我是个命运多舛的人。结婚多年，前年，好容易怀上宝宝，却忽闻爸爸突发脑溢血的噩耗，等我飞速赶回老家医院时，爸爸已经永远地闭上了眼睛，连一句遗言也没有留下。

爸爸去世，自然悲痛难忍，再路上颠簸了四个小时，从病房一出来，我就出现了先兆流产的征兆，被紧急送往妇产科，注射黄体酮，卧床保胎。让我怎么也没想到的是，这一躺，就是整整两个月，连爸爸的葬礼都没能去参加。

万幸的是，孩子保住了，去年五月，可爱的甜筒降生，收到了很多书友的祝福，我非常高兴。但谁知好景不长，甜筒才三个月时，我查出患有产后甲状腺炎，既而再次遭遇极低的运气，在数月后，被医生诊断为甲减，需要终身服药。

产后甲状腺炎转为甲减的概率，大概只有百分之二左右，我真不敢相信自己这么倒霉，简直无法接受这样的现实，每天深夜，都躲在房里哭——因为白天不敢露出半分情绪，怕再度刺激到我中年丧偶的妈妈。

我才不到三十岁，一想到后面的大半辈子，都要与小小的药片为伍，心里就难受极了。探亲访友，我得带着它；出门旅游，更是不能忘记，我甚至常常想，万一我哪天穿越，肯定是活不长久的，因为古代没有优甲乐。

而且，这种药物，是会影响血糖的，我一边要靠药片维持生命，一边又要同它所带来的副作用作斗争，一度过得十分辛苦。

我知道，悲观是不对的，但有些事情，当它突如其来的时候，真的是没法控制自己的情绪，就好像现在，我写着很久前就发生了的事情，还是抑制不住地落泪。

因为生病，我极度的自卑，不敢和人说，甚至在参加女生网名家访谈时，都不敢告诉前来捧场的书友我得了什么病。

过度的负面情绪，直接影响了我的文，自从保胎后恢复更新，文章的质量就每况愈下，但我无从顾及，因为每天的时间，都在忙着伤心难过，忙着控制饮食，忙着扎手指，查血糖。

渐渐的，书友们开始失望，渐渐的，书友们开始离我远去，我也开始不敢在书评区和书友群冒头，以至于还被人误认为是冷淡性格。

其实我是因为愧疚难过啊，病，一辈子治不好了，文，也渐渐荒废了，我究竟还剩下什么？简直一事无成。

傍徨过后，我幡然醒悟，再这样颓靡下去，除了让爱我的书友伤心失望，对我的病情会有一分一毫的帮助吗？与其终日沉溺于痛苦之中，还不如振作精神，重新拾起写文的热情来。

于是，就有了这本《孟五娘》，在动笔之前，我就告诉自己，不管文章质量好坏，至少要端正态度，认认真真写完，再也不能和先前一样了。因为愧对书友多时，我推迟了上架的时间，希望能让书友多看一些公众章节。

正当我鼓起勇气面对现实，抛开一切苦闷认真写文时，却惊悚地发现，由于长时间的不在状态，我居然不知如何下笔了！更让我不安的是，从前的自信消失殆尽，情节安排，我犹豫不决，人物关系刻画，我忐忑不安，生怕一个不慎，写出来的东西，会让书友们再次感到失望。

患得患失，我想，只有这个词，能精准地形容我现在的状态。心中很多的想法，很多的故事，想要赶紧一股脑地端出来给书友们看，想要快些重获你们的认同，想要你们像以前一样相信我。

但，往往欲速而不达，公众版即将结束，蓦然回首，发现文中问题多多，甚至让我有推翻重写的念头。我开始慌张，开始迷茫。

昨天，我一夜未睡，修文直到天亮，但却越修心里越慌，有时候修烦了，就想，不然就这样吧，烂就烂了，管他呢，何必这样辛苦。但一想到书友们已经失望很多回了，就又打开了文档。

真的好着急，总也恢复不到以前的状态，亲爱的书友们，能不能再多给我一点耐心，多提一点建议，帮帮我，等等我，让我通过这本书，再次领悟写文的真谛，好不好？（未完待续）