可是，我在，我就这样永远地在着，我不能从这在中脱身，哪怕是片刻，我被这"在"缠裹着，我在这"在"中窒息。

我说：你为什么一定要在早晨的时候洗衣服呢？

她说：那我什么时候洗衣服？

我说：你晚上不能洗吗？

她说：早晨为什么不能洗？

我说：我想睡觉。

她说：你是什么人，你睡觉就重要，别人洗衣服就不重要？

是啊。我是什么人？我"在"着，别人就要为我的"在"让道吗？不，完全不是这样。在这拥挤不堪的世界上，我只是夹缝中的一个灰尘，一堆垃圾，一片烂叶。我时刻都在渴望自己被使用，对别人有用，被别人需要，可是，终于，我还是逃不脱被别人轻视的命运，我怎么能不是个垃圾，如果我不能保证时刻对别人有用，那么我就不可能不是个垃圾。我是个垃圾！我被使用过了，我的价值被耗散了，我存在，但是我的价值（对于她）已不在，我就这样被否定了。至少此刻是如此，想到这里，我无比难过，但是，这是真的，我无法回避。

你追求价值，追求于别人有用，你拼命学习、工作，拼命寻找"客户"。你的焦虑是"怎样被别人使用？"可是，你不知道，作为人，在1968年以后，你在使自己"有用"，也在使自己垃圾化：克服垃圾化也就是使自己垃圾化。

这就是你在1968年以后的宿命。时间像个陌生人一样从你身上抽身离去，它一去不复返，你所经历的正在延长，你所未经历的正在缩短，你垃圾化着，你身上的垃圾性在不断增多啊。

你时刻都在盼望着奇迹，你时刻都在渴望着回到1968年或者更前的某个时间去。别人都在渴望一个未来，未来的某个可以实现的时刻，但是，你不仅如此，你还渴望回到过去，回到你来的地方，你宁可相信那里比未来更好，但是，你不能。

你不能，因为你长出了人的腿和脚，你只能在大地上行走，你再也不能飞了，可是，你多么想沿着来时的路回到你的飞那里去，你知道那里才是你真正的家。

那天，你和你的朋友到了山东曲阜，在孔庙门前的甬道上，你看着那些柏树，心里止不住地难过。那些柏树历经千年，却依然苍翠繁茂，相较而言，刚刚才7岁你却已老态龙钟。每天有多少人从这些树下走过，这些树下有多少故事和人物已经风流云散，灰飞烟灭，而这些树依然存在，这就是存在和存在的不同。

这就是存在的等级，存在是有等级的，那天你不得不承认了这一点。你和你的朋友袁在孔庙里一直呆到暮色苍茫，暗夜吞没了你们两个人，也吞没了一切存在，你们是最后两个离开孔庙的人。你们走上曲阜的大街，路上已经亮灯了，人们为什么要灯呢？为什么要让黑夜像白昼一样狰狞？难道仅仅是为了让灯照亮存在的等级，照亮"存在"在死亡吗？

我宁可相信1968年，对于我是一次死亡的仪式，而不是诞生，我的"飞"死亡了或者它离开了，它离开得那样干净利落，甚至关于它的记忆也一并带走了。

我从哪里来？

我不会向谁询问我到哪里去，我知道我无处可去，我就将在这里，在这里"在"我所"在"，像做填空题一样将我的在填满。然后空手而归，我会空着手回家，我从人群中回家，从时间中回家，从地上回家，从街上回家，从爱情中回家，回到我来的地方，所以我要问我从哪里来？这对我是多么重要啊。

1968年，对于我，这是一个进退两难的年份，无法回去，也无法走向别处，我就这样在泥泞中呆着，昏暗的沼泽一望无际，软弱无助但是没有感觉，只能听凭时光的流逝将我带向随便的什么地方。

但是，这一年世界的外部正经历着暴风雨般的变化，五月巴黎的大学生们走上了街头，他们在自己的标语上写着"不给自由的敌人以自由"，"让半心半意的人死亡"，"解放必须彻底"等标语，他们从巴黎大学的拉丁校区出发，沿着赛纳河挺进，沿途他们挥舞红旗，推翻汽车，建立街垒，不断有兴高采烈的人参加到他们的队伍里来，革命形势如火如荼，四处充满了狂欢节的气息，接着这种节日的气氛传遍欧洲、美洲，直到七、八月间苏联坦克进入布拉格，萨特在捷克上演《苍蝇》、《脏手》，他站出来指责苏联的侵略行径，这种节日气氛才抹上上了不协和印记。（未完待续）