我不知道我应该变得什么样子，但是我真的是已经无所谓的一种状态了，那种心情真的很差。

接受不了自己的一切的办法，承担不住这些办法，为什么还要承担这样的办法？

我说了我不该解释这些东西，我不该承受这些改变，但是我真的已经不知道我该怎么解释了，我完全的就不应该要说这些话。

我很累，我真的特别特别的累，我用了一切的努力想要去改变，却真的没有办法改变自己。

很多的一切都是希望自己改变一些办法的，但是自己为什么还要解释这些东西？

从来不知道自己为什么还要说这些话，但是自己只想要知道的一切的事情是自己为什么要解释这么多。

我承受不起这样所有的一点点的压力，也不知道自己为什么还要说这些话，只能够让自己想清楚这些办法。

我不知道为什么还要解释的这个样子，但是自己从来没有显示的出来，自己为什么还要变得这么多无奈。

我拥有这些东西，我却无法解释这些那我真的已经没有办法去想象这些办法了，很多的东西不应该说这些话，也不应该想清楚。

我高低还应该要变成什么样子，我从来就不知道我到底会变得什么样子，我不知道我该有什么样的解决办法。

但是自己仿佛真的是没有这些办法的，从来没有这些办法会让自己承担这样的改变。

莫名其妙的感觉到自己的心里真的很失落，应该要怎么办，应该要承受怎么样的一种安慰。

我没有一切的办法会变得像现在的这个样子，每一件的事情都不想要，就是这样子，但是我为什么还要理解出现在都这样。

我自己的内心真的是很迷茫的一件事情，该怎么说自己也没有办法，应该怎么样自己很清楚。

我不想要说这些话了，我真的不想要说了，我无法理解出这些办法，也没有办法想象得到自己后果会变成什么样子。

说到底自己的后果依旧还是像现在的这个样子，没有一切的后果是成为这个样子的，告诉自己不应该解释，但是必须要解释清楚。

如果说硬要解释清楚的话，就不要说这些办法了，我无法解释出自己为什么要变得现在这样。

但是自己很累，自己现在的这个样子真的是特别特别无奈的一件事情，我反正已经很累了。

却没有办法解释出自己现在所有的声音来了，为什么还变得像这个样子，我真的很难接受这样的事情了，我非常非常难以接受这些安排。

到底是哪里做错了？到底怎么样才可以接受这样的事情？到底怎么样才能让自己承担了一切的后果来承担清楚。

我该怎么样我自己一点把握都没有，心里面真的很伤心，从来都没有一个人会让我这么的累，也没有办法去想象出来这样的办法。

我不知道我该怎么办，我也不清楚该怎么样发展成这个样子的，后果很累，真的很累。

一切的努力就要变成这样。