么就不能继续下去，为什么这样？

四面楚歌。我不知道应该怎么办？一边是剜心的痛，撕心裂肺的痛，一边是难舍难分，一边是万般无奈，一边是要有男子大丈夫的气概。

可是我此时此刻，已经没有什么好办法了，只能把希望寄托在妳的身上，妳去和老师说我们分配在一起，搏一搏了，只能看妳的了。这一搏，搏得我遍体鳞伤，至今心还在流血，没有痊愈。

实际上，妳当时已经委婉的说清楚了，妳是爱我的，妳已经委婉的承认了自己的错误，也是和我说了心里话。虽然我们之间产生了误解，对我发泄了不满，妳还是爱着我，妳也同意分配到我们这里来，只是在等待着我去和老师说，也看出来妳当时妳没有和我断绝关系的想法。

只是没有去和老师说我们的事情，在妳的心里是让我去和老师说。

我看到这些，我泪如雨下，我怎么做了这么愚蠢的事情，不可思议，我是怎么的了，当时我已经不能左右自己的情感了，我做的真的不对。在我的心里深深的向妳跪拜了，泪如雨下，我真的错了，但是覆水难收。这个问题我思考了一生，为什么我会犯这样的错误，至今我也没有弄明白。

我现在还在悔恨着，如果一开始我就答应妳的条件；如果我们在一起照相了；如果我不让妳去和老师说我们的事情；特别是如果30日接到妳的信，我给妳回一封信多好。

得到的不加珍惜，失去了才知道珍贵。我的最后一个错误，是我不应该给老师写第二封我们不相处的信，这封信也让我后悔一生，悔恨一生，让我痛苦一生。

我们相爱开始于1976，我们的爱终结于1979，而我的心爱妳到永远永远。

在这一章里用一千九百七十六个字，来表达我对妳的爱。