第8章
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没想到她固执起来还是挺固执的,终于我被她打败了。

“好,我答应你。”

“我以后还要看你写的文章。”

“好。”只不过是个形式,我很明白,既然她要那个形式,我就给她。

“以后,我不开心的时候,我还要去找你。”

“我警告你,不要太过分,不开心找你男朋友去。”我终于有点火了,“把我当什么了?招之即来,挥之则去?我还没有贱到那地步!”

她的眼泪又哗哗的向下流:“你知道我不是那个意思的,你存心要我难过是吧!”

受不了她,看过她流过那么多次泪,我以为我已经对它产生一些抗体了呢,没想到还是那么过敏。

“好了,别哭了,难看死了,我答应你就是了。给你的笔记本上有我下半年选修课的具体时间和地点,想起我的时候就找我,不过我不负责帮你擦眼泪。”

我还是帮她擦了眼泪,虽然我觉得有点对不起她男朋友。

“好了,我只能送你到这了。”要到她们宿舍的时候我停下了。

“不行,我要你送我到门口。”

“放心吧,没有坏人的,我站在这看你进去。”

“不的!”

这次我理也没理她,转身就走。累,好累,好象打过一场大仗似的,从没有一刻像那样的累,而我知道我要做的事还远不止这些,回到寝室我还要想着在我哥们和同学面前怎么说,因为在我等她的那段时间里,我碰到大一时一个寝的几个同学,他们说看到我的“女朋友”拉着一个男生的手,那个男生当然不是我!谁又能明白我在听到那些话的时候是什么样的感受呢?我一直骄傲、自负,可王玲她伤了我自尊也罢,还让我丢尽了面子。

为了挽回最后一点面子,我不得不再装疯卖傻一次,不得不再带一次面具,装着什么都没有发生,带着笑脸,还要不着痕迹的把他们看到的那一幕解释好,可谁又知道那一张笑脸下的我是多么的痛苦啊……

第二天早上,我破天荒的在我们寝室第一个起床,其实一整夜我没有睡,我又怎么能睡着?第一次为女孩子失眠,当初即使我的初恋女友离开我也没有这样。洗脸,刷牙以后我给王玲打了电话,我在楼下等她,因为我依旧还有很多事要做,还有很多事要她的配合。

“呵呵,今天怎么不带眼镜了?”

“眼睛肿了,昨天晚上哭了一整夜。”

“有那么伤心吗?呵呵,你看,你的鼻脊都被眼镜压了个小坑了啊。”

“恩。”

“哦,这是你的书,还你。”我笑着把她当初为我借的与三级有关是书还了她。

“你留着吧,以后说不定还有用。”

“呵呵,你知道的嘛,我这人一向不能把别人的东西保管好,弄丢了我可没法还你,再说你这本书不是借的别人的,不是吗?”我不想我身边再留有任何与她有关的东西。

“我去打一些粥,等一会,我有事要你帮忙。”可是我又怎么能吃下呢?我勉强自己象征性的吃几口。

“王玲,想请你帮我一件事……”

“好的,你说吧。”

“在双选前你不要和你男朋友在五教上自习,好吗?因为我的同学都在五教上自习。”

“我们不经常在一起的……”

那与我何干?我冷笑了一下,没有理她,继续说:“你可以在二教上自习,等你们双选后随便在哪,随便做什么都可以,因为双选后我就有办法和我同学朋友解释了,也算是请在同学面前给我留最后一点面子吧!离双选也没有几天了,你们就忍忍吧!以后你们有很多很多,一辈子的时间见面的,是吧,就委屈你几天了。你可不要再哭啊,已经够难看了,昨天我把你从你男朋友那里好好的‘借’来,你看现在成了这模样,我可不想被他揍,为女生和人打架是最没面子的,追女生要靠实力的,呵呵,我可不想被人说我和某某人的男朋友干了一架,那可是够丢人的……”

在食堂门口,我又碰到了我大一时的几个室友,他们对我眨了眨眼,我也对他们笑了笑,我想他们肯定分不清昨天的我、今天的我和以前的我有什么不同,对演戏我一向很自信,很久很久以前我就可以做到喜怒不形于色,但这种“才华”用在这方面上,真的可惜啊,唉!在去二教的路上,我又碰到一个准备逃课的同学,我刻意的和他聊了一会,王玲就站在我身边,我想他们看到的如果王玲再能像我请她做的那样,那么我昨天晚上对同学所说的话就完美了,简直是天衣无缝,可惜,我的缜密思维又是用在这种事上。

在二教我们分开了,我以为我们间所有的一切就在那时永远的结束了呢?如果真是那样,到也无可厚非,就那时而言,我觉得我对得起王玲,对得起自己,我也敢说我受的痛苦大多都是王玲加诸给我的,对她我没有任何愧疚,我也觉得我所做的一切也都是十分正确,十分完美,可那偏偏不是结束,相反仅仅是个开始而已。

后来的几天我开始逃课,不是一节一节的逃,而是一天一天的逃;不是自甘堕落,而是我必须要调整心态,我必须要面对自己,面对玲,面对我所经历的事实。每个人的人生都不平静而无波澜的,我必须面对自己的失败,并且要深刻的反省,找出错在什么地方,并且不让自己在以后的日子里再犯同样的错误,因为我决不容许自己在同一个地方摔倒两次,我允许自己失败,但我绝不原谅我的失败。我想我是恨玲的,恨的不是她选择了别人,而恨的是她的“背叛”,虽然我们间没有承诺,可是在那之前我们所表现出来的关系却是众所周知。如果说她错了,那她只错了一点,但那却是致命的且永不可原谅的错:她不应该不告诉我就和她男朋友在一起。

虽然说我不可能原谅她,但那毕竟是我的事,似乎和她没有什么关系,因为她同样可以生活的很好。而在那之前我不可否认我和玲走的很近,我们间所表现的就和情侣一般,虽然那样我却是不能肯定自己是否喜欢过她,在那之前她也曾经问过我,说我从来那样说过喜欢她,从来没有说过她好看什么的,其实也不是我不想说,而是不敢说,因为我始终不能肯定自己的感觉!我和玲认识的时间还很短很短,从第一次正式见面到那时不过才十几天而已,而我认识柳已经五年了;而且我这人不会把自己的心完全放在一个人身上,因为每个人只有一颗心,一旦遗失了,那就会把自己整个遗失,我清楚的明白这一点,所以感情在我的心里始终只是占了很小的一个角落,理想、事业才是我的重心。(未完待续)

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