番外三日记

X年X月X日

我一直没有写日记的习惯，可是今天，我忽然想提笔写一写，因为有些什么念头，搅得我心神不宁。

有些话，对妈妈是不能说的，因为她心思重，一点事情就会往心里去。她会因为一些无不足道的小事唠叨半天，也会因为爸爸的一个无心的举动就难受半天，甚至还会莫名其妙地流眼泪。

也不能对爸爸说，他那么忙，很少待在家里，没有时间听我说话，而且，我跟他从来不亲近，也从不愿意对他说起我的心事。

有些事情，对谁都没有办法说，可是当好多东西积压在心里的时候，又实在憋得难受，所以还是写一写吧。

我忽然变得跟以前不一样了，怎么不一样了，我自己也说不出，我也不知道这种变化是为了什么。如果一定要找一个原因，难道，是因为她吗？

那天本是个平常的日子，班主任找我有事情，她在办公室跟我交代完了班里的事情，就让我把作业本搬到班里去，我抱着一摞作业本刚一出门，不期然间就跟她撞在了一起，我没有防备，所以作业本竟然散落了一地。我低着头去捡拾作业，她也帮我来捡，我低着头，只看到一条暗花的长裙子，还有，我闻到了她身上的味道，是一种说不出的味道，像是春天里的花朵似的香味儿，又像是秋天里的果香，那味道，让我有些慌。

我捡完了作业本，没有看她一眼，匆匆忙忙就走了。其实我并不是着急，还不到上课的时间，我只是忽然被那味道搅得心都乱了，我只想赶紧走开。

上课的时候，班主任却带着她走进班里，我还记得她那天穿着白衬衣，但是跟我们平时穿的白衬衣不一样，或者是因为多了几道花边，又或者是因为穿在她身上，所以就不一样了。她穿着长裙子留着长发，微微垂着头，脸上带着淡淡的嫣红，大约是有些不好意思，我觉得她跟我们米家镇的女孩子不一样，但是哪里不一样，我也说不出。

老师居然让她坐在我身边，她慢慢地走过来，往我的身边一站，那股淡淡的香味儿又飘过来，让我觉得心跳有些不正常。在这之前，我的心跳一直平稳，即便跑完1000米，也不曾跳得这样快。但是我是班长，我不想让老师同学，尤其是让她看到我跟平时不一样，我不想让人发现我的心跳很快，于是我一直低着头，不肯看她。

一节课我都有些恍惚，老师讲的内容我没怎么听进去，因为她身上的味道让我觉得不自在。

终于下课了，我立刻离开我的座位，就像要逃离什么似的。

好像就是从那天开始，我变得不一样了，总是有些心神不宁的。

从前我做题的时候总是很专注的，世界里只有我和那些要解的难题，可是现在她在我身边，我就觉得很难把心思全都集中到题目上去。

以前我从来没有脸红过，我参加比赛的时候也不曾紧张，可是现在，我会莫名其妙的脸红，我时时担心自己会脸红，让同学们笑我。

以前所有的女孩子在我眼里都是一样的，不是说她们的长相一样，也不是说她们的性格一样，而是她们给我的感觉都是一样的。她们在我眼里的区别只有高个子或矮个子，学习好或学习差。可是她跟所有的女孩子不一样，哪里不一样我说不出，总之别的女孩子从来不让我觉得紧张，但是她能。

她坐在我身边有一阵子了，可是我还是不太适应，有时候，她歪着头找东西的时候，她的发辫就会垂到我这边来，甚至会拂过我的胳膊，我的胳膊就会觉得很痒，我也一下子觉得好不自在，马上就要把手缩到一旁，我不知道我为什么会这样，就像是条件反射一样，有时候我这样的举动会让她吓一跳，我其实不想这样，可是我不能控制自己的行动。

我觉得在一个人面前心跳不正常是件丢人的事情，可是这样丢人的事情就是经常会发生，比如今天出黑板报的时候，最后班里就剩下我们两个人了，我写完了所有的文字，而她还在专心的画画。她画得很好，她的画画的时候格外的认真，她的侧影看上去瘦瘦的，她紧抿着嘴唇，眼睛专注地注视着黑板，手拿粉笔在黑板上轻快的舞动，我觉得她本身就像是一幅画。

看着看着，我觉得我的心跳又有些不正常，我秉着呼吸，不敢大声出气，担心惊扰了她。

她画完了，我们一起回家，我知道她家就住在桥东街，我也知道她住在哪一户。但是我一直不希望她在上学放学的时候看到我，我担心让她觉得我在故意等她，所以我平时总是走得比她早或者比她晚。

我不愿意走在她的身旁，我不想让她知道我心跳和呼吸都不自在。于是我跟在她的身后，慢慢走。

夜风吹动她的裙子，她的背影轻盈，像一只淡色的蝴蝶。

她的脚步很慢，所以我的脚步也很慢，不知道为什么，我忽然希望这段路长一点。

可是终于还是到了我家门口了，我不好意思继续送她，但是我忽然想起了七婶家的大黄狗，她这样的女孩子，如果走到七婶家门口的时候，大黄忽然窜出来，她会害怕的。

我于是又跟在她的后面，后来我听到她的妈妈跟她说话，我急忙转身，飞快地跑回家，我不想让她妈妈看到我，我不愿意让任何人看到我。

X年X月X日

如果人能够选择性耳聋，我真希望我没有听到今天我所听到的那些话。

今天我本来约了修平去学校打乒乓球，可是去了修平家，修平说他爸爸身体不舒服，不去打球了。我在修平家里待了一会儿就回家了。

可是当我走进家门的时候，忽然看到她的背影，我简直不相信自己的眼睛，可是那分明就是她，她呆呆的站在我家的院子里，身体好像凝住了一样，不知道在想些什么。

我忽然不敢动了，我怕往前走会惊扰到她，我呆呆地站在她的身后。她到我家来做什么，她为什么会这样站在院里了。

我正在狐疑，忽然听到妈妈带着哭腔的声音从屋里传出来，我听不太明白她的话，我听到她说，“我就知道你心疼她，你忘不了她，这些年，你何曾有一时忘了她呢。她来这条街上住了，你就催我搬家，我搬走了，就没有眼睛看着你了，你就可以随时回到这里来跟她私会，我知道你的心思，所以这家我偏偏是不搬的。”我知道妈妈这阵子一直在为搬家的事情跟爸爸闹别扭，以前爸爸建楼房的时候，妈妈是支持他的，妈妈一直想搬到楼房里住，可是楼房真的盖好了，她却又执意不搬了，真不明白是为什么。其实我也不想搬，我也说不清是为了什么不想搬，总之我还想继续住在桥东街。

爸爸妈妈关系一直不好，这个我知道，但是他们之前从来不当着我的面吵架，这会儿他们大约没有想到我会回来，也没有想到院子里还站着一个人，所以吵声很大。我不知道妈妈说的那个“她”是谁，但是我的心里忽然升起一阵恐惧，我担心那“她”会跟我前面站着的那个人有关系。

爸爸好像也很愤怒，他怪妈妈心胸狭窄，他说自己没有做对不起对不起这个家的事情，还让妈妈不要说了，说不希望让我听到。看来他们经常为了这件事情吵架，但是因为担心我听到，所以才不当着我的面争吵。

我现在也很希望他们不要吵了，因为院子里还站着她，她不知道是来做什么的，但是显然是被爸爸妈妈的争吵声吓住了，所以才站在院子里不动了，我一时不知所措，只希望爸爸妈妈尽快停止争吵。

可是，妈妈今天显然情绪失控，她边说边哭，完全没有要停下来的意思。妈妈的声音越来越大，话语原来越难听。

这时候站在院中的她忽然转身，她看到了我，她咬着嘴唇，眼睛瞪得大大的，像是要哭了一样，她看到了愣了一下，忽然冲着我走过来，说了一句“我……我是来还钱的。”说完，把一个纸包塞到我怀里，就跑了。

我当时错愕着，想要喊住她，却张不开嘴，只能看着她飞快地消失在门外。

我在院子里呆立了老半天才回过神来，爸爸妈妈还在吵，直到我走进屋子，他们的声音才戛然而止，爸爸有些诧异地看着我，而妈妈一脸的泪痕，还忍不住在啜泣。

我把那个纸包塞进爸爸手里，闷声说：“给你。”

爸爸诧异地接过来，打开纸包，发现里面是一叠钱，就问道：“谁给你的？”

“她把这个给我放在手里就走了。”我说。我的眼前还浮现着她刚刚看我的样子，她咬着嘴唇，眼睛里盛满了惶惑，她该是被爸爸妈妈的争吵吓到了吧。

“她……”爸爸好像一时没有明白是谁。

我说：“林夕来过，她刚才在院子里站着，没有进屋来。”

爸爸的眼神中露出苦痛的光，而妈妈则抬起头来，停止啜泣说道：“还假惺惺的让孩子把钱送来做什么，你们这是故意气我吧。米建松，你们怎么可以这样。”

爸爸像是努力压抑着愤怒难过的情绪，这时候声音低低地说道：“当着孩子的面，你别说这些了好吗？”

妈妈却像是豁出去了一样，“当着振扬就不能说吗？如果是见得人的事情，又怎么会担心孩子听到。米建松，你不要总是给自己找藉口，你根本就是忘不了她，你们一直在背着我来往对不对？你们都串通好了，只瞒着我一个人，米书英，她根本就是一个贱人。”妈妈是太生气了，说出来的话都像是从牙缝里挤出来的，充满了恨，而且愤怒的情绪让她在我面前也无所顾忌了。

爸爸显然听不下去了，什么也不再说了，拿着那个纸包就走了，妈妈又开始殷殷的哭泣。

以前我也经常见妈妈哭，可是从来没有哭得这样痛。她的眼泪像是决堤了一样，总也淌不完似的。

我不知道该说什么，我也没有心情说任何话，后来妈妈倒是拉住了我的手，说道：“振扬，既然你都已经听到了，妈妈也不想瞒着你了，有些话，妈妈也只能说给你听，如果妈妈不说一说，让这些话憋在心里，妈妈就要疯了。”

我望着妈妈通红的眼睛，心里忽然升起一种恐惧，因为刚刚妈妈提到的那个名字，妈妈恨恨地说到“米书英”的时候，我忽然想起，米书英就是林夕的妈妈。

后来，妈妈拉着我的手说了很多，我没有完全听明白，但是我听出了妈妈的委屈。妈妈一边哭一边诉说着委屈，而这委屈来自爸爸，也来自那个叫米书英的女人，妈妈恨她，因为她夹在妈妈和爸爸之间，破坏我们的家庭。

妈妈说了很久，有时候带着颤音，像是虚弱极了，又像是恨极了。

我不想听这些，可是我不得不听，因为妈妈说，如果不把这些话说出来，她就要疯了。

妈妈终日生病呆在家里，她没有朋友，她没有人可以倾诉，爸爸从来不肯待在家里听她说话，她能够倾诉的对象只有我。

原来林夕的妈妈是我妈妈的敌人，原来林夕的妈妈是造成我妈妈病痛心痛的罪魁祸首。

我的心里越来越乱，像是一团麻。

如果我不写这篇日记，这些东西积压在我的心头，我觉得自己也会受不了的。可是写了，我的心里依然像一团麻一样。

X年X月X日

当你必须要恨一个人的时候，其实也是在折磨自己。

妈妈恨米书英，所以她自己也痛苦，她一直被病痛折磨着。

自从那天我偶然听到爸爸和妈妈吵架之后，妈妈就不打算再对我隐瞒什么了，她把我当作了她最忠诚的倾诉对象。米书英的名字就被妈妈无数次提起，每次都带着深深的怨恨，每次都带着无穷无尽的眼泪。爸爸也比以前更加不愿意回这个家，我有几次想问问爸爸，可是他总在回避，我想，他喜欢那个女人，是真的。

妈妈说，她恨那个女人，永远都不能原谅，如果没有那个女人，我的爸爸不会对我们母子这么冷淡，我的妈妈不会这样因为痛苦而久病缠身，我的家也应该是幸福美满的。所以，渐渐的，我也开始恨那个女人。妈妈是这个世界上最爱我的人，她恨着的人，我也应该恨着。

而且妈妈说，不要跟她家里的任何人有来往，她们母女都不是什么好东西。于是，我也必须要恨她，那个坐在我身边的女孩。

我起初做不到恨她，我的心里是矛盾的，当她看着我的时候，我觉得她的眼神里含着无辜。为什么要恨一个带着无辜眼神的女孩。

但是妈妈的病更加重了，一天重似一天，中医西医都看了，每天喝着中药，还要经常打针，但是病却一点都不见好，妈妈说，自己的身体不会好了，只要那个女人在。她说那个女人带着女儿回到米家镇来，就是要破坏我们的家庭。起初我还觉得妈妈是不是出于自己的恨才那样说，可是后来，妈妈带着微微的喘息在病痛中说出那些话，我看到她被痛苦折磨得那么深，我觉得很心痛，我开始要恨林夕了。

我恨着她，但是心里又矛盾着。当她坐在我的身边的时候，我就做出对她视若无睹的样子，如果偶尔不期然遇到她的目光，我就用冷冰冰的目光回应她。我知道她肯定也对她妈妈和我爸爸的关系有所觉察，可是她的眸子总是清澈，这让我难受，我不相信她的母亲没对她说过什么，即便她的母亲因为羞于张口而没有对她说过什么，那她那天在我家里也听到了一些什么，她为什么还要做出这么无辜的样子。难道她跟她的母亲一样是个虚伪的人。

她在的时候，我用冷漠和冷淡对她，可是她不在的时候，我就心神不宁，比如她几天没来，我忽然觉得自己的心是空的，就像我旁边空空的座位。然而心里同时又像悬起了一条线，就扯在空中，老是放不下来，我不该这样牵挂着一个自己恨着的人不是吗，但是，为什么我就是心神不宁。

米小桃说她病了，好像是鼻炎，我是在课间的时候听到米小桃对别的女生说的，米小桃还说她每天要到镇医院打针。

放学的时候，我的脚好像不太受我的控制，我总是不知不觉往镇医院那边走，然后也不进去，就又绕着路回家了，其实这样的话，我要多走一段路程，我不知道自己是怎么了，也许是习惯了恨一个人，讨厌一个人，当这个人不在自己的视线里，就忽然觉得没着没落的吧。

今天听说修平的爸爸生病了，修平下午没有来，大约又是陪爸爸去医院打针了。

傍晚放学之后，我没有回家，而是直接来到镇医院。

走进病房的时候，我一下子就看到她，但是我马上把目光移开，我不愿让她觉得我在看她，就好像我是为她来的，我是来看修平的爸爸的。

可是虽然跟她隔着几张病床，我偏偏就能够感知到她的一举一动，后来她的针鼓了，米小桃只知道慌慌忙忙喊护士，护士不在，米小桃就没了主意。我不想管，我恨着她不是吗，她出了危险跟我有什么关系。可是我的行动并不受大脑支配，猛地就跑过去给她拔了针，拔完了，我也不敢看她，立即就走开了，但是心里忽然变得轻松，就好像刚才压了一块石头似的。

回家的路上，我心里又矛盾着，如果妈妈知道我这样对她，会很伤心的，如果我能单纯地只恨她，那该有多好。

可是我的心跟我的行动常常是逆着的，我从来不曾这样不能把握我自己。

我有点恨我自己了。

X年X月X日

今天是体育中考的日子，对我来说，这没有什么好担心的，因为只要正常发挥，得到满分是没有问题的。可是我的心里一直不平静，难道是因为她吗？

她的体育一直不好，比如今天，我们来到云漫一中，还没有比赛，才在太阳底下站了一会儿，她的脸上就冒汗了。

恰好有几个同学喊热，我就去给大家买了冰镇汽水，我不是因为她热才去买的，而是为了别的同学。

她好像在犹豫着要不要喝那瓶冰镇汽水，不过后来她还是喝了，再往后，她的脸色好像很不好，还用手捂住了肚子。

她真是个娇气的人，可是不知道为何，我的心又悬了起来。

我们男生跑完了，女生还没有跑，我就站在操场旁边的围栏外面等待，我当然不是为了她，因为我是班长，我要关注全班同学的长跑情况。

她的步子太慢了，还用手捂着肚子，真是让人着急。

她的体质怎么这么弱，一个小小的八百米就把她折磨成这个样子。

最后半圈的时候，我看到她的脚步跌跌撞撞，就像随时要跌倒了一样，我的心不觉提到了嗓子眼，我不是为她担心，我只是不希望我们班的整体成绩太差。

她终于到达了终点，老师和一群女生围了上去，我远远的看不到她了，我有跑过去看看的冲动，但是我忍住了，她是我恨的人，她怎么样，跟我有什么关系呢。

回镇子的路上，她的脸色由红变得惨白，就像生了一场大病似的，别的同学都在车上叽叽喳喳说话，只有她什么都不说。

后来回校之后班主任不放心，让我送她回家，班主任知道我跟她是顺路的。

一路上我们都不说话，但是她坐在我的后车座上，我觉得自己整个人都是僵硬的，骑车也没有平时那么自在，我的心跳不太正常，我的后背也觉得火烧火燎的，可能是今天实在太热了。

后来快到家了，她一直都没有动静，我也不便回头看她，我甚至觉得她是不是昏倒了，我于是说了一句，“你们南方长大的女孩子，都是这么娇气吗？”没想到她声音低沉却有力地说了一句“你停车吧。”像是带着万分的决绝。

我就真的停了车，她用这样的语气对我说话，我忽然觉得心如刀割，原来，她也是恨着我的。

其实她恨我又如何，我不是也在恨她吗。

其实这时候快到家里，我也不方便再继续用车载着她了，我不愿让邻居看到我跟她一起。

但是她那个样子，我又不敢走掉，我听到她在我背后说：“你讨厌我对吗？你为什么这么讨厌我？”她的声音有些飘渺，像是已经用尽了力气，却又没有力气。

我已经看到了自家的大门，我想起了妈妈的病容和泪水，我说：“我不是讨厌你，是恨你。”说这话的时候，我没有回头，我不想看到她的脸和她痛苦的样子。

她问我为什么，我不知道该怎么回答，我的脑子里此刻是乱的，我只能说，“你应该知道为什么。我恨你，现在是，将来也是。”

说完这话，我实在不能再留在这里了，我推着车，飞快地走掉，我看到有邻居远远的走过来，他们不会任她一个人在路边的，他们会送她回家的。

回到家之后，妈妈刚刚喝完中药，她问我：“振扬，你是怎么了，脸怎么这样红，是不是考试热着了？”

我摇摇头，什么都没有说，就走进自己屋子里了。

X年X月X日

我特别想忽视她的存在，我不想再强迫自己恨她或不恨她，我就当她不在我身边就好了。

可是我们偏偏又分到同一个班，她在我的视线里，我做不到完全忽视她的存在。甚至，我的目光会不由自主地落到她的身上。

我知道她还是喜欢咬着嘴唇思考问题，她低头拿书的时候，头发还是会散到课桌上来，她走路的时候还是喜欢低着头，还有，她每天早上都会到操场去跑步。

我恨她。可是每当看到别的男生跟她说话的时候，我的心里就会觉得不舒服，那种不舒服在我的内心搅动着，搅得我心烦意乱。还有，我早上跑步的时候看到有个高年级的体育生冲她吹口哨，已经不是一次了，每当看到那个体育生冲着她吹口哨的时候，我的心里就有一股火苗往上窜。

我知道我不该这样，可是我控制不了自己。

后来修平也看到了那个体育生冲林夕吹口哨。修平对我说：“你很生气对吗？”

修平是我的朋友，他这样说，就像是他知道我对林夕的复杂心情，我起初闷闷地说：‘我有什么可生气的。”可是修平说：“你明明就在生气。”

他还说：“她是温软的性子，不会自发打发掉那个体育生的，那个人我看是越来越猖獗了。”

我忍不住说了一句，“你有什么好办法？”

修平摇摇头，“除了打一架，没有什么好办法，可是我们都不喜欢打架。”

打一架的冲动这几天一直在我的身体里涌动，最终我还是找到修平，请他跟我一起设计一场架，我们商量好了之后，又找来了几个米家镇的同学帮忙。

于是，我真的打架了。

那场架打得痛快淋漓，我把那个人摁住打的时候，我告诉他，以后不许再随随便便对女孩吹口哨。

我想他应该明白了。后来他受了处分，自此不敢再嚣张了。

但是，修平因此而受伤了，我欠了修平一个人情。

修平后来对我说：“我这也算为朋友两肋插刀了。其实帮帮着你为你喜欢的女孩打一场架，也觉得挺痛快的。”

修平说她是我喜欢的女孩，这怎么可能，我明明就是恨她的，但是我得承认，这场架打得痛快，也许是因为平时很少打架，所以真的体验到一种淋漓尽致的痛快。

X年X月X日

春游回来有一阵子了，我的身体也好的差不多了，那天我们一起从山路上滑下来，我以为我们会一起死掉，我当时心里并不是太恐惧，我那一刻觉得如果能跟她一起死，甚至是幸福的。

后来我们还是都活过来了，我知道是她给我输了血，从此，我的血管里流淌着的不是我一个人的血，还有她的。

我的身体也不是我一个人的了。

我想起她跟我抱在一起滚落下来，我想起她望着我的凄凄的眼神，那种感觉既痛苦又幸福，我忽然发现，其实，我是爱她的。也许从遇到她的那天，我就已经爱她了。

“爱”这个字眼真的有些可怕，可是，这或许真的是个事实。

我决定放下，我决定不再为难自己，生死都可以置之度外，还有什么是放不下的。为什么我一定要恨她呢。

可是，我的妈妈病又重了，她还在嘤嘤地诉说她的恨，她病得很重，都不能起床了，终日在床上躺着，等着医生来输液。

我忽然又觉得，妈妈这样恨她们母女，而我如果爱她，是不是一种罪过。

X年X月X日

妈妈去世了，从此我永远失去了这个世界上最爱我的妈妈。

我忘不了妈妈去世前那样痛苦地喊着“建松”，妈妈一直在等待他回来见他最后一面，可是他却跟那个女人在一起。我永远也忘不了妈妈绝望的眼神。

我永远不能原谅那个我过去称为爸爸的人，也不能原谅她的妈妈和她。

以后，我只能恨她了。（未完待续）