大家都懂的，高三冲刺的阶段，每周的考试都会换一次座位，按考试成绩排名……

再然后，我所幸也破罐子破摔，生活没有那么励志，走进考场之前，我的座位也没能往前挪动……

有时候，不过前后排的区别，我也懒得搬了……

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奶奶去世的很多年里，我都是无法摆脱脑海的困惑，关于亲情，关于生命，关于拥有，关于失去……

至今吧，依然是困惑，不过现在是可以困惑的活着。

也许没有信仰的人，灵魂注定得不到指引吧。

奶奶的信仰，是我眼里的迷信。

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我不停反复的做着同一个梦，曾经非常频繁。

梦里的奶奶，在家门前拍打着身上的尘土，取下围裙甩动着，又重新系上……

那是奶奶离世前，我最后一次回家，再回学校，她在家门前送边的画面。

如果不算上她昏迷时那最后一眼，那个画面就算是最后了吧。

那是国庆节假期，我回到家就到处找她，

她去老姐妹家串门了，回来刚进门，我就发脾气，

“去哪了，不知道我放假吗？不在家等我！”

“不知道呀，看到好多学生回家，我就赶紧回来了”

那一次，不是因为提前预知奶奶会离世，所以回家那么渴望见到她，而是我的每一次放假回家都是那样的，到处找奶奶，那是我们的感情，她是那个我十多岁生命里，唯一一个觉得我比哥哥棒得多的人，

一开始，我和哥哥是一样棒的，她眼中。

后来哥哥大了，特别是青春叛离期，脾气大，沉默，不爱说话，不爱叫人，他回家从来不会找奶奶，都是奶奶找他，

“L，放假了!"

"嗯"

然后埋头做他的事，甚至不看奶奶一眼。

因为他情商低，不会表达自己的感情。

奶奶总是很失望，

"孙子长大了，不比小时候爱奶奶了，还是孙女好，孙女会孝顺奶奶..."

嘴巴甜点、陪陪她，就是孝顺了，老人眼里。

"孙女哪有孙子好呀，你孙子多聪明呀，考那么好大学!"

哥哥当年高考超出北大录取线0分，不过他有他的理想，他选了另一家大学（不是清华啊，是清华我就直说了，是有特色专业的大学，北大没有的专业）

"谁说他比你好呀?"

"所有人呀！所有人都说他是最棒的，有他在，没有人喜欢我的！我也考不上好大学的……"

那也是我的青春叛离期，请朋友们理解理解我当年的台词。

"奶奶喜欢你，第一喜欢你的，你比他聪明，考的大学会比他好多的！他还聪明呀，他就是傻子，回家连话都不和我说，也不叫我，都是我先叫他……"

是的，奶奶当年的原话就是那么说的，所以说，我和奶奶不仅仅感情深厚，还是那么的投缘，而且，大家发现没，大字不识一个的乡下老婆婆，居然那么的慧眼识英，我的奶奶很有品味、很有欣赏水准吧，此处及其需要掌声呀……

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"放几天假呀？"

"三天!"

那年国庆还没有七天假期。

"哦，三天呀，你哥哥学校那么选，他回不来吧"

"他说不回来，回来住一天就得赶回校."

"哦！不回来就不回吧，你回来就好！他回来反正也不找我不叫奶奶的……"

老人家又可爱又绝情又记仇吧，我现在这样子就是遗传她的。

"陪奶奶说会儿话啊，奶奶在家没人和我说话，你妈妈和爸爸又不理我啦..."

切勿轻易道德绑架，如果谁家也有八十以上的老人，就秒懂的，这台词简直是家门的紧箍咒。

假期过完，爸爸骑摩托载我去渡口，奶奶拍着围裙上尘土，站家门前，满眼不舍望着我，

"现在要等到阳历年学校才会放假吧？"

"应该是的..."

"阳历年...，阳历年...，还有两个月呢……"

是呀，掰掰手指两个月，她的孙女又会回家陪她。

她却再没能等到她盼着的阳历年……

我和奶奶一起过的阳历年，再不会到来，除非是梦里。

梦里，我和哥哥在家门前玩耍，奶奶在旁边看着，如国庆假期的分别，画面永远定格在那，关于她！

梦境是那么安静、那么柔和，因为我不知道那是梦。

总是没一会儿，我又会在梦里突然清醒过来：

奶奶去世了！

梦里的天空会突然有刺眼的光亮，奶奶以及梦境都白得刺眼。

我站起来，扑进她怀里，

"奶奶，你又回来了，不会再离开了吧？"

奶奶只是慈祥望着我，从没有开口说过一句话，在那无数次相同的梦境里。

梦境慢慢有了改变，年复一年，频繁不变。

我突然清醒过来时，梦里不仅仅是知道奶奶去世了，还知道了那是我多年重复的梦境，我说的话也就不是以前那句了，

"奶奶，我又在做梦了，我知道的!我想你，想和你一起说说话，我长大了，有能力照顾你，想好好照顾你，让我好好在梦里照顾你，好吗，我不要醒过来，不要醒过来..."

说到这，立马就会醒过来……

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后来，有了女儿，真正人生的忙碌开始了，梦境好像是那时开始，没有那么频繁了。

女儿的名字里有一个容字，我解释给朋友们听：海纳百川，有容乃大，包容，愿她有一颗包容心，那样，快乐才会永远追随她……

没有人知道，那是我奶奶名字里的其中一个字，包括我爸妈。

因为奶奶的名字是稻草呀……

奶奶入梦没有那么频繁了，很久才会再见她一次，梦里我又是很快知道是梦，梦里我逐渐开始不哭了，只是抱着她不舍得放手，只要不哭，梦就不会醒……

最近一次梦见她，是在016年初，她和姑姑一起入的梦，她们都有着同样的信仰，她们都去了天国。

奶奶和姑姑一起来的。

我说，

"姑姑，你在奶奶身边呀，真好！"

姑姑和奶奶抱着我，奶奶没说话，姑姑说，

"我们会陪在你身边的，别怕..."

然后，16年，老公生病啦，病了很久很久，这期间女儿感染中度肺炎，全部只有我一个人在撑着，女儿好了，我就病倒了，16年全年是生病的一年……

我想她们一定就在我身边，陪着我，助我支撑……

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奶奶对我的爱，我对奶奶的爱，我的爱似乎自私了些，我一直放不下的，是她去世那年的中秋节，学校放假，我没有回家，我是国庆才回家的，

"中秋节要在学校复习功课，马上国庆放假再回去吧……"

其实我是叛离期，和妈妈赌气，不想回家。

我和妈妈的气，却让我没能回去陪奶奶过最后一个中秋节，国庆节的时候，她说她中秋节等盼我和哥哥回家过节的，我说：学业重，要在学校温书！

奶奶去世后，我一直无法释怀的，

一就是，没回家多陪陪她，她生命里仅有的时日，她最后一个中秋节是我不敢想象的孤独，如果人生可以重来，我愿意那年休学一年，在家好好陪着她---每一天！那样，我再不会遗憾……

那之后，所有的假期，我都会回家，从没有过约朋友同学旅游什么的。后来工作成家，就身不由己了，火车票又是一票难求，再后来，在这边安家，就是爸妈过来探望我们，因为我们被工作束缚。

二就是，从我记事起，她就开始问我长大后会不会孝顺她，她大我64岁，我一天天长大，她问这话时，已经很老了……

我是个很早熟的人，后来自己悟出来的。

七岁那年，和奶奶一起去吃喜酒---小姨出嫁。奶奶换了身过年才会穿的衣服，我们一前一后走着，奶奶突然摔了一觉，还好，那年村里修路，路上都是刚拖来的沙土，很松软，没受伤，她也很快站起来，那后来一整天，我都是闷闷不乐，心里怪怪的，那种感觉是那么清晰，在童年的回忆里，占据较大篇幅。

奶奶老了、老了、她老了，她好可怜，她老了，走路都走不好了，她摔跤了，我好心疼，我不要奶奶老，不要她摔跤……

反复的想着这些，心里像压着个大石头！

那时候应该是意识到，我们祖孙在一起的日子是有限的，现在回想，思路清晰很多，就像哥哥上高中离家，我的每次痛哭一样，一种预知。

从小，奶奶吃过无数的苦，没吃没穿，等日子好起来，她为了她的信仰，开始吃全斋，那是饭桌上终于开始不再缺肉食的时候，她为了子孙福祉，坚持吃斋，为这事，爸爸不晓得多生气！

还有很多事，爸爸都会气得不想和她说话，因为爱，才会气得不能自抑。

她吃了一辈子苦，我一直心疼着，就告诉她，我会孝顺她，她老了，我会照顾她陪她，所有一切的前提是---我长大！

可是，我还没有长大，她就离开了，我的承诺再没能兑现！

这就是我的遗憾，一直被这份遗憾困扰，

我对她的爱是狭隘的，我是为了自己心头的困扰，甚至别人说奶奶走得安详，我会心里希望她不要那么安详，她就躺在那，让我每天照顾她、在她耳边说会儿话，我的心就不会一直被遗憾所困扰和纠缠，不说一年，不说一个月，哪怕只有七天也好，

却从不考虑，那七天里奶奶的身体感受……

不想用道德标杆为自己竖旗帜，我有多么孝顺，因为我甚至不能确定，如果不是失去过，我是否真的懂得珍惜？如果奶奶真的活到一百岁，我在婚姻事业孩子间周旋时，是否真的愿意发自真心的放下一切，去照顾一个生活不能自理的百岁老人？

也许我这种俗人，最后也不过是大俗中的一位吧，见过太多嘴上说着孝顺，又嫌弃老人家麻烦的大俗……

因为失去过，才懂得珍惜拥有吧！

林兰和赵郁恒，如果当年栀香正浓的那夜后，真能顺利在一起了，最后可能也不过又是一对谢小娥张石凯吧……

因为他们错过七年，才会有失而复得的那份难能可贵的美好吧……

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说回栀香袭人的创作之初吧。

其实一直想为奶奶写点什么的，想写她的坚强，她的善良，她的乐观，她的慈祥随和，还有临老的那份可爱，当然还有她的迂腐，

最重要是她的花---栀子花，还有我的那份思念！

却不知该从何写起！

有了女儿，就彻底忘记那事啦，低头照顾娃的日子一过就是两年多，生活中眼里都只有女儿，然后，命运的转盘不会放过谁，生活没有那么励志，我抑郁了，产后抑郁症！

天空是灰暗的，即使女儿一天天长大，笑颜如花，她会甜甜的依赖我，她开口叫妈妈，她会逗我了……

……

我却只能挤出勉强的笑容给她。

生活一团糟！

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。（未完待续）