1977年12月22日，是我阳历生日的那一天，我给妳写了第一封情书，过了几天才收到妳的回信，妳委婉的谢绝了我，没有答应和我相处，我觉得很不好意思，甚至是无地自容。我感觉在当时的环境下，不是我自不量力，恬不知耻，癞蛤蟆想吃天鹅肉，从我们的接触当中，我们的言谈话语中，我感觉妳对我的印象也是非常好的，特别是有时候妳也主动的接触我，或者说妳在接触男同学中接触我是最多的。

妳接触其他男同学很少又很少。我也看到了有几个男同学也是有意的主动接触妳，有事没事的总是出现在妳面前，或者是在妳面前讨好、耍乖，表现自己的聪明才智。但是看到妳对他们也是很高傲的，只是说两句话而已，然后离开他们做自己的事情去了，妳这种做法我感觉的，妳不可能不明白他们心里的意思，给我的印象就是心里没有和他们相处的意思，所以才尽量远离他们。

我心里想妳可能也对我有意，不然不会这样的和我频繁的接触，我们总是在自习的时候坐在一起探讨学习的问题，或者向我请教学习问题。感觉妳好像有些话想对我说，又没有说出来。也许是妳的矜持、或者说是腼腆不好意思开口，也不能开口主动的说这件事情。

我做事情历来是起码有百分之八十、或者百分之九十的把握才去做，对于向妳求婚，我感觉是百分之九十九的把握，我才能去做的。

因为我是很沉稳的人，我也是很要面子的人，让我做出没有脸面的事情，没脸哒呲的事情我是不会做的。

我不是找借口，在我的眼中真的是这样的，我感觉我们相处是可能的，而不是有可能，不然我是不会去做的。如果我们之间没有接触，或者说根本就不接触，我是不可能给妳情书的。

从接触的女同学当中，我感觉我们是最匹配，我从见到妳的第一眼就喜欢上了妳，而我又观察了妳一年左右的时间，我也是考虑了好长时间，和各种可能，自己是半斤还是八两，觉得没有什么问题了，妳肯定能接纳我的求婚。

我按捺不住自己的情感，但绝对不是一时冲动才做出的决定。

所以在我生日那天，也是想讨一个好兆头，我给妳发出了我人生第一封情书。

我有两三天没有接到妳的回信，我们也没有见面说过话，感觉是妳有意的躲着我走，我心里就感觉到忐忑不安，可能是出现了我不希望的结果。自己在心里安慰自己，也应该让妳有考虑的时间。我记得在我给妳信的第七天，也就是12月28日上午妳悄悄地给我回信了。

我记不清楚了，可能是28日或者是29日的下午，我的高考成绩下来了，我是263分。在晚自习上，c老师和结果同学唠嗑，就和我说关于报志愿的事情：这里的学问很大的，就是你考了很高的分数，如果志愿填报的不好，也不会被录取。老师又说：以前，大学毕业都是国家包分配，是国家干部，这次恢复高考很有可能国家也包分配，或者国家就包分配。妳虽然没有和老师一起唠嗑，但是妳也听到了我和老师的谈话。

在我们上大学三年当中，唯一一次集体会餐妳没有去，后来妳说妳因为我们的事情病了，我感觉当时妳是思想在激烈的斗争，处于非常矛盾当中，拿不到主意，到底应该怎么办。

妳痛苦了，也许妳后悔给我回信了，因为整个学校参加高考的人，就我一个人理科能够参加体检，要是晚一点给我回信有多好。又因为我只是个头没有达到妳理想的状态，怎么办，内心在煎熬着很难做出决定，所以没有去和同学会餐。

我有生以来发出的第一封情书竟然被人拒绝了，是我万万没有想到的。我非常的尴尬，可惜我一年的心血、炙热的情感付之东流。

我就急切的想离开当时的环境，回青年点那是不可能的，那就白白的浪费了时光和苦心，也是自己不想要的结果，只能是硬挺着、坚持着在学校学习，虽然专业不理想，但也是掌握了一门专业知识。当时自己真想马上离开那里啊！盼着快点毕业吧！

因为，当时我见到妳心里很不自然，我们又都不自然，在妳面前我心里自己觉得很矮小，我的脸皮薄，总是觉得没有脸面见妳。

离开妳，也少去了我们之间的烦恼，更是少了我们之间见面的尴尬，可是没有机会，也没有办法，我每天躲着妳走着，硬着头皮勉强支撑着。

正在我万般无奈，无可奈何，精神特别失落的时候，高考成绩出来了。

老天有眼，1988年新年前两三天高考分数下来了，我考了很高的分数，我的分数比录取分数线高出八十三分啊？

我兴奋了，十年的努力没有白费，虽然没有复习时间，但是凭着我基础知识的牢固，虽然是临阵磨枪，我也考出来了好成绩，我以前的努力没有白费，高兴得我几乎是彻夜未眠。

我在盘算着怎么离开这个地方，特别是妳，避免我们之间见面的尴尬 。不管什么学校，最好是我理想的学校，如果不行，我在默默的祈祷着只要是我喜欢的专业就行。谢天谢地，终于有了一个让我很荣光的离开这个地方的理由。

正好有这个上大学的机会，即摆脱了我们之间见面的尴尬，也脱离了自己不理想的专业，肯定能上一个理想的专业，不同的是可能就是学校不一样，我憧憬着美好的未来。

那个时候我们可是社来社去，也就是说我可能要回农村当农民的，或者是工人的。而我考的分数肯定是能上大学的，可能上了我最喜欢的学校和专业，而且还能包分配，当上国家干部，可能也就改变了我现在的一生。

我心里乐开了花，急切的盼望着录取通知书早早地到来。

过完1978年的新年，我就接到体检通知，当时是考分够了分数线，才能体检，再填志愿。

1978年1月4日，在我体检的当天晚上，也是妳阴历生日的那天晚上，妳就找了我。我和妳第一次约会的时候，我当时激动的心情无以言表，虽然我们还没有确定相处，当我目不转睛的看着妳的时候，妳比以前我看到妳更加漂亮，简直就是仙女下凡，妳太美了。从那时候起，我才真正的知道爱情是多么的甜蜜，多么的伟大，什么是幸福的人生，也知道了多少人为了爱情能够付出一切，为了爱情付出了一生。

我为了爱妳，放弃了一切，最重要是放弃了我一生的前途，做出了别人无法比拟的牺牲，我要为妳付出我的一切。

为了让我们的爱长长久久，爱到地老天荒，我基本放弃了1977年恢复高考后第一批上大学的机会。如果没有妳当时找我，我如果不为了真真切切爱妳，为了表示我对妳的真心，我绝不会在最后一栏没有填上服从分配。

如果我要是在志愿表填上服从分配，我就能真正的成为1977年恢复高考后第一批大学生。我要是上学了，存在着两种结局。第一种是我们在那种情况下，我们的感情刚要建立起来，从我的心里，我不能拒绝妳对我的爱，因为这是我期盼已久的事情，也是我经过艰辛的努力才达到的，无论如何我是不能抛弃的，只要妳还爱着我，也就不能发生以后的事情，我们会享受暂短恋爱时光和情书的往来，而今生今世也会永远享受着幸福的生活。第二种因为我上别的学校了，我们当时还存在着很大差距，妳可能会拒绝我们之间的往来，或许就分道扬镳了。如果知道我们后来发生的事情，我当然希望最后第一种的结局。

在爱情和事业的人生两大单选题里，当时我太爱妳了，为了让妳看到我对妳真心的爱，我真的想和妳白头偕老，我选择了爱情，我牺牲了事业，我也是很痛心的，我知道这是在冒特大风险，可能随时随地都可能发生变化，我也知道我上别的大学了，不经常在一起，我们的情感就会疏远，妳可能也会多想的，不能够确定我们未来如何，可能妳自己就要打退堂鼓。为了爱妳，为了我们一生一世的在一起，我顾不了那些了，因为那时我知道妳要和我相处，初步的接纳了我，只要我努力，我付出对妳全部的爱，妳会接受我的。我要给妳看看我对妳的爱是多么的深，我对妳的爱是永远不变的，给妳吃一颗定心丸。

当时我想，在一个学校一起学习、生活，我能够天天的看到妳岂不是更好，享受妳给我带来的美好时光，那样会让妳看出我的真心，我为了妳付出的一切，我能够付出的我都付出了。虽然我牺牲了事业，但是我收获了爱情，我感觉值得，我们一起度过美好的时光，从此以后我们也永远在一起，一生一世在一起。

如果我上别的大学了，最可能的是我们还能保持着恋人关系，只是没有了校园的浪漫，我们会书信来往，倾诉真情，只是不能经常见面。但是我们毕业后会走到一起的，享受一生一世的幸福，如果早知道这样，我宁可选择服从分配，因为，一年多的时间很快就能过去，我们就有可能不会发生毕业前后的事情，或者就不会发生。那样的话，就没有了我一生的思念、痛苦。

百分之一的概率就是当时黄了，精神损失也不大，没有了我一生思念的痛苦，我们的心灵都不会被感情折磨，看来我当初的决定错了。

我是太幼稚了，想的事情太天真了，后来因为我的错误，意想不到的事情发生了，可是，谁能够预测到后来发生的事情呢？如果知道以后发生的事情，我绝对不会选择当初的做法。

但是我不后悔我当初做出的决定，我觉得值得，妳让我度过了美好的年华、幸福的时光。后悔的是后来有些事情我做错了。

钱真是个好东西没有它不行啊！可是我们的心里都没有这个东西放在了第一位，而是把爱情放在了第一位。从我们的心里第一位真的不是钱啊！我只要妳的爱啊！妳也是只要我的爱。可是由于错觉把我们害得好惨，我们的结局让我好心痛，我们为什么都没有把话说明白。我们都是为了一句话 ，让对方把话说明白，或者是为了一个行动，我们都等待对方，可是对方都没有做出让自己满意的结果，

由于我的错觉，在我们产生矛盾的时候，给我的感觉到是，我以前见到妳到时候，妳都是很矜持，给我的印象好像我们之间还有一些距离，又好像是很高傲，我就产生过疑问。特别是毕业后接二连三对妳的不满意，使我在我们感情的道路上越走越错。

我真的不应该啊！让我后悔一生，同时也失去了一生幸福。真是悲哀啊！我不知道我当时是怎么的了。

我后悔没有和父母商量填报志愿。是我一生最大的错误选择。我没有和父母商量，我应该怎么填志愿，以前回城指标都给我了，我没有回城，这么大的事情都和父母商量了，征得了老人同意。而这次我却擅作主张了，到最后的结果却不是我想要的。

我人生两个能自己决定的人生大事情 ，如果都能够和父母商量，可能是最好的结局。第一个是我不回城，我和父母商量了，我选择对了。而第二个是上新的大学，这一次我选择错了，应该和父母商量一下，在当时的情况下，父母一定让我去上新的大学，因为是我喜欢的专业，毕业后分配的工作会更好，也更能够发挥我的特长，在事业上有一定的建树，最重要的是我和呈凤妳可能就有一个最完美的结局。

两件事情证明了，听了父母的话就是对的，我没有听父母的话就错了。

因为我感觉我们天天的在一起，更能够培养感情，我们的感情会更牢固，风吹雨打、狂风暴雨、都不能吹散我们，冲垮我们，我们一定能永远的在一起。

因为我当时的做法是，爱妳胜过爱我自己，我才做出来决定，我要把一生献给妳，我没有考虑不良后果，认为是不能发生的。我为了爱妳，我奋不顾身了，也许是不好的结局我认了，我感觉妳不能抛弃我。

其他的事情我都是谨小慎微，不敢迈大步，因为不值得。为了爱妳，我勇敢地做了一生第一次赌博，谁能想到，我赌博输了，输的狼狈不堪，丢盔卸甲，体无完肤，可能是我当时想法太天真了，做法是太幼稚了，错了，真的错了，永远也挽回不了了。人有生老三千疾，唯有相思不可医。

我那么的爱妳，对于妳提出的问题我能不认真考虑吗？我真的是没有能力啊！妳应该知道我能把我的一切都给妳的，我当时真的是达不到妳的要求啊！妳那么的逼我，我心里真的不乐意了，已经怀疑到妳是不是找借口想黄了，我也起了疑心，后来我的疑心加重了。我那么的爱妳，妳怎么这样的给我出难题，我解不开啊！

当我知道我们永远不能在一起了，我失去了生活的信心，理智让我活下去。我当时做出的行为是认为妳不爱我了，才出此下策，也是考验妳。如果妳真的是离不开我，我认定妳一定会去老师那里说明的，乐意分配在一起的。可惜我现在才知道我错了，真的不应该这样啊！时过境迁已经无法挽回。

如果当时我和父母商量一下多好，就没有了今天的痛苦和思念，我们会徜徉在一生的幸福之中，只是少了我们一年半时间的花前月下。

我告诉父母了，父母绝对不会让我放弃服从分配的。我是一个孝子一定会听父母的话的，我也能听从父母话的。真实是一失足成千古恨，我做错了一生的选择，爱情事业都没有了。

虽然我的父母不是什么大人物，但是父母的思想和传统美德还是有的，甚至可以说比我接触到的人都懂，只是和我一样，不会说谎，说违心的话，溜须拍马，耍阴谋，没有坏过人，当然心里也是坦然。一般人的知识都不如我的父亲，我父亲的知识在当时来说是非常丰富的，我对他老人家是非常崇拜的，他老人家一定会给我指出一条正确的道路来。

我也是为了爱妳，现在我感觉我上学了，我们的关心也能保持下去，虽然我们没有校园的浪漫，我们可以幸福一生，我们可以先结婚，后恋爱也能很幸福。不、不是这样的，也可能我们婚后更激情。

如果那样我们就少了上课的时候，我总是坐在前边，让我时不时的回头看到妳，或者离妳不远的距离，好近距离的看清楚妳。在校园的欢乐，树下的卿卿我我，课堂上不时的相望，自习上同桌探讨，雪地上也不能留下我们两行深深的脚印，也没有了校园里的浪漫，同学们羡慕的眼光，少了我对妳的欣赏，少了妳偷偷的对我的微笑，少了我给妳钱时候，妳深情的看着我，少了夜色下的一对情侣的身影，校园里也少了一对恋人美丽的一道风景线 ，也少了我一年多对妳痴心的爱，也少了我看着妳时候的美好遐想。

我现在怀疑自己当时是不是选择错了，做错了，如果不是那样，我选择了服从分配，就没有了今天悲惨的结局？我再问自己，我再问妳，我再问天，我再我地，我再问茫茫的宇宙？

我永远不能忘记妳给了我一生中最幸福的时光。如果不是妳来找我，我就没有了我们相处一年多的刻骨铭心的爱，我永生的爱着妳。

我现在日也思妳，夜也想妳，情感在折磨着我，我也对我当时没有填写服从分配的做法也不后悔。

这个事情，我没有与父母说没有填服从分配，怕父母的责难，我吃不消。妳知道吗？我的想法就是让妳解除顾虑，知道我祥龙真心的爱妳。不知道妳是否知道我对妳的真情和炙热的心。

以前我不敢说，说了我怕磕碜，怕妳瞧不起我，目光短浅；别人瞧不起我，为了一个女人不应该；父母瞧不起我，甚至父母会骂我，毁了自己的前途。

在不知道最终结局的情况下，或者说刚刚要相互了解的情况下，或者是人家才第一次和我见面，就为了一个心爱的女人，是不是值得。但现在我心仍然不后悔，觉得值得我为心爱的人付出和做出的牺牲。我为了妳，心里可以做出任何牺牲，可是却因为固执，一句应该说的话却没有说，好后悔啊！痛断肝肠。

今天在这里和妳说，而且是我们相识45年后，我们分别42年后，祥龙才说出真相，而且我还不知道妳能不能知道，我现在还依旧在爱着妳。

呈凤妳说：我这样做值得吗？妳说值就值，妳说不值就不值？任何人说我傻都无所谓，我只能当做耳旁风，呈凤妳说我傻吗？妳说我傻我就傻，妳说不傻就不傻，只要妳知道了我对妳的真爱。就是妳说了算数，因为我们曾经爱过，妳给我带来青春的幸福和欢乐。妳怎么说我都乐意听。

当初我们地位相差悬殊的时候，我是那么的爱妳，我一开始就实心实意的爱妳，妳的地位和我一样了，除了在学习方面，各方面都比我强了，妳也能吃皇粮了，我怎么能够舍弃妳，我能变吗？我爱妳的心永远不会变的。

呈凤妳的心里还存在对我的一点点爱意吗？我不知道妳怎么回答我？我知道这个时候也许妳回答我：我现在不爱你。因为妳已经和别人生活了很多年，对于妳那么矜持的人来说，是不能说出现在还爱着我的。或者说：这个问题我还用说吗？那么我就知道，心里还有爱我的情义。如果妳的心里还是在默默地爱着我，妳能大胆的说出：我现在还爱着你？

别忘了有的人，在妳背后默默的祝福妳。如果偶尔有妳的一条信息，一个电话就已经足够温暖我的心，我在耐心的等待着。

不管是严寒的冬季，还是炙热的三伏天；不管是白天，还是黑夜；不管是晴天，还是雨天，不管是去年，还是今年或者明年，我都在想妳，永远永远想念妳，我都在爱着妳，永远的爱着妳。