19、懂你
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(曾经,以为世间最无力的话,便是那句无比悲凉的“我们回不去了”。此生只能擦肩,再无相逢。时间,有一天会不会真的变成了一条河,横亘着两个人的蹉跎。后来,自己走过很多路,读过很多书,经历过很多事。有那么一瞬间,突然发现,世上最无力的话不是“我们回不去了”,而是那句满心欢喜的“待一切平复”……)

写到这里,我的心都要碎了。

我默默地问自己,这难道真的只是一个梦么,难道这所有的一切真的仅仅就只是一个梦么。我不懂,即使我是真的错了,你怎么会怎么可能这样对待我呢。我没有理由让自己去怪你,去怨恨你。因为我知道你的心是那样的纯洁。我是无论如何都不会怪你的,我只是在怪自己,没能给你更多的关心,没能给你更多的呵护,没能给你更多的体贴,没能给你更多的温暖和更多的爱。我始终没能给你快乐,我让你为我流了那么多的泪。你曾对我说过,你的泪水已经流干了……

泪眼朦胧

震落柿树上仅存的秋意

凭一声

尖尖亮亮的哭啼

你说

于时间的纠缠中

有人留给尘世最凄婉的诗句

那些文字

曾怎样飘摇在心底

担不起

朴实平和内敛

担不起

博观而约取

我,真的没有那么美丽

我怎能不悔恨自己的冷酷,怎能不痛恨自己的懦弱。

可是,我还能怎样去做呢。我这所做的一切,也都是为了你呵。为了你的将来,为了你的一生,为了你的幸福,我宁愿被你误解,我宁愿自己遭到别人的冷眼,我宁愿你是真的在怨恨着我。是的,只要是为了你,我可以什么都不顾,什么痛苦我都可以承受。难道不是这样的么,自从第一天遇到你,我便对自己说,无论你将来会怎样对待我,我都要始终如一地好好待你,永远为你祝福,永远让你快乐。我一直都在这样做,我尊敬你,珍惜你,尽管我是多么地喜欢你,可我从不敢对你有丝毫的不敬的想法。我总是感觉,你太纯洁,太纯洁了。我会永远地保护你,珍惜你……

我是那么地喜欢你,可我不愿对你讲,我怕自己没有这个能力,更怕自己承担不起这个责任。我觉得你应该有个更好的人生伴侣,我觉得你应该生活得更幸福才好。当某一个人特别喜欢另一个人,而他自己又因某种高尚的心境不愿对那另一个人表白时,这个人的内心,会是何等的痛苦和矛盾。你是应该懂得我的这一片痴情的……

天气渐渐地冷了,一看到有其他人感冒,我就会想到你。你的体质也实在不是很好,在我的记忆中,你是最容易患上感冒的了。我真希望你再也不会生病了,你能永远永远地健康、快乐。我一直都在幻想着,如果能给我机会,我会天天和你一起锻炼身体,帮你把身体锻炼得棒棒的。我有时甚至在想,让你的所有困难,所有病痛,所有挫折都归集到我的身上,我愿意为你承担所有的一切。前几天听老师讲,再过几个星期我们就要到外地去参加军训了,军训时会比较苦,要同学们都做好思想准备。我能吃苦,我也不怕什么困难,但是我最怕孤独,最怕寂寞,最怕失去了你的帮助,最怕……

轮回中

不只寒凉的露气

开始凝结

鸿雁

正飘摇成南行的旗帜

不再停歇

那些雀鸟

已经

满怀了海滩蛤蜊情结

菊花

又为谁开放得金黄

而且热烈

所以,我决定要在军训之前去看看你。我真的想把一切都对你解释清楚。我想,在我临行前,你会给我一个久违了的微笑。如果真能那样,我将会能够多么充满信心地去面对前途的困难与孤独。

那是一个深秋的傍晚。

我先是去找到了晓言,晓言对我很和气,也很友善,好象我从来没有对不住她似的。我当时很感激她,真的。晓言简单地和我聊了几句之后,就说带着我去找你。我默默地跟在她的身后,心里充满了感激。我真想冲上去,对她说,好大姐,原谅我以前的冒失吧!但我没能那样做,只是默默地走在她的身后。而她每次回头,我都会报以真诚的微笑。我第一次感觉到了晓言对我和你竟是这么地关心。见到你后,晓言说她有事,就先走了。我就和你在一起默默地呆着,默默地呆着,谁也没有说话。我注视着你,你似乎又瘦了许多,你看上去非常疲惫。我知道,你这样都是为了我。你一向都把自己的心事深深地埋在心里,对谁也不会讲,尤其是你心中的苦楚,对谁都不会提及。但是,我知道的,我怎么会不知道呢!我默默地望着你,我心中有那么的话想要对你说,我多想把一切都对你讲呵!你似乎也是想要对我说些什么,可你只是动了动嘴唇,什么也没说出来,好象有很多话都梗在嗓子里了。我看到你那么为难,我的心都要碎了。我终于下定决心了,我决定什么也不对你讲了,什么也不对你解释了。

我应该让你幸福,让你快乐,让你把我忘记,忘记所有过去的一切。

这个冬天

雪终于放弃流浪

不再彷徨

记忆中非常遥远了的村庄

又如从前模样

这个冬天

冰花也不再迷惘

穿透岁月循环往复的张望

开了满窗

开满你家的方向

这个冬天

那些仿佛已经遗忘了的忧伤

悄然浮现笔端

萦绕指上

伴着一缕阳光(未完待续)

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