元宵节是上班的第三天，我没有请示严总，下午提前一个小时让大家下班，匆匆还跟我贫嘴：“大过节的，你就该煮一锅汤圆慰劳我们。我知道你会包汤圆。”

“我是办公室主任，不是伙食团团长！”我老实不客气地赶他走，“更不是饲养员！”

大家一起笑，阿德的笑声格外洪亮：“小孟拐着弯骂人，厉害的是从来不带脏字。”

“那就算没得吃，节日福利总该有吧？”匆匆不甘心，“我听宽哥说过，以前港乐逢年过节都有福利发放，以后这边会一样待遇。”

“谁说的你找谁要去呀，反正我不知道这茬。”我坚决否认。

“你以为我不敢吗？不就找宽哥要个节日福利嘛，他总不至于咬我。”

“肯定不至于！”我严肃地说，“他会宣称自己是回民。”

众人哄笑声中，前后脚下楼去，只一会儿功夫，办公室里的人就走得干干净净。

锁上门，我打开电视，就坐在沙发上发呆，电视上演些什么，浑然不觉。

众人面前，我会言笑自若，任谁都看不出我的真实内心，打小练出来的基本功还没废。

我骄傲地不去理睬那部电话机，如果拔几个号码会损伤他的手指头，那我也不甘心做同样事情。

冷淡冷漠冷清，只要他冷着我，我就不会贴过去。再五内俱焚，我也不会抓狂，更不会歇斯底里。也许，这就是我未来的一层预演，对于天意，我无力抗御。

八点钟我煮好汤圆，仔细数了两遍，确实只有十三只，一只不多一只不少，其中有不少被我煮破了皮，豆沙馅心漏得一锅都是，汤头浑浊成泥色，糯米粉皮有气无力地漂浮在里头，垂危般瘫软。

我吞咽着这一小锅更近似于浆糊的杂烩，以前我的手艺没有这么差，我搽的汤圆个个都圆滚滚的，皮薄馅大，煮熟后浮在清汤里，纯白粉嫩，惹人馋涎。

洗碗洗锅时我听到电话在响，铃声混在电视剧对白里，自然地交织成一片，十分和谐。我甩了甩手，也不关小电视音量，接了电话起来，断断续续听到他在说，再过两天他父母要走了，他在家里过节，陪女儿陪父母，要我自己保重。

我一字一句地在脑海里补充完整他的话：还有，要陪老婆，这才是全须全影的，盍家团聚。

他父母来了之后，我也曾问过，要不要去看望两位老人家，可他先是说急着去清迈，回来再拜见也一样，可回来后就再没提过这茬儿。我应该想得到的：他妈妈只记得宝贝孙女跟郝雨辰，正主儿现身，我这个赝品当然失去了价值。

我接着去洗锅子抹灶台，抹到一半，手脚越来越迟钝，最后竟然停住了，然后，开始悄无声息地落泪，我连抽噎都不许自己出声，两汪清泪就这么长流着。

身心疲倦欲死，眼前的每一个物件，我都想尖叫着扔出去，就只为听个响动；这样的寂寞夜里，我克制着忍受着，我的理智制约着我所有行为，可我的感情却在急速膨胀，胀裂开我的寸寸肌肤，沿着血管经脉，丝丝缕缕地将寒冷如刀的“弃子”二字，刻划进骨头里。

激烈，燃烧到尽的那种感情，并不能保证长久，太过执著固执的人生，并不是一种好的生存方式——未及伤人，先伤自身。

这一切我都懂了，但是懂的代价，却是这般惨痛。

我想，这大概就叫做，凌迟。

***

再次见到严总的那一天，是我生日，算算时间，与上一回相聚，中间只隔了五天，时间并不长；只是，如果拿恋人之间的单独相聚作为衡量标准的话，我们应该有半个月没有独处过了。

因而，这种独处，让我不惯——他也不惯，我体会得出。

他居然还记得这天是我生日，这简直让我受宠若惊。原以为，他会忘记，更大的可能性是，他从来就未曾知道过。

一早起来，我就细细地化了妆，当然是淡妆，只有口红选的是桃红色，便比往常多出一份艳丽。我挑了件红色毛衣外套，配白色长裤。

同事们进门来看到我，都涎着脸问：“今天什么日子？打扮这么漂亮，有约会？”

我打哈哈，随口就胡掰：“当然啦，我准备参加选美比赛。我是天生丽质，平时不打扮都够漂亮的了，那是怕亮瞎你们的眼，影响你们工作……”

他们都鄙视我：“给你点阳光你就灿烂。”

前两天我刚病了一场，发烧发了一整天，白天还好些，强撑着只是面带潮红，晚上却烧到超过了四十度。除了胃药跟板蓝根冲剂，我妈给我带来的药，我基本上都没动过，退烧药更是从来不吃；我给自己灌了大量开水，昏昏沉沉中，拿毛巾包着冰块，物理降温，折腾了一整夜，才终于把体温降了下来。

我虚弱地躺在床上，咬着枕巾垂垂欲死，我的宿命，就是打落牙齿和血吞。

这病，一大半是心病，我食不甘味，卧不甘寝，整日里胡思乱想。

但我不会自戕，除非死能够改变世界的顽劣，改变人心的叵测，那么死还算有价值；不到万不得已，不会用死亡做抗争，除非，无意义的赖活，还抵不上轰轰烈烈的慷慨赴难。

鸿毛泰山，本不是我们小人物的话题。我只求在我故去的那一刻，心灵是清白的，为人一世是清白的，对天对地，都是清白的。

为自己活胜于为自己死，我不改此衷。

我要学会看淡那些痴来痴去的梦，看淡那些若有若无的情，过去，只是一根线，牵牵绊绊，而不必结成一张网，缠缠结结。

我想，也许在未来的某一天，隔了那么些日子，千万里路往回看，我会学会欢喜：人是活着的。

***

这天早上，严总依旧没有出现。中午时分，我还在犹豫要不要给小眉打电话，约她晚上一起去吃饭庆贺生辰；我犹豫的原因，是不想小眉为我担心，因为在她看来，按着我往常的性子，这一天定会“抛弃”她而与男朋友单独庆祝。

小眉是周日那天才回来的，她一到家就给我打电话，邀请我去她那儿，她好久没见我了，要好生盘问一番这别后光景。听闻我说已经开始上班，她就鄙屑道：“星期天嗳……”

“小姐，我们都多放了十天好不好，你还计较这个星期天，你当老板还差不多。”手握听筒，我闲闲说来。

“切，就知道你只会为你那个说话，早晚一样变地主。”她对我说辞表示不满。

至于她最关心的我这新年的过法，我则是含混带过，只说在这儿过年没有她形容的那么冷清，我是大餐也吃过，烟花也看过，街上热闹也凑过，一切尚好，就是她还欠我一个新年祝福，“大年初一，就你没理我！”我嘟嘴。

“阿志老家根本没信号，那个破地方，打个电话都要走三里地，真搞不懂他爷爷干嘛还住村子里。”小眉对中国人固有的乡土难离，她向来没有这种执念。“他父母还不到六十，也不愿意住到城里来，说什么不习惯，有什么不习惯的？他们连煤气炉都不会用，还在烧柴禾。”小眉跟我一直抱怨。

严总的父母就可以跟着他去国外玩，携孙带媳，一家子其乐融融。这每一家，都有每一家的过法。

只是我不会把这些说给小眉听，纵然我觉得委屈，我甚至羡慕她可以跟赵德志回乡下。

最终我还是决定给小眉打电话，以往每年，我们都是一起庆祝的生日，只要身处同一个城市里，哪怕要穿城而来，哪怕身边亲人朋友都不缺，我们俩都要一起分享成长的这一刻。

我这成长，只怕更接近于老朽。我消极地想，才满二十二岁，就开始体味黯淡了么？

妈妈一早就打了电话给我，当她说出“生日快乐”这四个字时，我突然很想哭。

走近话机旁，手指刚触摸到听筒，似乎心有灵犀，它就响起，我接电话的神速肯定把对方吓了一跳，直到我说了两遍“你好，旭日公司。”，才听到那个熟悉的声音，分外迟疑：“沅沅？”

办公室里这会子没有人，可我还是心虚地四处张望，我听到他跟我说，晚上来接我去吃饭。我心里有气，不想让他以为，我所有的时间都只是为了等待他的召唤，便嘴硬道：“今晚不行，我约了小眉。”

我仿佛看到他在皱眉，“小眉哪天都可以见。这样，一会儿四点钟，我到楼下接你，你直接下来。”

他态度强硬，语气不忿，我还没来得及再次拒绝，只缓得一缓，他放柔了声音道：“沅沅，你过生日，就我们俩一起，好不好？”

这已经很久没有用这种温柔的腔调跟我说话了，我心下一软，说：“好。”

这才打电话给小眉，告诉她周末找她聚；她是水晶心肝玻璃人儿，不揭破我的潜台词，只说：“你高兴就好。狗长尾巴尖儿的好日子，愿你心想事成。”

这个好姐妹，知道什么时间该趋前，什么时间要退后，我很是感激。（未完待续）