我笑了笑，我画得好不好我自己心里清楚，虽然妈妈一直安慰，我都觉得心里有愧。

当初开画廊的时候，是因为展思聪想让我有一点自信，但我知道我的画再那些画家的眼里只是很一般的水平，根本不能登上大雅之堂，而且我的生意也很惨淡，所以我清楚的知道，我的画在什么程度、

“妈妈我准备想将画廊关掉，然后认真的和老公学做生意。”我认真的说着，而且这样的想法不是我一天两天才想到的，我酝酿看很久。

因为展思聪的生意很大，他经常会全世界的飞过去飞过来，我记得有一次展思聪喝醉了说，如果我能帮他就好了，因为在生意上面，没有几个相信的人，所以我选择帮他，而且我当初也跟着他全世界飞过，我知道一些他工作上面的流程，而且我觉得作为人妻，还是像中国老话中的那样好些，夫唱妇随，说不定还能增加感情。

展思聪的妈妈听了我说错的话后，不在说话，也许她想的就是这样。

吃完这顿饭后已经到了午夜，我叫展思聪就在家里住下，但展思聪执意要离去，我知道他是为了我，因为当初我们结婚他妈妈不同意，他为了不和他妈妈继续产生冲突，他是被迫的为了我搬出家的。

其实现在想想也觉得感动，也许遇见这样的良人是我的幸运，但这样的幸运在外人看来是羡慕的，但我们两人之间的交易却没有任何人知道，所以我不知道我该说自己是幸福，还是可悲？也许是幸福中的可悲，可悲中的幸福。

我拿上车钥匙准备开车回家，但展思聪却将钥匙拿到了他的手里，她叫我在车上睡一下，因为两小时的车程还是累人的。

回到家，展思聪第一件事情就是将暖气打开，我望着他那着急的动作，我笑了笑，然后我走到太妃椅上将自己卷缩成一团，我害怕寒冷，是一种从心里厌恶的害怕，而且我不知道该怎么见这恐惧丢弃。

展思聪叫我先去洗澡，说早点让身子暖和，但我执意不要，我说要等着身体暖和了我才去洗澡，这样我或许没那么的害怕。

展思聪笑了笑，然后走进了浴室，但我的身体依然卷缩着，心里的寒冷还是那么的明显。

我觉得我应该去看看心里医生，这样的我是不是过于不正常，事情都过了这么久了，我还害怕着什么。

我抬头望着窗外满天的白雪，努力的让自己的眼睛不离开，我突然很想问，这五年来我到底在过着什么样的生活，这样的生活是不是比戏剧还要精彩？

我当初被人活埋的时候，我并没有死，因为有人在我被活埋的时候就盯住了我，已经打算等那一群人走后，他们就将我挖出来，其实现在想想，我真的应该感谢那些后面对我还有企图的人，如果不是他们我不知道我是不是还能活下来，也许现在就是一大堆白骨。

当初那些人将我从土里面挖了出来，因为大脑缺氧时间有了一段时间，当我从一个地方医院醒过来的时候，我居然什么都不记得，不知道我是谁，不知道我多大，更不知道我现在在什么地方，但我想我就算有了记忆，我也不知道我在什么地方，而且当时我只是在一个乡医院里面，也没有任何设备来检查我的身体为什么没有了记忆，就连大脑缺氧还是后来的医生告诉我的。

我从医院出来后，我就跟着一群骗子去行骗，那些骗子还说着我当初就和他们是一伙的，而且他们威胁我，我变得别无选择。

我和他们一起去骗别人的结婚礼金，他们以介绍朋友的形式，介绍我给农村比较穷的人，然后卖给他们让我们结婚，而且要举办婚礼，但就在结婚的当天晚上，他们收到了所有的钱后，就赶快将我带走，然后继续去行骗另一个人，我都不知道在三年前我到底和多少男人结过婚，婚姻在那个时候看来，只是我行骗的工具。

那生活我现在真的不敢去想，简直有些像畜生，因为骗的都穷人。

而且当时在那群骗子里面，有人对我有企图，晚上想要对我做不该做的事情，我奋力反抗，我居然第一次用刀子割掉了一个人的耳朵，那也是我第一次伤人，后来这事情传来了，也没有几个人在敢对我做什么，因为的身上随时随地都有刀，为自己也是为别人。

在后来我遇见了展思聪，他到一个乡镇来找一个已经倒闭的厂房，恰巧我也在那个地方，也许很多事情冥冥之中有了安排。

那时我早就想离开这里，在我遇见展思聪的时候我觉得他是一个好人，而且我相信他会带我走，逃脱那种行骗的生活。

我甚至跪在地上求着展思聪，我想离开这里，我不想再做那些不该做的勾当，而且在这两年年里面总是有些回忆的画面在我的脑袋里面出现，不完整，但足以让我措手不及和心痛了。

我没有想展思聪真的带我走了，我更没有想到，我找到的是一个金主，也许是同情也好，也许他觉得我有利用价值也好，他真的对我不错，带我去看病，带我恢复了记忆，但这样的记忆回到我的脑子里面却让我觉得不能呼吸，在过去我和耿柏寰离婚的时候，我就常说人其实是被记忆和过去的美好折磨着，当我忘记这记忆的时候，也许是自己最轻松的时候。

但想起来也好，至少我知道我自己是谁，但我也知道，我现在不在是凌未央，我也没有机会在做出和凌未央有关的事情，我更不会像凌未央那样的软弱。五年的时间不短，五年的时间也不长，但要改变我的性格已经足以。

身子变得有些暖和了，我从太妃椅上面走了下来，从我恢复记忆的这几年里面我都不愿意去提及耿柏寰，就算展思聪常常问我，我的前夫是怎么一个人，叫什么名字，但我是真的不愿意自己的嘴里说出耿柏寰三个字，我觉得这三个字的出现，对我来说都是莫大的嘲笑，这个男人在五年前我就不该碰，我更不该和他结婚，弄得自己伤痕累累，甚至死于非命。（未完待续）