我不明白为什么我有父母，同伴们还叫我野种，而和我生活在同一个屋檐下的妹妹却不曾受到过这等辱骂，我经常为此和人打架，被打的鼻青脸肿，哭着跑回家，妈妈没有安慰我，反而说我没有妹妹乖，那一刻我终于忍不住，吼着问妈妈，我是野种吗？妈妈先了愣了一下，接着抱着我大哭，说对不起我，从此，我再也不问她，所有事都憋在心里。

我不敢和人交流，没有朋友，我总是一个人安静的呆着。

在别人接二连三的辱骂声中我渐渐长大，终于明白，原来那个我天天叫着父亲的人不是我的亲生爸爸，此后，我再也没叫过他爸爸。

他对妈妈和我都不好，他总是拿刀吓唬我们，那个时候我很怕，所以，在家里，我不敢讲话，只是盼望快点长大，早点离开这个所谓的家。

少女特有的羞涩让我对继父投来的越来越异样的目光感到反感，我天天躲着他，可是毕竟那时我年龄小，还是让他有了可乘之机。我这个禽兽不如的继父假借探亲之名，在一个漆黑的旅馆里**了我，那一年，我十四岁。

身体上的疼痛不算什么，只是心里漫无边际的恐惧和如潮水般的恶心把我折磨的死去活来，我不知道这意味着什么，我不知道我该怎么办？

他威胁我说，如果你敢告诉妈妈，我就杀了你俩。

父亲的兽性，母亲的无知，人生与我，仿佛并无太大意义。

看着阳光下被拉的越来越长的身影，那个纤瘦的身影，我笑了，原来，我这么可怜。

这个世界上，除了对母亲的怜悯，没有任何东西值得我牵挂，选在一个阴雨绵绵的午夜，我吞下了整整一瓶安眠药，我想，痛苦就要结束了，就让我安静的离开吧！

可是偏偏不能如愿，当我再次醒来时，耳边是妈妈撕心裂肺的哭喊。

病房里，刺鼻的药味很快让我清醒过来，紧接着阵阵翻江倒海的恶心，就在我快要把胃都吐出来的时候，我看到妈妈那张苍老又绝望的脸，我顿时就心软了，无奈的苦笑，我这是什么命，连死都死不了。

以后，我开始好好学习，不是为了出人投地，而是，那是唯一一个可以离开家的途径。

我不会放过任何一个可以不回家的机会，所以，高中填报住处时，我想都没想就选择住校，我终于可以离开家了，我的心都在笑。

第一次调座位，所有学生在教室外等，当女生都进去的差不多时，我有点着急，眼睛深度近视，如果真让我坐在后面我可什么都看不见。同样着急的还有我身后的一个女孩，大大的眼睛，披肩发，简洁干净，我转身看她时，她也正看着我，相视一笑，都没说话。

最终，我俩因为身高相仿被安排为同桌，又因为性格相似而成了无话不谈的好朋友，我不愿告诉任何人我的家庭，骗她说我家在外地，她很傻，我说什么她都信。

她经常邀请我去她家，所以，几乎每个星期天或假期我都是在她家度过，很多不知道的人还以为我俩是姐妹。

去她家的那条小路很幽静，路两旁树木林立，我喜欢在树荫下与她追逐，两个人骑着单车没命的跑，往往一个小时的路程被我俩二十分钟走完，然后一到家她妈妈就杀西瓜给我们解暑，边吃还边数落我们太疯。

她们一家人都很好，我很喜欢她家的氛围，没有争吵，只有朋友般的一家人，虽然不是太富裕，却如磁铁般深深吸引着我。

我们俩几乎形影不离，用其他人的说法是如漆似胶，穿同样的衣服，买同样的鞋子，甚至连每次试卷上的家长签字都一摸一样。

直到有一天，她送我一只漂亮的蝴蝶结头饰，我以为她和往常一样买了两只一摸一样的，她却说是爸爸买的，她觉得我戴上比她戴上好看，就送我了，那一刻，我没有丝毫感激，反而有点恨她，为什么她可以肆无忌惮的享受爸爸的爱，而我……

不知为什么，我开始与她暗暗较劲，无论什么都想和她比较。

到了下学期，莉莉转学和我们成了同桌，她的热情奔放让我们的生活增加了新的话题，我们三个成了班里最怪的三人组，走到哪里回头率都很高。

高三的班主任是我们语文老师，初始，我对他印象不深，中等个，皮肤黝黑，精气神很好。他的风趣幽默没有吸引我，他的文思泉涌没有吸引我，恰是他对女儿的温柔疼爱让我深陷其中，不可自拔。那天我看到办公室的他在给五岁的女儿讲故事，小女孩圆嘟嘟的脸让人看到忍不住想亲亲，班主任眼中发出柔和的光，而这种眼神，我从没见过，那一刻，我就再也忘不掉那眼神。

人的一生总要疯狂一次，多次在作文中表达爱意得不到响应的情况下，我直接写了个纸条给他，也是那天，他拒绝了我，并且狠狠的批评了我。

我第一次感到伤心，就是这种伤心啊，我的成绩下滑厉害，我就是要他心疼，如果你连我的人都不在乎，会在乎我的前程吗？

高考临近，他终于安奈不住，那天他把我叫到他的办公室，说，如果你能考上你理想中的学校，我就接受你。我信以为真，拼命往上赶，当我拿着通知书找他兑现时，他却说那是他不得已的做法，我当时很生气，我冷笑着说：“怕耽误我，那我一辈子不嫁，你算不算耽误我？”

其实后来学了心里学我才知道自己的做法多可笑，我不过是太渴望父爱，误把这种感情当成爱情。

百里雷为了追逐自己的梦想报考了遥远的云南，而我最终去了北京，莉莉那丫头嘴上说是为了和我在一起，其实我知道，她对异国恋爱有着深深的向往，北京那里外国人多，她也是因为这个把志愿选在了北京，最终也如她所愿，她找到一个很爱她的美国男孩，一毕业便定居美国。

我经常忘记自己还有个妹妹，小的时候我被很多人打骂，她在旁边看，那时她太小，我没有想过让她去保护我，长大后我去了寄宿学校，二人很少见面，我几乎想不起来她。只是继父和妈妈对她的宠爱，让她变成了一个极其自私自利的人，也让我们的关系越来越白炽化。

百里雷最终选择了复读，这让我很吃惊，好巧不巧，第二年，她居然和陈思思去了同一个城市，而她的男朋友和陈思思在同一个班。

她的一帆风顺让我倍感自卑，对她体贴入微的男友，一帮肝胆相照的朋友，加上风生水起的生意，我再次向上苍发出了疑问，为什么所有好事都被她碰上。

我承认是个坏女孩，一个邪恶的念头在我脑海中旋转，始终挥之不去。

当我只知道陈思思疯狂的爱上林旭阳时，我笑了，这回，我可以看着她哭了。因为我知道，林旭阳是她的一个软肋。

隐瞒了我和陈思思的关系，为了我那变态的妒忌，我展开了一个疯狂的计划。

我经常给她打电话假借关心之名了解她和林旭阳的情况，再透漏给陈思思，成就了陈思思的每次围追堵截。

不知道是陈思思太笨还是百里雷太聪明，三年来除了那次因为儿时玩伴冬惠婚礼上陈思思的特意纠缠外，几乎没给他们俩的关系造成不好影响。

北京淡蓝电影公司，我做梦都没想到她将是百里雷工作的地方，凭什么，我堂堂一重点大学毕业生低三下四的看人眼色拿两三千的工资，而她百里雷不毕业就能在这种有前途的地方上班，我说什么来着，不公平吧！

我和夏文宇不过是点头之交，高中时同学，大学时在饭桌上见过，他在北京某杂志社混的不错，靠他关系安排一个人应该没问题是吧，这点薄面他会给的，终于，在百里雷来北京之前我就把陈思思未来的路给铺垫好了。

当继因父兽性不改强奸一个女人被女人的丈夫追杀时，他再次拿妈妈的命威胁我，一周之内给他五万，我的心冰凉冰凉，我刚工作不久，到哪里去弄五万啊？

我想了很久，只有百里雷能帮助我，而我毕竟不是坏透了的人，当她为了帮我卖掉自己辛辛苦苦经营起来的店时，我陷入了深深地自责和懊悔中，这么好的朋友，去哪里找呢？

我打电话给陈思思，我说我不能继续害她了，她对我有恩。

陈思思说，那你就不怕妈妈因为知道你和爸爸的事而死掉？

我一下子就懵了，纸里终究包不住火。那件埋在心地的灰色记忆终究还是被挖掘了出来，这样瀑晒在阳光下。

我的心很疼，为什么？我最亲的人都是害我最深的人……

我没有退路，妈妈是我唯一留恋的亲人，我不想让她出任何意外。

我对陈思思说，我只帮你最后一次，绝对是最后一次。

熟练的PS技术制作出百里雷和夏文宇出宾馆的照片，我特意留下破绽，希望林旭阳可以看出来，不要冤枉了小雷。

可是，我失算了，林旭阳看到照片那一刻就懵了，他淡淡的说：“谢谢你告诉我这些。”然后转身离开，那时候我多想上前拦住他告诉他不是那样的，但是我知道，藏在门后的陈思思不会让我那么做。

项链是陈思思放进去的，话也是她强迫我说的，百里雷哭了，我很心疼，但是当着陈思思的面，我却只能说狠话，她转身打我那一巴掌一点都不疼，我知道她不舍得打，只是她那句，“全世界的人都可以背叛我，只有你不可以。”我永远都忘不掉。被最好的姐妹背叛，这是怎样一种悲哀啊！

后来，我搬走了她的单位宿舍，看着这温馨的小窝，我不知不觉的笑了，房子的每处都荡漾着我俩的笑声，只是这些笑声将越来越远，再也听不到，我们再也回不到过去了……

我知道我伤透了她的心，所以我不奢求她的原谅，只希望她以后能幸福，我给她写了一封忏悔信，每写一句话，我都忍不住哭上半天，我这才知道，这份友情对我来说有多重要。

最后一次见她，她说：“女人，聪明到让人觉得你单纯，强大到让人想起保护你才是真的本领！”我瞬间就领悟了，我输了，换句话说我压根都没赢过，只是因为她有一颗善良的心，和一个聪明的头脑。

这些年，追我的男生很多，我一直认为自己不是个干净的女孩，不配谈恋爱，所以我拒绝了所有人，只是现在没有了小雷的陪伴，我感到很孤单，我想要恋爱了。

小安是我公司同事，是个清爽干净的男生，幽深的眼眶容易被误认为混血儿，他时常追的我不敢回家，就在小雷走后的那几天，我给他坦白了我的过去，原本想借此吓跑他，没想到他居然勇敢的留下来陪我承担，我第一次尝到来自异性的关心，瞬间就觉得自己的生活又充满了阳光。

小安说要早一天和我结婚，然后陪着我告别过去，我笑着回抱住他，是的，我该开始我的新生活了，可是过去的一切，不是都没有价值和意义的，比如，和小雷的那份友谊，我会永远记得！

百里雷是个有能力的女孩，有理想，有追求，研究生不毕业已经小有名气，经常在一些电影的副导演职位上看到她的名字，听说林旭阳也回到了她身边，我很满意这样的结果。（未完待续）