生活就是这样，对于美好的事物总是要回想它，甚至是天天出现才好；对于一些不愉快的事情，总是想把它忘掉，可是它却有着魔鬼般的力量，时不时的钻进你的脑海里，缠绕在你的身上，有时就像影子一样寸步不离。而爱情它却有着双重性格，好和坏混在了一起，让妳分不清是好是坏，不管是好是坏，总是一齐向你袭来，让妳欢乐、高兴，同时又给你带来伤感和痛苦。对于刻骨铭心的爱情来说更是这样。

爱情的往事曾给人以无限的欢乐，好像到了仙境一般，使人陶醉、陶醉。爱情的往事有时也会使人感到落泪、伤心、哭泣、凄凉、悲惨、不寒而栗。谁晓得是否是苍天的旨意？还是月下老的不对，山水的无情，还是世态的炎凉，是长辈的“关怀”，还是“学友”的友谊，还是时间流逝而消失的过错！还是个人偶尔的过错，还是事情发展的必然趋势，还是失之毫厘，差之千里的结果。人啊人、人生啊，多么的不易不易。空悲切，白了少年头。

世界上的事情盘根错节，千头万绪、杂乱无章。有些事情令人费解，但路是人走出来的。有时越走越宽，奔向了康庄大道；有时路却越走越窄，走近了死胡同，难以容身。

妳知道错了，改正了自己的错误，而我不识时务，错上加错，而是越来越大，越来越严重，自己却不知道改正，一直的沿着错误的道路走下去，自己走进了泥潭，不能自拔，也不知道回头是岸。走到了悬崖，不知道悬崖勒马，摔的身心很疼很疼，心在流血，摔的遍体鳞伤至今也没有痊愈 。

第一次看到妳的时候，让我动情的想入非非；第一次和妳说话的时候，因为妳的清高，我是瞅着妳高兴的时候，怕妳不理我；第一次我们坐在一起讨论课程的时候，我近距离的欣赏着妳；给妳我一生之中第一封情书的时候，我胆战心惊，怕妳不接受我的爱；第一次见面，我很早就到了约会地点，当时的情景我历历在目，看到妳羞涩的微笑，是那么的美，犹如出水芙蓉，含水欲滴；第一次我们手拉手的时候，虽然我心情激动，但是，手不敢握的太紧，怕弄疼了妳的手，松了又不能表达出我此时此刻激动的心情，我不知道是握的紧一点好，还是松一点好；我们第一次相依而坐的时候，我不知道是靠的近一点好，还是远一点好，是否把我的手搭在妳的肩上；我把第一次亲密的吻给了妳，至今口中还有葵花籽和糖的混合余香。在就要我的心通向妳心灵的时候，噶然停住了，让我来不及仔细的思考、猝不及防，匆忙中我做出了错误的决定，而我的心碎了。

同窗的甘苦，书桌前亲切的对视，校园里的欢声笑语，桃花下的卿卿我我，凌河边的遐想，在列车上分别的一幕幕，展现在我的眼前。也可能是我疑神疑鬼，思维错乱了，在火车上妳好像是在轻蔑的看着我，在我的眼中，没有了对我往日情意绵绵的感觉，没有了昔日对我深情的微笑，此时此刻妳的笑，也好像是挤出来的，而又是一闪而过。没有了我们以前分别的时候，妳还再一步三回头的恋恋不舍。

头两天晚上还说去我家，头一天就变了，不知道是真是假，祥龙以为是开玩笑，在车上真的不去了？这么大的事情？第一次去我家，并且父亲和弟弟还在f城车站接站，妳想过没有？怎么如此的决定？这么大的事情，妳为何如此失信？让我想了很多很多，怀疑妳是不是在骗我？妳是不是在欺骗，妳可能是变心了？妳为什么做出如此荒唐的决定？真是想不到啊，妳那么聪明的人为何做出这种事情？没考虑到后果吗？妳设身处地的替对方想一想，妳该怎么想？

妳后来知道错了，妳虽然嘴上没有说，但妳已经下定决心，是真心实意的要和我共度一生。妳想用实际行动来抚平我受伤的心，妳发自肺腑的说出了“那是照相馆吧！”那是妳第一次，也是唯一一次邀请我照相。

如果我们照相了，就没有其他事情发生了。可是，由于我当时没有彻底的理解妳的想法，我没有理解妳的良苦用心，我当时想的太简单了，我想我们过两天再照相，照出妳最美的瞬间、我们最幸福的瞬间。我们永远永远的定格在那里。等我反应过来的时候已经晚了，而我又没有把话说清楚，我在错误的道路上继续的走下去，我真的错了，全是我的罪过，我知道不应该那样做。我的做法使妳非常的伤感，可能也导致了妳做出让我终生痛苦不堪的决定，提前回家。

多少次梦里相见，游玩、说笑。多少次孤独的一个人漫步，哭泣。愿做天上比翼鸟，愿做地上连理枝，曾是我们共同的理想和志向。我们的情感真的像幼芽一样软弱，经不起风吹浪打。我觉得不是，多大的逆风没有阻挡住我们，奔向目标的脚步，多大的暴雨没有击垮我们，多少个惊涛骇浪？多少个急流险滩？我们都闯过来了。甜蜜的话语把我们心的距离拉近，共同的决心是推动我们前进的动力，爱的力量使我们披荆斩棘奔向前方，毅力使我们勇往无前。

甜蜜的舌头，使我们的距离越来越近，情感越来越深，我们憧憬着美好的明天，让我们走向幸福的未来。愚蠢、笨拙的舌头，使我们吐不出心里的真实情感，使我们互相猜疑，互相怀疑是对方先变了心，使我们失去爱情。

舌头啊，不需要你阿谀奉承，不需要你阳奉阴违，不需要你隐瞒实情，不需要你扩大事实，不需要你有棱有角，不需要你八面玲珑，不需要你嘴不对心，心不对嘴。只需要你真情的表达。你为什么做不到，为什么那么的难做到，真是难吗？

妳那含情脉脉的眼睛，我却没有看清楚，妳的决心却不被我理解，妳复杂的心里我没有了解到，我更没有体察到妳当时痛苦的心情，如果我们照相了该有多好。无知的我为了表面的尊严，还是让妳去和老师说我们分配在一起，就因为我的这句话，给我们留下了终生心灵的创伤，永远、永远的弥合不了了。孰轻孰重后来才知道，已经晚了三春。千刀万剐的虚荣心，虚荣心有了，而爱情却没有了。

就因为一句话，造成了不可挽回的局面。把心里话说出来？把心里话说出来又怎样？就矮人一等吗？就没有面子了吗？我们之间还需要面子吗？不说又怎样？为了争一口气，也是不应该争的气，就造成了终生的痛苦，真是不值得的，愚蠢到极点。我先说又怎样？就显得下贱了吗？不是的，一片乌云就散了，那样才显得高贵。都不说又怎样？造成了两败俱伤，结局很惨烈。都说又怎样？幸福的生活就会来临，驾着一叶小舟，奔向幸福的远方。

在平静的港湾里，我们却翻了船。是我们自己的错误和无知，导致农历1979年7月8日七夕节的第二天（公历1979年8月30日），妳的一封信把我们分于银河东西两岸，七月初七也不能见上一面，而且残酷是永远不能相见。

谁没有错误，妳没有错误啊！因为妳知错就改，而我是死不悔改，不怨妳啊！

谁来负责？宇宙、天地、社会、人，还是我自己。多少次由衷的祈祷，你去说。多少次衷心的祝福我们美好的未来，多少次诚心的祝愿，我们终生在一起。多少次祈求上帝保佑我们的爱情。多少次自己谴责自己！多少次怨恨自己，多少次悔断肝肠、多少次的惭愧使自己痛哭流泪。 时间如果能够倒流，我愿意再回到原点。

是什么心，是蛇心、狼心、良心、真心。是误解、不理解、是失误，是错误的叠加，造成了悲欢离合。谁失败了、谁胜利了，没有胜利者，都是失败者，两败俱伤，骨断筋折，身心破碎。幸福的港湾，美好的未来就因为一句气话，被冲击的荡然无存。

校园的生活曾经给我们带来无限的欢乐。然而它又能给人带来悲哀。幸福的生活曾经是我们前进的动力！可是它有时变成了倒退的根由。共同生活曾经是我们幸福的遐想，时间可能又是造孽的根源。幸福的生活是多么的吝啬，它属于强者，而不属于弱者，而我是属于弱者。

要问事业和爱情，你选择哪个，现在我很干脆的回答选择爱情。因为爱情是无私的，它不可以面对无数人，爱情是私有的，它只限于一个人，可是，我没有选择好。

话是开心的钥匙，是甜蜜的开端、使人欢乐幸福。话也会使人伤感、可能也是万恶之源，使人永远的痛苦一生。时间使人陶醉、时间使人会发狂，也能使人肝胆俱裂。笔会记下许多欢乐的场面，也会记下令人哭泣的惨局！信曾经是人交流思想的工具，也是痛断肝肠的一种手段。

有人说，回忆过去是痛苦的，不过我觉得不全面。当你回忆起与情人第一次见面时的情景，妳不感到幸福吗？你的情人第一次吻妳的时候，不觉得是非常的幸福吗？又是多么的甜蜜，终生难忘。但大多数的回忆是痛苦的。失恋的痛苦，工作的不随意，疾病的折磨，功亏一篑而告吹的爱情。回忆是个墙头草，随意给人以欢乐和痛苦。

有人说梦幻是最好的？我不从哲理上去考虑，但我觉得它是对的。因为在白天我看不到妳，却在梦里我看到了妳，总是和妳幸福的在一起。它给我带来的大多数是幸福的的回忆，欢乐的回忆，无穷的回忆，我愿意让幸福的回忆永远定格在梦中！

每逢佳节倍思亲，中秋佳节，是多么的伟大！是亲人团聚的日子，人们不免要吃月饼、团圆饺子。新春爆竹声中，辞旧岁迎新春，不免要吃饺子。新婚之夜，人们也传统的吃长寿面、饺子。美美的饺子，给人带来无穷的幸福的回味，而我却是痛心疾首的凄凉回忆。

回忆历史是幸福的。国家有多少文物要保存？人有多少隐秘宝贝的东西要藏之。一片书信、脖套、手绢、照片永远的保存。历史上的事件，也要把它留在纸上作为回忆。

我的新婚家具都是按照妳说的制作的，特别是写字台旁边的两把折叠椅，完全是我们在秦皇岛同学们照相时候的款式，一模一样的，妳坐过那把椅子照过相，我也坐过那把椅子照过相，但是我们没有坐在一起照过相。

唠个没完，纸短情长、言不尽意。小小纸张容纳不下我的无限深情。暂短的话语、温暖的话语表达不了我的情感，悲伤、后悔的泪水还没有流完。这点笔墨抒不尽我的无限的情怀！只此一信，更容纳不下我心里的话。

上帝保佑，天赐良机。愿幸福早早降临到我们的身边，推心置腹，欢聚一堂。用语言填平我们人生的鸿沟！用幸福的泪水洗刷我们心灵的尘垢，用爱抚平我们心灵的伤痕。让真挚的情感像江水一样源源而流，奔腾不息。请允许我一个以大学同学、好友、兄长的笔迹出现。

我每每在痛苦之中，想起妳来了，我幻想洞房花烛夜的那一刻。如果我们都能直接说出自己的想法该有多好，我们没有必要那么的矜持。也许，我不会给妳丰富的物质生活，像个阔太太，但是我会每天早晚给妳一个温馨的吻，给你一个温暖的家，让妳不愁吃喝，不愁房子漏雨。我宁可饿着，也要让妳吃饱，我宁可冻着，也要脱下棉衣披在妳的身上，让妳感觉不到寒风的刺骨，要是天塌下来，我要用我的身躯来保护妳。

爱妳那么久，爱的那么深，真心的想和妳白头偕老。可是，最后还是分手，我怎么能够忘记，幸福的记忆已经在我的头脑中根深蒂固，忘不了我们相爱的时候，曾经我们成双成对，现在，就剩下我一个人，我真想时光倒流，让我们的爱从头再来。

祥龙1982年元月。新婚假日泣书。

祥龙1982年1月10日结婚，此时已经放寒假了，这封信也没有邮出去。在过完春节后，在寒假里，祥龙参加了教师的教材培训，临近学生2月28日开学才培训完。

祥龙妻子的日记。1982年2月22日星期一。早上起来，整理他的用品。在他日记本里发现了他怀念前情的话。并又写道他不爱我，而对我感到满足。不知为何云云。看后，我情感受到了很大打击，我该有多么傻，又该有多么痴情。万万没想到，在爱情上我吃了败仗，和一个不真心爱我的人结合了。而且我对待他又是这般的恩爱。顿时思前想后，实在按捺不住，自己的眼泪流出来。并且在饭前饭后，情绪低沉，泱泱不乐。感觉到现在活到世上太没意思了，不如了此一生。省得为他人操心、操劳，还获得别人的白眼。天啊，我该有多么的不幸啊！

后来看到了妻子写的这些，我的五脏六腑翻江倒海，我的心久久不能平静。我把妻子的日记悄悄地保存起来。因为我爱一个人的同时，又给另一个人带来了伤害和痛苦。我真想从这紧箍咒中挣脱出来，无奈，无论我心里怎样的努力，我都摆脱不了，是我的能力太小了，是我力不能及的啊!我穷尽各种办法也忘不了幸福的回忆，去不掉对妳呈凤的深深地思念，我在这里规规矩矩的向妳鞠躬了，从心里说一声：对不起。（未完待续）