【2024年8月1日】

又是新的一个月的月初, 每次到月初的时候心情都会觉得有种微妙感。

像是在庆幸，你看, 我又活过一个月了。只是就算我再怎么庆幸，也觉得我的时间越来越短了。有了这样的想法之后, 不知道为什么我却特别想要记录下来，像是这样我的时间就会过得慢一些。

如若，能将我的时光停留在我所记录的那一刻，那便好了吧。

【2024年8月2日】

我已经，习惯在背后看着桐谷和人了。

我常常告诉自己，已经见过了桐谷和人就应该知足了，可是越是这么在心底默念着, 我又始终觉得不足够。我已经没有时间了, 一直都很想见他，但是见到之后却又不知足地想要做更多事。

我真是贪心到了极点，你一定也这么觉得。可是若不是你一直纵容，我又怎么会如此贪心。

我果然, 还是和一开始一样讨厌你。

想了这么多年, 我都不知道真正离开的时候到底要怎么和你告别，怎么才可以不让自己哭出来，怎样才可以不让自己显得太难过，怎样才可以假装自己没有遗憾幸福地离开。

我想，就算我不是故事里的主角，也可以有个不那么悲伤的结局吧。

【2024年8月7日】

桐人来到了店铺里，我终于又一次当面看到他了。

他问我, 我的名字是什么。其实，我曾经告诉过他了，只是他没有记起我而已。

也许他知道了，一定会很奇怪的吧。这么多年，对于他而言只是过客的我，却会记住了他这么多年，甚至于为了一场偶然的邂逅都计划了这么长时间。

他不知道，我想见他。

特别是当我得知这短暂的时间里，我一直都想见他。

当我拉住他的手时，我有好多话想说，想告诉他我的名字，想告诉他我的事情，想说许多许多话，但是最后我却又什么都说不出口。

我已经，不能再装下更多回忆了，否则我会更加不知道该怎么离开。

【2024年8月8日】

就这么几天，我发现我发呆的时间越来越长。

我记得小时候，我总是和你闹，每一天如果不看到你被气疯了的模样，我都不会安心地去睡觉。每天都那么折腾着，就只想着让你抓狂无法让你那样温和地笑出来。

你总是臭小鬼小鬼的叫我，明明一脸不耐烦却还是被迫耐着性子照看我；而我总是连名带姓地吼你，打翻饭碗不肯吃饭，故意弄乱办公桌，打碎家里的收藏品，撕掉文件，就只想要让你说出心里话，你的心里一定是讨厌我的。

你讨厌我，我知道，当看到你看我的眼神就知道了，你和爸爸一样厌恶我的存在，不被任何人期待而生存下来的我根本也就没有什么好期待的吧。

我也讨厌你，明明讨厌我却装作温柔的样子照顾我，这种温柔的人最可怕了。

只是，那天你说，“我答应会好好照顾你，不管你多大，都会一直照顾你。”我信了，我真的相信了，激动地哭出来缩在你的怀里，也许即使那时我也是在依赖着你的吧，但是却又一直害怕你也会将我丢下，所以才一直笨拙地惹怒你。

但是就算是这样，我也真的，好怀念那段时间。

我想要咋咋呼呼地做了坏事然后看你明明暴躁无奈却仍旧一脸忍耐的表情；我想要因为一点小事就随意大哭起来，让你把我搂在怀里宠溺地哄着我睡觉；我想要和你天天吵闹折腾，无忧无虑地只顾着和你在一起，听你宠溺地叫我乖一点……

那，茅场晶彦，可不可以让我重来一次？我真的……不想就这样死去。

【2024年8月10日】

我觉得，我的时间越来越短了。我想要将这一辈子拼命压缩成几个月，似乎这样就可以不留遗憾地离开。但是，时间过得越快，我却越来越遗憾，心里好像被塞得满满的，有好多事想要做，有好多未能遇到的人想要邂逅，有好多未来想说的话未能说出口。

只是，我不能将这些话说出口。

当我那时看到桐人因为那些伙伴的死亡而倒在雪地上哭泣的时候，我茫然了，我在想当我死后，你会不会同样如此悲伤？

我不想，我也不知道，但是只要是一想到这种可能，就突然间想要多活一天，活得长一点，久一点，和你相处的时间再多一点。

“我想要，活下去。”

当我在那小小的地方，轻声说出这句话的时候，我觉得心脏疼的难以呼吸。

就这么一句话，我都不能在任何人面前说出口，就连在自己的面前都不行，就好像再多说几个字身体就会立刻坏掉一样。

当我转身的时候，我却看到你就站在我身后，你也听到了我的话，呆愣着站在那里看着我。然后你笑了，依旧是温柔地笑着，但是却悲哀地似乎要哭出来一样，然后抱住了我，你的身体却在颤抖。

那一刻，我再次明白了。

那六个字，我没有资格说出口，我的生命悲哀得就像一个笑话。

如果我不是那么想要活下去的话，你也不会因为我而笑得那么勉强了吧。

我想，我不会再说出那句话了。

【2024年8月18日】

你说，“桐人的朋友似乎越来越多了呢，亚丝娜好像也很喜欢桐人。”

不知道为什么，最近你口中提到桐人的次数越来越多。这样太过故意，让我都察觉出来了。但是，我的确有些高兴，桐人没有像以前那样消沉了，而且他似乎也喜欢亚丝娜，亚丝娜也很漂亮……

你说，“想要认识下亚丝娜吗？”

我摇头了，我不想认识她。不知道什么时候开始，我已经执着于不想认识任何人了。

每一场相遇，都是为了下一次离别。所以，我不想要遇见更多的人，因为不想要离别。

再见，还会再见。

说谎。

如若我离开了，那便不会再重逢了。

【2024年8月21日】

你对我说，“桐人他们快要攻略七十层了。”

我没有说话，只是觉得当你提起桐人的名字时，我却觉得有些不对，明明你是攻略组最强公会的团长不是吗？如若让其他人知道你的真实身份的话，那还真是一场好戏了。

你向我伸出双手，就像往常一样。每次看到你的笑，我就没辙，从小到大我似乎都被你套在了圈里，只能向你走去。

“乖，睡一会儿吧，我会守着你的。”你把我抱在了腿上，吻了下额头然后轻声对我说。

曾经的我会安心地睡去，但是今天不知道为什么我却觉得有些难受。不知道什么时候起我早已习惯这样的亲昵，但是我害怕若是以后没有我，你又该怎么忘记这些亲昵的举动。

我看到了你手腕上的红绳。

那是我亲手制作的第一样，也是最后一样东西。

六年前的我想着，以后若不能动了的话，一定要趁能动的时间做出什么来吧，然后我做了两条红绳。我想着，一条送给你，一条送给桐谷和人。

说来也觉得可笑，我整个世界里空荡荡的就只剩下了两个人，而这一样一空，却是空了好多年，直到我死去大概也就只有你们两个人吧。

桐谷和人，是第一个走进我世界的人；

而你，是唯一一个一直留在我世界的人。

你不知道，我在编制这条红绳的时候，一直在许愿，我将那两个愿望无数次地在心底默念。

当我将那红绳送给你的时候，你惊喜地笑了。

我直到今天都还记得，那个时候你看那红绳，揉着我的头发笑着说，“小安，记得要系紧点。”

我那个时候一定哭了，你一定仍旧是一脸无奈地把我抱在怀里。我将那条红绳系得很紧，我不指望能和你一直不分开，我只是想要将我所有的祈祷和幸福都串在你的手上。

我想，我已经没有幸福的权利了，那么至少我也有祈祷他人获得幸福的权利吧。

【2024年8月27日】

“睡吧，等你醒来就到家了。”

当我醒来时，我才发现睡前的我实在是太轻信于你的话了。

你说到家，却不是到我的家，而是桐人的家里。至于你这么做的原因，我也知道，只是我想，时光流逝太久了，我并不习惯当我醒来时，守在我身边的人不是你。

“那个，你既然能出来的话，要不要出去看看？”

桐人抓住了我的手腕问了我这句话，我转过头看向他，他的面容有几分僵硬，眼眸里带着紧张与期待。那一刻，我似乎要费尽所有的力气才能让我有将视线停留在他身上的勇气。

我一直在阴影里注视着他，一直只允许自己单方面的付出，却不料得到了回应，这样的话语简直就像是让人毫无防备地掉落到陷阱中去。见到那种眼神，恐怕我连拒绝都不会。

我想，我等这句话已经很久了。我点了头，桐人笑了。

什么时候，我若也能像桐人这样在你面前笑出来那就好了，那样你一定会很高兴的吧。

之后我们去了镜后之山，我的身体实在已经坚持不住那样的路程，但是我依旧那样一步一步艰难地走着，我还想着，也许你会半路上出现把我带回家。

但是，你还是没有来，桐人却是背了我，就像以前那样。

桐人不知道，当我趴在他的背上的时候我在想些什么，其实我也不知道，大脑里一片空白，我似乎回忆到了许多记忆尘封的过去。

你说，桐人他是否记得，曾经他也这样背过一个顽劣的爱哭鬼呢？我想他大概会记得吧，只是那个孩子不会是我了。

爱哭鬼的我，忘记该怎么哭了，他怎么还记得我？

只是那一刻，我却觉得时间似乎也可以回溯，重回了那曾经的过去，我就那样勾着他的脖子，靠在他的肩膀上，然后叫他的名字。

我今天，唤了他的名字，也有听你的话，笑着对桐人说了谢谢。

听到有人说过，人生就是一场旅行，到过很多地方，遇到很多人，做过很多事，走走停停，就这么一辈子便过去了。但是我却没有想到，我的生命却一直停在了那一年，并未改变。

我一直害怕，等到离开这个世界我都无法说声谢谢，就这样始终停留在原地。

但是，还好。

茅场晶彦，你看——我总算还是走了那么一小步的。

【2024年8月28日】

在海上发生了意外，我没想到你竟然会让一个npc装作溺水的女人拼命勒住桐人的脖子，也没有想到你竟然真的将桐人痛感挑到了真实的地步。

很显然，这一切都是你的计划，而我仍然不知道你到底想要做些什么。

只是那一刻，我本想伸向桐人的手伸了回来，我想大概是时候做道别了吧。就这样子，假装我溺水死去的话是不是会更好些呢？

只是我没想过，当我沉下水去时，桐谷和人还是追了过来，那样拼命地抓住了我的手，然后把我紧紧地抱在怀里沉下水去。

我想，大概就是因为这样，所以这么多年我都未曾忘记过他。

因为一开始，也是他这样紧紧抓住我的手。也许，人总是对自己最初的那部分记忆印象深刻，我依旧记得十年前，瘦弱的他是如何背着摔倒哭泣的我一步一步慢慢地走过小径，就像是穿越漫无边际的黑暗空间一样，只是那样而已，我却一直记住到了现在。

只不过，如若早知道总会放手的话，我当初就不会那么轻易地伸出手，以至于一直到如今，我都不舍得放手。只是有些人，就算握住手去往同一个地方，最终也会回到两个世界。

但就算这样，我也仍旧感谢他存在过我的世界里。

只是，你还是没有出现在我的眼前，我想见你。你知道的，我已经没有时间了。

【2024年8月29日】

我本来是不想出现在桐人面前的，但是当我看到桐人浑身颤抖着跪在地上，像是承受了什么极大的痛苦时，我还是走了出来。

他紧紧抱住了我，浑身颤抖着哭了出来，我没想过对于一个他都记不起来的我，桐人竟然能为我流下眼泪。只是，我并不讨厌，他就像是为我流下了那些我没能流下的泪水。

我答应过自己，不能哭，如果哭了茅场晶彦你一定会听到，然后一定会比我更加悲伤吧，所以我不能哭。只是这样想着想着，没想到到最后无法动弹躺在病床上的我，真的就没有资格再哭泣了。

当我走出洞穴，我好像知道你想做什么了。

白雪公主的童话，你竟然真的想要将这个创造出来吗？

森林，猎人，木屋，公主……

当我看见桐人穿着白雪公主的衣服时，我真的笑了出来，他的模样和我无数次梦境中梦到的公主一模一样，小矮人的公主我终于看到了。

我记得当时，我让桐人给我讲故事，一定要是圆满结局的故事。他便和我讲了白雪公主，我一遍一遍地让他讲，他就那样不厌其烦地讲了很多次。

有时候，留下或者离开，是无法选择的，但是记忆这种东西，说是一辈子就是一辈子。

我不想听其他的故事，我就记住这一个故事，一个有着圆满结局的故事就够了。

公主和王子幸福快乐地生活在一起，那就足够了。

只是，你到底想做些什么呢？

让桐人知道我的身份后，却又让他失去了记忆，为什么你又不肯出现在我的面前。

不过，如果在我临死前，你能把我的记忆也清除就好了。让我把所有美好的记忆都装起来，放在一个一个盒子里，然后统统将那些美好归还给你。

让我那样空空白白地死去，就不会让我至今都为死亡而恐惧悲伤了吧。

若我这么说，你一定会答应的吧。

可惜，我舍不得，否则就真的是白来了一趟这个世界了。

【2024年8月30日】

我似乎一直都在等这一天——小矮人和公主的一天。

我走进厨房的时候，却发现饭菜已经做好了，还多了一个装满食物的篮子，这肯定都是你准备的，但是你却始终不出现在我的面前。

我将咖喱饭递给桐人吃了，他也真的提出要外出，而当我将篮子拿出去递给他后，他看到篮子里食物的表情真是让我想要笑出来。

你其实，还是想要完成我的心愿吧。我明明已经决心不再奢求更多了，只是你却依旧这样纵容地将那些美好的东西塞给我。

很多年前，我说自己是小矮人；很多年后，小矮人终于遇到了公主。

只是就算这样，我仍然想要见你。也许那时幻觉，我似乎在树林里看到了你，我立刻站起来想向你跑过去，但是我却晕过去了，现实生活我的身体已经虚弱到无法支撑我身体的运动。

那一刻，我以为我会死。

即使醒来后，我都恐惧得难以自拔，我极度害怕自己会那么突然死去，没能看到你死去，没能和你告别死去，没能在你身边死去。

十年前，你为我画了一个圈，我便就这么一直呆在里面。

我想我已经把这个圈当成了生命的全部了，而这个圈里竟然只有你。

你不可以在我死之前，却走出那个圈外。

【2024年8月31日】

昨天桐人将种子种进杯子里，我不明白你为什么要送我一颗种子。

但是即使这样，我却又开始期待了。

每一次有了期待，我都会想着晚些死那便好了，一次次在心底那么默念祈祷着，这一回我又在祈祷着，让我看到这颗种子开花后再死吧。

这样说很奇怪，毕竟，谁会用毕生的时间去等一朵花开呢？

亚丝娜出现了，然后我回到了迷宫区里，那一刻我明白这个童话故事还在继续下去。当亚丝娜拿出了镜后之花让我开门的时候，我觉得这大概就是命运吧。

镜前之花是末路之花，只要触碰便会凋零；镜后之花是希望之花，即使荒芜触碰了也能重新开花。镜前之花是桐人第一个触碰的，镜后之花是亚丝娜摘下的。

也许，只是想要证明，末路之后便有希望，幸福再临吧。

只是镜像之城，一切都是反的，对我而言，恐怕是幸福再次降临，然后就轮到我的末路了。

我将桐人的手放在了亚丝娜的手上，就像是终于完成我的使命了。我看着桐人手上我系着的那条红绳，我的第一个愿望便是在我死前，能够亲手将公主交给王子，看到最美好的结局。

现在，也终于实现了。

只是明明故事的结局这么美好，我却仍然觉得这么难受呢？

看着桐人和亚丝娜一步步离开，我认真看着，却觉得只是这样一眼，一生就即将过去了。

其实，幸死之后，桐人真的没有必要那么努力地去找复活道具，只为了听她那最后一句话。

因为，直到这一刻我才真正明白。

当最后离别的时候，脑子里一片空白，我看到他转过身来，我想我一定要和他告别吧，但是能说出来的话却又也就只有那么一句而已。

——谢谢，再见了。

【2024年9月1日】

我终于又和你在一起了，这么多天我一直在恐惧，直到今天才终于安心了下来。

昨天，当我看着你穿着红色骑士铠甲的那一刻，我差点想要扑过去紧紧抱住你。

直到那刻我才明白为什么桐人在洞穴里重新看到我的时候，会激动地抱住我甚至哭出来。当见到你时，心里涌出来的喜悦和激动是无法轻易掩饰的，似乎看到你，就看到了整个世界一样。

我终于相信了那句话——离别，是为了下一次的相逢。

只是，恐怕不会再有下一次了。

直到此刻我仍然在恐惧注定的死亡，那种恐惧从心房蔓延至全身每一寸骨骼血脉，有一种万籁俱寂的绝望，我是一个没有未来的人，但是就算这样你仍然一直在拯救我，而我却什么都做不到，只能守着与你的回忆死去而已。

我看着你手上的红绳，那是我最后一个愿望——在我死后，茅场晶彦漂泊的生命能够寻找到一个可以停留的地方。

所有人都在努力地活下去，为了那个现实生活的明天，而我，却只能呆在这里，把这个世界当成我仅有的全部。这世上种种生死离别，来了又去，有如潮汐，他们相信不会有到不了的明天，而我却活在到不了的明天里。

虽然我内心不断地祈祷着，我听见有个声音，在我疲惫的心里小声地呢喃着，一遍又一遍

——你我如此数年，最终却也只能这般分离。

【2024年9月3日】

我的身体越来越差了，我经常可以感觉到意识突然模糊，身体就不受控制地倒了下去。

当我醒来时，你总是坐在我旁边，依旧温柔地笑着在我额头上轻吻着，你不说，什么都不说，让我总是误以为我的时间还有很长，我还可以和你活下去很久很久。

那朵花，终于开了，小小的白花，纤弱透明却又很漂亮。

只是生活着，悲伤的事物似乎就会逐渐累积。明明眼前的事物美好而又令人温暖，下一个瞬间，我却又悲伤地无法抑制。

整整十年，我们一起走过，但是现在回忆起来却觉得只是一瞬间，而在下一秒也许我就突然熬不过了，每分每秒我都心惊胆跳地度过，只怕那样注视着你看着看着就变成了最后一眼。

你不知道……我写下这些字的时候是什么心情。

你的生命还有很长，我的一辈子却要结束了。

我只是希望，当我死后，你能够活得好一些，更好一些，然后一直幸福下去。

【2024年9月5日】

我已经不确定还能将时光留驻几天了，这大概是我最后一次留下记录吧。

虽然我无法说这是一个美好的结局，但是大概也不算是一个很差的结局吧。只是这些记录我都不会让你看到，我已经不想再给你留下更多我的回忆了，就等我死后让这些回忆和我一起消失吧。

我已经见到了我最想遇见的人，看到了你为我创造的最美好的童话，而我接下来最后短暂的时间你也会与我一同度过，我想，我大概无法笑着离开，但至少这一次不会哭出来了吧。

我还有最后一个愿望。

愿我下一世身体健康，而你仍然能够陪伴在我身边。

我不告诉你，因为我不想听你的回答，你一定要同意。

因为，我已经把这辈子所有幸福的权利都给你了，下辈子你一定还要继续留在我的世界里。

from.茅场叔叔的小鬼——安