我和高楠绝交了，可是生活还是要继续。

没有了他，我纵然觉得疼，可那些繁重的课业，升学的压力从来就不会因为他的离开而减轻半点。

我只能义无反顾的投入书海之中，不回头，也不敢回头。

可原来过重的压力，反而能让我过的轻松。

只要一心想着学习，努力，其他的东西反而不是那么重要。我也没有过多的精力去分心其他，所以生活终究还是飞逝一般的过去了。

我觉得很长一段时间，高楠这两个字似乎都从我的生命里剔除开了。好像现在他只是一个模糊的符号，代表着我曾经最深的爱意和年少。

可事实上，这也只是似乎而已。

我不过是躲在乌龟壳里的乌龟，自欺欺人的催眠自己。

你忘记了，你真的忘记了。

可如果有一天如果龟壳被打碎，乌龟无处遁形的时候，反而更可悲，更难受。

在我还来不及反应的时候，初中这三年就已经匆匆过去。

当我回过神来的时候，中考都已经结束了，而我的发挥还不错，毫无意外的接到了来自全市最好高中递过来的橄榄枝。

能到那所高中读书，等于一只脚已经迈进了重点大学的门槛。

爸妈都很高兴，竟然还商量着要摆酒请亲戚朋友全都聚一番。

我没有意见的任他们安排着，只是觉得疲累的厉害。

虽然有一种夙愿终于达成一半的轻松感，但更多的是一种抓不住的怅然若失。

所以我在家里昏昏沉沉睡了差不多两天，似乎要把我这些年缺失的睡眠都好好补了回来。

爸妈见我如此，也很理解。他们现在商量着去我高中周边买房，这样我以后就可以读走读，不用寄宿。

我还是不大有兴趣，只是说一切随他们。现在我已经从外婆家搬出来了，和爸妈住在一起。走的那天，周南那小屁孩竟然还和我闹别扭。

一双猫眼红的像个兔子一样的，却偏偏别扭的不肯和我说话，直到我上了爸爸的车后，车子开出大院。

才看见他像上了发条的机器一样追着车子后面跑，嘴里焦急的喊着什么。

我仔细辨认着那个口型的形状，才知道，他是在叫我：小璇子，小璇子……

那天，我终究还是忍不住捂住脸慢慢哭了起来。爸爸对我的反应倒是哭笑不得，只是说：

“我们家紫璇人缘很好么。看周家那小朋友都要哭了。”

我没说话，只是哭。哭的太过难受，以至于爸爸还以为我和周南有什么。

可是我哭本不是因为别的，我只是哭我幼年回忆承载的地方就这样离我而去。

我只是哭那些占据了我生命中那么大一部分的人们都渐行渐远。

我只是哭，我再也回不去的那些匆匆回忆。

可是我终究还是明白的，不是时间太快，是我们，在飞逝。

中考结束在家休息够后，班上就开始举办起各种名目的同学聚会。

也许是因为分别在即，那些曾经的别扭和争吵都在这样的分别下显得不值一提。

班上大多数人都很捧场，K歌聚餐，大家把自己的零花钱全都搜罗了贡献出来，一起玩，一起闹，其实也算是年少我们的一种美好。

我中考考的不错，爸妈奖励丰厚，所以这些活动我大多都会参加。

即便其实当年和班上同学的关系真的不算太好，但我就读的高中是在城区的另一边，而我们班的同学大多都选择了我们学校的高中部，虽然不一定会分在一个班，但最起码都能在一所学校。

只有我，孤零零的一个人要远赴城郊，没有同伴，亦没有退路。

所以，只能拼尽全力的抓住这最后的一次机会。自欺欺人，好像一切都不曾改变。

可是，我们终究都是要清醒的人。

最后的一次聚会，班上人几乎都到齐了。包下了KTV最大的那个包间，却还是坐不下。只好挤着，或站或坐。

男生们要了啤酒，大家喝到兴头上就开始群魔乱舞，个个都成了麦霸。点歌台那边坐都坐不下。

我虽然也喝了点酒，但终究还是没有敢多喝。所以直到现在头脑也还很清醒，看着一群人在那边闹，只觉得难得开心。

抱着果汁，缩在沙发角落里。我一边听着四周的喧哗吵闹，一边小口抿着果汁，只觉得这一刻其实真的很美好。

而我们何其漫长的人生中，大概很少有这样纯粹的快乐和美好。

我静静想着，突然听见宋雅雅的声音。清清脆脆的响亮，大概因为喝多了酒有些兴奋，却依旧悦耳好听的让人不自觉的沉溺其中。

我一时有些恍惚，听见她的声音在麦克风里有些失真：

“这首歌，送给我曾经的好姐妹。不管怎么样，你要好好的。”

说着，弦律已经响起。是老狼的《同桌的你》。这本是一首我们已经不屑去听的老歌，此刻却太过撩拨我们年少即将离别的心。

所以一时之间KTV很安静，只有雅雅淡淡的声音从麦克风里传来，竟平添了几分风霜。

明天你是否会想起

昨天你写的日记

明天你是否还惦记

曾经最爱哭的你

老师们都已想不起

猜不出问题的你

我也是偶然翻相片

才想起同桌的你

谁娶了多愁善感的你

谁看了你的日记

谁把你的长发盘起

谁给你做的嫁衣

……

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这个分别的场景我曾经真的经历过,那个时候还哭的很惨.

另外这篇文可能过几天就会停更了,因为马上要接近结局了.

我想把实体书的结局给各位看,所以不会写网络版结局.

但书没上市前,是不能发结局的.

这点,还希望各位亲能体谅一下.

最后,再次鞠躬谢谢各位支持的亲.我爱你们.（未完待续）