可能是看到王倩眼底的神色太过于冷漠，又或者是，感觉心里有些委屈气急反问道：

“你总说所爱隔山海，但山海真可平?

对于异地恋来说，你明白什么？

这最难受的莫过于相爱却不能相守了。原来，距离真的可以使爱情产生裂缝，就像你青春正好，本应该在午后同她走走逛逛，本该在她伤心难过时给她臂膀，本该在各种应在或不应在的时候都陪伴在她身边，陪她说话，帮他解决各种麻烦事儿。

然而，异地恋的开始，注定了你不可能做到，你甚至只能每天在qq里，电话里问候那几句干巴巴的“你在吗”在干嘛”

隔一段时间买个小物件之类的，可这些永远都get坏不到你的点，我知道这些或许就只是想着你一个抱抱而已，可是，你却不知道屏幕另一头的我，究竟有多疲惫。

回想起当初，你对我做的最残忍的事情，就是当初选志愿时，报了现在这个狗屁垃圾的烂学校。分隔两地，我给不了你本应有的那种生活，也很明白对于你而言事实上有我和没我已经没啥区别了。

能联系着我们的或许还剩下那份情，也就是大多数能走到殿堂的异地恋，所坚持的理由吧。过去的三年里，我总惹你生气，总让你难过哭泣，但，这是我不愿的。

关于分手，我知道不管我怎么做都留不下你，可我还是想要去努力试试。

可，我从来没有想过的事情就这样发生了，你也说过不会由你来提分手的。我们真的是很多人眼里的神仙眷侣，但是就这样莫名结束了，我没留住你，其实心里面是有点气你的。

那天吵架之后，我在冲动之下给了你一巴掌，现在有罪的人是我了。你也把我彻底的抹去了，联系方式全拉黑。

我知道我错了，却也补救不了什么了。我这一巴掌，伤害了我曾最爱的女孩和爱我的女孩，也让我接下来一直活在罪恶里，我现在见到谁都感觉像你，心里真的觉得特别害怕。

我知道我不是人，但我这几天真的过得太痛苦了。

我真的想过就这么静静的等她，但她说等她不值得，怕五年下来是空人，我说没关系。

偏偏因为这一巴掌，什么都断了。我也罪恶一生，也不敢再恋爱，太害怕了，我也想对你说，对不起，我会放下你了，我这种人渣配不上。希望你能明白我的忏悔，我每天晚上的睡不着，半夜也都会惊醒。

这一切真的对我而言，太痛苦了，可我不得不放下这份曾经恩爱，却有着狗血结局的爱。”

看得出来陈伍是真的觉得自己做错了，也真的在悔悟自己的所作所为，自己爱的男孩也终于走了担当。可偏偏，这一切的代价，偏偏是以自己的伤害悲痛换来的。

扯了扯嘴角，王倩轻蔑的笑了笑，像是在嘲笑这么久以来自己的青春喂了狗，也像是在嘲笑陈伍如今这幅让自己又爱又恨的嘴脸。

眼里含着泪，却又坚忍着努力不让它掉下来。说句实话，莫晓笙倒是第一次看到这样的王倩，不由得在心里对于她的印象有了新的改观。就在这时，王倩沙哑的声音说道

“可能你想要的是那种乖乖听话的人，但我不是。可能你想要的是李鹤南那种乖乖听话的人，但我不是。

偶尔我也会发些小脾气，我也会表现得好像没那么爱你但至少我做到了，事事有回应，件件有着落。我在尽我所能，去帮你解决你的问题。我生怕给你的不够多，所以总想着多给你一些我力所能及的。

图书馆的时候，我看到你的表现，我的心里其实是有些失望的。我觉得人可以暂时不好，可以没钱没成绩，但是，至少要有一种志气，一种让我看到你有发展的潜能。

当时，你给我的感觉，就好像是咸鱼，淡泊却无志。我看得到你的进步，你的努力。你去学习软件，去报补习班，去上课。

我知道你是为我好，但是我也有自己的规划，我已经不是小孩子了。你是不是觉得，我对你管太多了我觉得可能是我暴露自己太快了，我身上的新鲜感没了吧。

我觉得可能是我暴露自己太快了，我身上的新鲜感没了吧。我揪着你去上课，扯着你去图书馆，平时好像对你为人处事也管的有些宽泛了，这样想想，我好像真的管太多了。仔细想想，可能是有时候我们两个人缺少互相理解吧！

可我只是觉得，你和我当初想象中的你不一样，那时候才见到你，我就觉得，这个男生学习肯定很好。相处了解下来，发现和我当初心里想象的差距有些大。

可能是我自己接受不了这个落差，才一直努力督促你去好好学习。不过后来我自己也没做到这些，过成了小时候讨厌的那种生活。

天天躺在宿舍刷剧看小说，宁愿懒死在宿舍也不肯出门去看书。每天都说着各种要努力的话，却没做出实际行动。

在我心里，想象里的恋爱也是和你差不多，我也想和你去图书馆看看课外书，给你拍照，我们一起跑步，没考证，没过级，也没参加过什么重大活动，社交圈基本也都是那几个人。

我可以算是一事无成，每天就像一条咸鱼，就想不努力就可以获得成功。我对你有很多的要求，其实也是在变相要求我自己。希望你可以变成，我当初心里想象的那个你。”