木木和棠棠在青岛把我带回惠川后，我强逼自己像什么都没发生一样生活，不想让她们担心。可我真的做不到，特别是在面对魏枭国的时候，我真的好想把一切搞清楚。我不能问，问了我会更痛苦，在我没有接受现实的勇气时，我还是得让自己生活在假象下。对于那次的出走，我对魏枭国的说辞是我只是去旅游了。就算我不再回来，他会放下一切去找我吗？如果办不到，就不要在我面前上演一副多么关心我的表情，让我觉得好假。魏枭国让我搬回去，说家里有人照顾我，比在外面生活好。

直到今天他都还不明白，那个所谓的家，带给我的从来都只有伤害。从三岁被带进这个家，蔡倩雅告诉我没有爸爸妈妈，八岁回家不小心听到他和那个女人的对话开始，我的世界早以天翻地覆，伤痕累累。

是的，为什么作为养母的蔡倩雅为什么不准我叫她妈，因为她不能容忍自己丈夫和其他女人生的孩子叫她妈，那对她是一种耻辱，是多大的刺激。对，我就是那个孩子，一个在亲生爸爸身边却要叫叔叔的孩子。我并不是魏枭过背着那个女人在外生的私生子，却连私生子都不如。那个女人是魏枭过的第二任老婆，却能逼着一个亲生父亲那么漠视自己的孩子，不准相认，因为相认的代价会让他一无所有。他们以为这一切我都不知道，可是我很早以前就知道，八岁那年我就知道。我宁愿那天没有听到过他们的对话，那么我也不会那么痛苦。如果不是知道眼前的这个叫叔叔的是我爸爸，我会很感激魏枭国收养我，也不会怨恨。

“你就不能对倪儿好点吗，她只是一个孩子。”

“孩子，那也得看是谁的孩子，那是你和那个女人的孩子，难道你还指望我把她当成自己的孩子。”

“你就不能拔掉你心里的那根刺，把她当成一般的孩子吗？”

“如果只是收养的一般的孩子或许我还能好好对她，可魏枭国她是一般的孩子嘛，那是你的，看这她一天一天长来越来越像那个女人，我就恨不得她能消失在我面前。”

“不关那孩子的事，她是无辜的，她明明有父亲，却不能叫一声爸爸。我已经很对不起她了，如果连照顾她都不能，我还算是一个父亲吗？”

“你要是认了她，你现在拥有的我会全部收回，再说你认为你告诉倪儿你是她父亲，你有把握她不会恨你吗。”如果我什么都没听见。

如果，哪有如果。

从一开始我就知道真相，只有你们在我眼前演戏，以为我什么都不知道。我也不知道，是我们谁骗谁，我们都活在谎言中相互折磨。

从八岁我的眼里就有了种忧郁的东西，虽然我不知道那是什么。

我也不知道我为什么会那么冷静，不大吵大闹的找魏枭国问个明白，我肯能太早的看透这个世界的虚伪，如果大吵大闹有用的话，从一开始他就不会选择不认我。如果注定没有父母，我宁愿是别人领养的我，至少我可以坦然的长大，不必活的那么辛苦。说以我假装什么都不知道，就如他们希望的一样。

我就是那么可悲的活着。

有时真相比欺骗更具伤害力，会在你毫无准备之即将你摧毁，让你无力回击。你会发现你面对这一切显得多么的无力。

我都快不是我自己。

或许这个世界根本不属于我。

今年冬天来得特别早，寒风冷冽，一如我的心。

阮晟天打来电话给我，问我愿意去参加巴黎的一场服装比赛，我可以以他们公司的名义去参加。我问为什么要帮我，他说不希望看到一个有才能的人被埋没。我说大街上人那么多，你为什么找上我。他说，丫头你想多了。我想我是想多了。

阮晟天你为什么要出现。

我去了上海，天知道为什么。这就是女人，明知飞鹅扑火，依然一无反顾。

木木知道我要去上海显得很担心，她明明知道些什么，明明都该问些什么，她硬是把这些话又咽了回去，她就是如此善良，舍不得让我伤心。

我不知道我此行的目的，谁又知道呢。

他来飞机场来接我，现在的我看着他，早已不能像以前一样自然，他说着，丫头，好久不见。

是啊，好久不见，或许就不该见。

他帮我安排了饭店，我住了进去。我的心想是扎进了针，千疮百孔，眼前的这个男人，为什么对这他，我会那么凄凉，像是被丢进了河里，无力的挣扎，游不到岸边，身体慢慢往下沉……那种感觉叫窒息

我想抓住我想要的一切，就算是罪过。（未完待续）