他走了，在意料之中。

我僵立在那，他离去的背影一遍遍在我脑海重复……

他问我，你就没有什么要说吗？

我说，有。

其实，真的有，但不是那句。

他说是什么？

我说，那女孩挺好。

然而，让我悲哀的、让我想说的是，“方泽，摸一摸你的心，你的心里是否真的无她？”

那顿晚饭我一个人吃，食之无味，如同嚼蜡。

突然发现自己真的好了解他，脆弱、执着、爱逃避却硬要穿着坚强的迷彩外衣，希望所有的人都觉得他是快乐的、自信满满的，然而，事与愿违，他不知道他逃避的行为只能隐射出某点。做一个简单的归结，那就是所有男人都在乎的面子，他，好面子，输不起，甚至还有些自卑。

其实我一直不明白像他这样一个论样貌可以说是气宇轩昂、卓尔不群，论才情也算博古通今、秀出班行，用蓝影的话说那就是‘也算得上是个总级人物，勉强也能称之为成功人士外加一优秀青年称号’的人，到底还有什么足以让他自卑？即便爱情不是一帆风顺，但两个人毕竟真心爱过，失去虽缺憾，却也不会让人徒生自卑的。

也许是习惯了，看不见他，我开始心慌，慌到无以复加。我开始害怕，怕他这一去又是数日，我，已没有多少个数日可等！

我开始后悔，后悔自己的懦弱，后悔不甘心却又拼命想要成全，后悔自己率先打破那个约定……

那次，那晚，那是个约定，我求他，说：“我们以后不吵架了，好吗？”

不过好在这些情绪持续的时间并不长，因为与以往不同，那晚方泽出去不久后又折了回来，满身的烟味，连指间都是。

我一颗纠结的心在看见他熟悉的身影时得到释然，我想那刻我的眼睛是雪亮的、璀璨的，就像是黑夜里的明珠，熠熠生辉。但下一刻它就暗了下去，连同我的心被紧揪起来，一夕之间，我的方泽，他竟沧桑了许多！

人的想法无不是随时随地做着改变，前一刻我还在后悔，后悔自己的淡漠冷然，可当看见他，我依旧选择了疏离淡漠……

也许他永远都不会明白，他这一回带给我的是多么大的震撼与悲伤。

我的心和无数女人的一样，一直期盼着丈夫回来，期盼着他温柔的吻、温暖的怀抱、极致的柔情……当这一切愿望像个完美而梦幻的童话般实现，出现在你面前，你就无法不震撼，那种在乎会让所有女人感动到想哭！

然而，在我被感动的后头紧跟着的却是悲伤，浓而不止的巨大的悲伤，那一刻我多想抱着他，怒骂他为何要回来？为何要对我有所改观？为何要让我沉溺在他多情中？我多希望他还和以前一样，摔门而去，再也不要回头，就算我真的死去，他也不要悲伤！还有一刻我甚至希望他可以就这样走了，走出我的视线，走出我的生命！

可是，现在，怎么办？我们已经超出了那个点，一切都已经回不去了……

方泽，你可知道我有多爱你？你可知道我有多不想离你而去？

他回来时我还坐在餐桌前，他一点也不意外。看我没动，眼中流过一丝失望与受伤。它们，如同一根根带刺的长鞭狠狠抽打在我的心上！

他有些气急败坏的朝我走来，仿佛不信般，急躁的想确认什么。

因为我在笑，看着他笑。

他的脸色突然阴鸷下来，定住脚步不动了，那怒极攻心般给人的感觉仿佛下一刻便会旋身而去。

而那，是我最不想，最不希望的！我每天活着的意义与目的就是可以看到他，摸到他，而不是只有印象中的一个他！

“吃了吗？我去热一热。”我说，依然挂着笑意。

他盯着我看了很久，却是不答。

我走过去，像什么也没发生，如以往一样帮他将挂在手臂上的外套拿下，挂上衣架。

还没转身，我就被他猛然拽进怀里，他什么也不说，低头就是一阵乱吻。

我喜欢他的吻，不管是温柔的、霸道的、缠绵的还是炙热的，只要是他的，我统统喜欢。所以我不挣扎，而是适应，在他怀中努力跟上他的节奏，与他一起共舞，一起沉沦……

吻是个奇妙的东西，它可以将一潭清水搅成泛滥洪灾，也可以将泛滥洪灾平息成一潭清水；可以将清冷的森林猛然燎成熊熊烈火，也可以将熊熊烈火扑灭还原到之前的清冷。他的怨怼、不平、愤怒，我的哀伤、感动、痛苦，统统融化在这个吻中……

意乱情迷中，他一遍遍发狠，“你不在乎！不在乎！”

意乱情迷中，一遍遍问：“你为什么不问？为什么不问？”

我想问，真的想问！可是不能问，所以我吻他，吻得更激烈更狂热。明知道不该如此的，可我忍不住。我一方面希望他能永远记住我，记住我的吻，一方面又希望他能忘记我，永远忘记我！

他软瘫得趴在我身上，有些沉，压着我喘不过气，可我喜欢这种感觉，肌肤相贴得毫无缝隙，那是两颗心不曾达到的境界……

许久，我几乎在这份亲昵暧昧中睡着，却猛然惊觉他从我身上翻下。他声音低低地，几乎让我误以为是错觉，他说：“你可曾爱过我？可曾爱过我？”

那感觉仿佛混沌的天地间就只剩他，孤零零地，无助无求，只有悲伤，满心满身的悲伤！

心骤然一紧，心疼的感觉那么清晰，时至今日我还记忆犹新。我跳起身，从后搂住他，什么都没想，只想和他说，你还有我，还有我，即使全世界都抛弃你，你还有我！可是，杨颖啊，你能拿什么陪伴他？拿什么陪伴他？所以我只能一遍遍重复着，重复着从始至今都不曾改变过的那份坚定，“我爱你，我爱你，我爱你……”

可方泽却扒开我的手，转过身，异常忧伤地望着我，告诉我，“你爱的不是我，你不爱我，你爱的是蓝影的阿泽，你心中所想所爱的阿泽！你懂不懂？”

一时间我哑口无言，愣住。有那么一瞬我竟觉得我真的不认识他，不熟悉他，诚如他所说的他不是蓝影的阿泽，我心中所想所爱的阿泽！

但，不是又如何，只要是他，就是我爱的，一直心心念念所爱的，我说：“好！我不爱他，不爱蓝影的阿泽，不爱我心中所想所爱的阿泽，只爱你，只爱一个让我喊他‘喂’的阿泽！”

我不想的，不想说、不能说的，克制了那么久，压抑了那么久，如今却还是说了……

我无法忽视他失魂落魄的茫然无助的模样……

我痴想，也许他永远忘不掉我了，我，已经成为了他生命里的一部分！

只可惜，痴想终究只是痴想。他推开我，那么生疏而紧张，“对不起！”

那三个字如同三根钢针，嗖一声就刺进了我的心脏，疼得让我溢出眼泪！

我的阿泽，你可知道，我宁愿你发怒的问我为什么不问你，为什么不问你，也不愿意你对我说我三个字……对不起！

我的阿泽，你可知道，对不起那意味着什么？意味着你真的有对不起我！难道说前一秒的温存原来只是你补偿下一秒亏欠的方式？！

我的阿泽啊，你怎可以对我残忍如斯？

你又可知道，即便如此，我还是不曾后悔爱上了你！

古云君子有成人之美，我不是君子，可是我有，但现在，一切真的悬于一线，我不确定了，我可能真的洒脱抽身？我可能真的微笑离去？我可能眼看着他们执子之手？

我不想，不能！可，只是我的不想不能又能怎样？我唯一想做的、唯一想说的就是，“我爱你，只爱你……”

我说完就看见方泽眼里有了一种死灰复燃般的跳跃火苗，他极轻声极小心地，仿佛怕打破我们之间这一点点的难得的静谧，“你为什么就不问？”

不知为何他那两句话让我听来竟有了种如释负重的味道，我的心也终于跟着有了点温度，重新缓缓跳跃，也因此我忽略了他的‘对不起’三个字。

我突然又想起了之前他抱着她躲避过往车辆的一幕，张了张口，欲言又止。

他得不到我的回应，失望理所当然。擦肩而过时，我听到他自嘲说：“同事，我们是同事，只是同事。”

而我，心中一阵酸楚，看着他走向卧室的身影只想问一句：方泽，你有没有想过，紧急关头为何不先保护离自己最近得那个小孩，而选择了危险系数最小的她？

4月8号，我一生中做梦也不愿想到的日子。

那天，早餐过后，方泽拿着公文包出门，我跟到门口，他一边换鞋一边说：“晚上我回来吃饭。”

我笑，嗯了一声，如往常一样。

我们的相处表面似乎恢复了往昔，可谁都知道，那是彼此捧着心战战兢兢维护出来的，就像他再也不提那件事，就像我再也不说那一天。

他忽然有些反常，从昨晚开始，老是一副欲语还休模样。看来终是忍不住了，对我补了一句：“今天……哪都别去，行吗？”他看似无意，实则有心。

我一愣，不解，却笑笑说：“好。”

其实只要是他想的，我做什么都愿意。

他心情似乎好了点，走出门，才两步却是又回过头，不放心，“谁让你出门都别去，行吗？”

我依旧笑，打趣：“你呢？”

“我什么？”

“你让我出门啊。”我笑。“也不出去吗？”

他紧张的神情显然轻松了许多，跟着笑出声，“贫嘴！”

“好了，你上班快迟到了，快走吧。”我伸手将他的衣领弄好，然后他一股风似的离去。

我有想方泽出门前的叮嘱，也有仔细揣摩，我不知道他那个‘谁’指的究竟是谁，可我知道他一定不行让我见到那个人！

我苦思冥想，答案依旧无从知晓。

但是我想，只要方泽不愿意我见、不愿意我接近的，那我就一定不见不接近。可令我万万没有想到的是，他不愿让我见的，不要我接近的居然是他的家人！（未完待续）