我曾经在很年轻的时候便喜欢过一个女孩子, 并不算漂亮, 也不是她人有多么的好，可是我就是喜欢她。

可是我就是喜欢她，没有为什么, 就仿若是平常人们所说的那一见钟情，没错, 就是这样的感觉。

然而若是当真要追溯到第一次遇见的那一刻，却又是连半点旖旎也没有的。那天仿佛是我人生中最无助的时刻, 父亲病危, 急需手术，而我们却是已经穷的快要连下一顿的饭食也吃不上了。面对于主治医生的叹息，我除了求他与流泪, 终是没用的再想不出别的方法。

只是, 就算是这样，也依然是收效甚微的, 那个时候我已经无路可走, 而也正是在这个时候，我遇见了她。还记得那一天她，我首先听见的是她的声音，而非她的人。

“医生，您就救救他吧, 还缺多少医药费，我帮他付。”这句话，仿佛是凌空横置过来的话语, 于我来说，却是重获生机一般的阳光，穿透过泪眼迷蒙的视线，直直的刺中了我。

在一瞬间还以为是幻听，我依旧保持着攥住医生手臂的动作，愣愣的回过神来才发现她确实是真真正正的站在我面前，而刚才的那句话，也的确是对我说的。

只是她看着却着着实不像个经济条件足够的人，穿着的是一件浅咖啡色的外套，牛仔裤配一双普通的黑皮皮鞋，因为站的距离近，我甚至能够看见她袖口旁有几处已经洗的泛白的痕迹。

单单薄薄的站在那里，人很受，脸上的肤色也并不红润，可即便是这样，她站在我面前对我笑的时候，却是那样的温暖，那样的美好。

我父亲病重住院早已不是一天两天，我配着他，医院里每天来来往往亦是不知有多少然曾经与我擦身而过，但是只有她，只有她停下来帮了我，给予了那时候几乎已经走投无路的我新的希望。我想就算是那一刻的见面是那样的全程都带着灰暗的色彩，然在我之后所有的生命里，却是最最充满希望的一天。

再后来她真的给我垫了我爸的医药费，病情得到了一时的延缓，但是他终究还是没有能够撑下去。我的父亲走了，而我从小就不知道我的母亲是何方人士，于是在那个下着蒙蒙细雨的晚上，我又变成了独自一个人。

我打电话给她告诉她我的父亲走了，本以为就算能够得到几句安慰的话语，也不过是电话那一段礼貌性的缅怀，却没有想到她竟然会过来陪我。就算多了一个人，这一场葬礼也依旧是冷清的，可是也正因为有了她的陪伴，我觉得自己好像又终于有了继续面对未来的勇气。

才刚刚毕业的大学生想要以最快的速度在当今这个竟争激烈的社会中站稳脚跟本就不是一件容易的事情。曾经遇到过许多的挫折，无助或者忧伤，但每当我在电话里重新听到出自她的鼓励后，所有沮丧的心情便能够立刻好转好多。

我想，大概是从那个时候起，我就已经依赖上了她，然后喜欢上了她。

虽然工作并不是在同一个城市中，但是我只要一得空，便会想方设法的回去看她，约她出来吃饭见面，总之不管是以什么形式，只要能够听见她对我说话，看见她对着我笑，我的整颗心，就会荡漾起暖融融充实的感觉。

只是日子久了，与她的关系日益亲密，我才逐渐发现，她就算是笑起来的时候，眼里也总是埋着几缕淡淡的哀伤的。我不知道原因，并不是因为她掩饰的很好，而是作为仅是她一个朋友的我，还没有资格。

我想变得更强大，努力工作赚钱，然后在下一次升职的时候去向她表白，这是我给自己订立的目标，以为会是一个很圆满的关于将来的生活目标，然而当再一次回去，终于知道了她和有关于那个男人之间的种种过往之后，所有在仅剩的青春里残留的梦想，便全部，破碎了……

那个男人找上了我，想是在他的眼里像我这样一个刚刚跨出校门的大学生根本连威胁都算不上，甩给我一笔钱，甚至连做对我做那清扫工作的时候，出面的都不过是他的助理。

于是，在人生的这第一场只能称得上暗恋的感情中，我完败，在他的手段下被我之前的公司辞退，然后只能拿着他的钱，滚去了国外。

那时候想要报复的心情并不是没有，可是就算我通过不断的努力挤进了全美顶尖的大学攻读研究生，想要创业辉煌后回国再与他一较高下的想法，终究也不过是一个不切实际的梦罢了。

却没有想到我竟会在这里重遇我的母亲。一个是上层社会中叱咤风云的女强人，一个则是得要半工半读才能勉强凑出学费的穷光蛋大学生。就算是在拿到了那一份亲子鉴定的文件之后，我依然还无法接受这样一个现实。

既然我的母亲还健在人世，为什么这么多年来都没有来找过我们父子？既然我的母亲这样的富有，为什么在我父亲病危却凑不出医药费的时候不回来救治他？

心里面充满了叛逆且仇恨的感情，可是在最后，我的人格还是输给了金钱。就算有的时候和她的相处依旧生疏且不愉快，我最终还是接受了她的身份，尊称为母亲。然后从她的手上，接手了庞大的莫氏。

也正是因为这样，在美国重遇到她的时候，我终于有了能够保护她的力量，哪怕这个力量和那个曾经羞辱过我的人所获得的并无多少本质的区别。

我的梦想终于实现了，她为了孩子接受了我的婚姻，尽管我们相处的方式或许与其他正常的夫妻并不一样，但我也告诉自己，我可以接受的，我可以满足的。不过后来证明，这一切不过是我的自欺欺人罢了。

作为一个正常的男人，我终究是无法在幻想中得到满足的，我希望得到更多，得到更完整的家庭，用尽了所有的心思，逼她回国，逼她正式，却没有到，却是适得其反。

最终看透的人并不是她，而是我。我想我终于应该放手了，彻底放开他，然后在曾经羞辱过我的男人身上狠狠取回我应得的东西。

至如今，就像很多年前我曾经只有在白日梦丽才想过的那样，我现在很富有，并且也有很大的权利和名声，可是，我却失去了最最珍贵的东西。

我不知道到了很多年以后这个世界会变成怎样，但我想，只我一个人的话，就算是到了很老很老的年纪，我应该还会记得的，那个我曾经喜欢过的姑娘，在我还很年轻的时候喜欢上的，并不算漂亮，也不是她人有多么的好，可是我就是喜欢她。。