手机明晃晃的屏幕照射在我脸上，我睁开眼睛，和李波依旧保持着通话，心里有很多想说的，最后汇聚成一句：“对不起。”

“呵，你现在知道道歉，但是你不应该跟我说，你最亏欠的人是高丽丽，不过现在好了，她再也不用受你的折磨了，你这话还是藏在心里吧。”他的语气有些怨恨，我不怪他，任谁看到心爱的姑娘受了委屈，都不会好过，更何况，我还是他的兄弟。心里犹如翻江倒海般的难过，因为自己的怯懦，造成了困扰。

在爱情里面，我们总说要互相理解，到了我这里，我觉得没有一个人理解我真正的想法，李波骂我是个“人渣”，我不可否认，害的高丽丽吃了苦，是我的责任。

但是谁愿意从我的角度看，我们的出身，家庭背景本就不同，造成了观念的差异，她是站在一个上位者的角度来看待这件事情，认为两个人只要愿意在一起，天涯海角都不能阻隔。而我呢，是站在一个下位者角度来仰望她，本身起终点就不同，何来的相同结局，即便是有，也只能是悲剧，不可能是喜剧。

他们看到的幸福的表面，幸福的背后，要承受多少的家庭教育，高丽丽被父母亲戚吐槽不说，我还要被人说吃软饭，这不是我大男子主义，而是不愿意看到她为了本就无果的结局做着天大的努力，最后换来两败俱伤的结果。

我再次闭上眼睛，努力吸了口气，想要呼吸到纯净的空气，可是钻进鼻腔的只有落满灰尘的气体，披上了一层厚厚的，不能够洗掉的脏东西。

时间走向了凌晨两点半，李波那边的声音渐渐变小，陆续听到睡觉传出来的打呼噜声，这个点了，恐怕那边没有睡得，就只有他了，“早点睡吧，你明天还要早起看日出，记得给我发照片过来，让我也接受接受太阳的洗礼。”结束了沉重的话题，我打趣的说。

“去你的，佛教音乐听多了，还洗礼。放国庆我来找你玩，晚安。”

我不认为这件事情会深深影响到我们之间的友谊，充其量让他看我不爽罢了，回了一句：“晚安，”便匆匆挂掉电话。

挂完电话，睡意离我越来越远，我迫切需要冷静一下，刚才镇定的情绪一下子失控。冷水下，我强压着声音，不让自己哭出来，任由凉水通过头发，滑到地板上。我把水开到最大，任由它无情的拍打在我的脸上，妄图清醒一下，可是似乎没什么用，我在这个夜里迷失了。

靠着墙壁，慢慢地滑坐在地上，双手抱着头，揪住头发，失声痛哭，到后面，鼻涕还是眼泪，我已经分不清了，在狭小的空间里，透过窗户，看到外面高挂的明月，圆月变成了弯月，好像在对我笑，嘲笑我的胆小与不堪一击。

拿出手机，看到便签里保存的高丽丽的所有联系方式，我想要打个电话给她，告诉她一声，“对不起……”可是说完了之后呢，我们该以一种什么样的关系再去聊天，恋人？朋友？还是早就沦为陌生人。再聊天，发现已经无话可说，是多么尴尬的一种感觉。

本来想关了机，静静地思考一会儿，手贱的点了同学群，不受控制的翻到了张瑞发的图片，他们亲密抱在一起的照片，深深刺激到我的内心。在这一刻，我才突然醒来，意识到高丽丽早就没有在原地等我，而是去追求她的幸福去了。那我一个人在这里哭泣，一个人自暴自弃有什么用，给老天爷看吗？

我现在像极了一个可笑又可怜的人，独自一人发着牢骚，结果没有一个人知道，跳梁小丑不值得一提。

我的心里此时敏感极了，想到很多不好的方面，说不定我已经变成了她讨厌的样子。患得患失的我连我自己都讨厌起来，为什么我会变成这个样子。在新学校，一切都朝着好的方向发展，唯独在情感方面，我一直是个蠢蛋，不知道如何取舍，才可以更好的平衡其中的利弊。

水划过我的身体，我感觉到了冰凉的感觉，在三伏天能够有这样的感觉，我的心够冷的。想到李波今天对我的责骂，我确实活该，但是又不知道怎么解决。

我的耳朵里只留下流水声，不知道在想什么，和高丽丽在一起的画面不断在我脑海里，像幻灯片一样在我眼前浮现而过。又开始努力思考我和她中间到底出现了什么问题，仔细想想，问题挺多的，家庭背景，经济差距，还有我们对待感情的看法，三者全部不同，矛盾的爆发，顺理成章了，说的过去了。

我现在不奢求再能见到一面高丽丽，她已经去了北京，可能回是几年后的事情了吧，唯一想做的，就是能听听她的声音，亲耳听到她告诉我，她现在过的很好，已经走了出来，这样，我的愧疚感会少很多。

肌肤的冰凉感消失了，我抬头一看，原来停水的时间到了，水都在和我作对，啐了几句，起身擦干，不做声音地躺回床上去了。

时间过了一个半小时，不知道怎么过的这么快，时间已经到了四点，我没有睡着，翻看以前的空间说说，很大一部分是激励自己的，到了现在，我不再愿意去发说说，觉得那是做作的表现，发出来给别人看，不就是告诉别人你有多么的好，多么的牛逼，反感有的人天天发十多个说说，下面一连串的评论，来满足优越感。

看到这些说说和评论，我是多想说一句，你现实是有多差，来网络里寻找满足感，生怕别人看不到你过的有多好。

外面天微亮，我睡意开始涌来，简单的睡了一个小时，门外有窦窦稀稀出门声音，揉了揉眼睛，调整好状态，昨天过去了，准备迎接新的一天。（未完待续）