“请执行长放心，钢琴一定会在演奏会之前准时运送到会场。”公事公办的回答着南宫烈的问题，不让自己泄露任何感情的成份。

“诺诺，有些事情，讲给合适的人听，对你会有所帮助的。”南宫烈意味深长的看着我，话中有话。

我当然听得出南宫烈话里的意思，心中有一丝冲动想要对他全盘拖出，但话到了嘴边却又说不出口。低下头，此刻的我，只能用沉默来面对。就让所有的苦涩都埋在心底吧。

对于他，一切的幻想只能到此为止。但心里，为什么不舍的感觉竟是如此之重？当初，如果没有按父亲的路去走，现在结果是否会不同呢？

或许没有相遇，就不会有今天的痛苦吧？可是，人生有几次是可以自己抉择呢？

不敢否认，在这个婚姻里，我没有处理好自己和南宫烈的关系。但是，感情的事情并不是真正付出真心就能得到回报的。我们之间，有着太多的不信任以及差距。我的个性太过倔强却又充满着对自己、对这份感情的不自信。就是因为这样，所以我和南宫烈中间就算没有父亲、没有一切的利益交换，恐怕也不可能在一起。

“诺诺……”揽过我入他怀，他，应该也是很挣扎吧，因为语气中总透露着淡淡的哀伤。

想笑来伪装掉下的眼泪，可是为什么此刻如此简单的动作，想要做却是那么的难呢？泪水不断地在眼眶里打转着，深深吸气，倔强不让泪水往下滑。

仿若过了一世纪之久，我们只是静静地站着，静静地……

“诺诺。你就不能不要那么倔强，把心底的事情说出来给我听吗？不要再把我当成外人好吗？我希望走进你的内心。你能明白吗？”我被他紧紧的搂在怀中，耳边听着他动人的表白。

为什么，为什么在我对他全然放弃的时候他又要给我希望。我真的可以相信他？

心里不断的在挣扎，旭阳既然已经答应替我解决资金的问题，现在又何必再告诉南宫烈呢。父亲要的只是一个结果，谁帮我这个忙已经不重要了不是吗？

“没其他事我先出去了。”还是选择做一只蜗牛，躲在这个的壳里，不敢往前。

推开他，转过身，只想快速的离开这样，当面对霸气的南宫烈，我可以冷静自如。但每当他对我展现出柔情的时候，我就会不知不觉的迷失自已。现在唯有远离，才不会让自己越陷越深。

人，为什么总是那么复杂不安，明明可以很简单的爱情，却总是要搞得那么的复杂。渴望轰轰烈烈的爱一场吗？不！我从未想过，一直以来，我都只是想要简简单单的生活，或者，只要简简单单的爱过，就不算白活，而我还是我。可是，慢慢地，却发觉现实跟自己想的总有着那么多的差距，一路走来，连自我都迷失了吗？连我，也不懂我了……

心里有着不确定，但此时无论我怎么想也不可能想出个所以然。没有往办公室走去，此时此刻只想好好让自己清醒一下，想想自己接下来的路，不要再这般浑浑噩噩了。

何去何从？

街道上的过往人群，我，只是渺小的一粒沙，游荡在天地间，找不到归属。这是第几次在街上游荡？感觉自己就像个白痴一样，一次又一次的蔓延，一次又一次的转弯。听说过，希望在转角，可是无论我转多少个弯，我好像都看不到我的希望。黑压压的一片，烦躁侵袭着，沉重得无法呼吸。

心里有着太多的不安与烦乱，想找个人来倾诉却发觉身边没有一个可以谈心的人。若是以前，旭阳在身边，那该多好。

有点怀念以前和旭阳一起吃过的中餐，任性地随手拦了辆车便往以前和旭阳经常吃饭的餐厅，想要借着回味着曾经那段温馨的时光，让自己的心安定一点。

现在才知道自己是如此念旧之人，无法相像离开南宫烈以后，我要靠什么支持自己活下去。心，越来越强烈的渴望想要一个像他一样的小孩，起码在离开他以后，我不会再感觉到孤单，毕竟有他陪在我的身边。

同样的菜，不同的味觉，是换了厨师还是换了心情？再好吃的东西也要有人一起分享才能吃出它的味道，否则更美味的佳肴也如同嚼腊。

思念的影子在每一个角落，好像是在提醒着我，少了他的陪伴我现在有多寂寞。一直告诉自己要做个坚强的人，也总是不断的自我催眠，我可以习惯一个人的生活。一直以为，只要在南宫烈身边，只要看着他，那样生活就可以很满足了，可是，一切，似乎都不再是那么的简单了。当心中有着越来越多的秘密，有着越来越多的无可奈何时，原本的简单也随着变质了。

眼前的位置突然多了一个人，眼角余光看到了，可是我并未抬头。显然，不是菜变了味，而是我的心情不若从前。这餐厅还是一样的满座。

烦乱的心情，无法表达的情感。就算多一个人少一个人坐在我的身边又有什么所谓。默默的吃着午餐，思绪缓慢地纠缠着。到底，何时我才会真正的成长，才能真正为自己而活？

无法沉绽的感情注定了我只能以悲伤做为结局，那么，现在除了好好珍惜眼前的时光之外，我还能做什么？

人总是这样，只能在失去以后才知道珍惜，只能到最后才懂得把握。

每天活在猜疑的日子里，猜测着南宫烈的想法，那种可望而不可即的痛，让自己变得有点神经质。有时想想，为什么总是要把事情想得那么复杂呢？我的爱情，跟别人的难道就有那么多的不同？还是只是我想太多……

现在，连我自己都不知道自己究竟想要的是什么？前方的路如何，现在根本无从得知。（未完待续）