但这轻度抑郁，我很明白，这是不可能治好的一种病，只能让我自己的心里要慢慢的去适应它。

或者，走出某一个让自己产生这种病的区域，那样，我才能使自己的抑郁变得不那么严重，不那么明显。

但我有深刻的感觉，每到夜晚，我的这种抑郁似乎就显得格外的活跃，会让我睡不着觉。

而这种抑郁，便是让我的心情变得格外的低沉，但我却又不知道自己的心里到底在想什么。

我甚至有时候特别想，就这样不了了之，去陪伴我的母亲，陪伴我的孩子。

我突然好想告诉我的母亲，都是我错了，我不应该瞒着她，不应该瞒着她我有这个和明羽一起的孩子。

那样我是不是就可以经常去看望她，也就不会让穆关静有机可乘。

还有关于我的孩子，若不是因为我吃了那堕胎药，我的孩子是不是早就已经平平安安的出生了。

但是他出生了又如何呢？我又不能陪伴在他的身边，让他在穆关静的身边，我自然是会感到不舒服的。

可是那怎么说也是一条生命啊，也是我身上掉下来的肉，我怎么会不想念他，不后悔。

因为这些事情总是烦扰在我的心间，扰得我无法安稳入睡，所以，在看医生的那一天，我还向医生要来了安眠药。

医生和我说不要太依赖安眠药，也要尝试着自己入睡，可是我却发现，我根本无法做到。

我每天晚上都只能靠着安眠药来麻痹自己，就像是吸度的人一般，要靠着毒品过日子。

并且更为严重的是，我每次晚上要么就是不做梦，要么就是做梦都会梦见我的孩子。

而那个孩子，并不是会活蹦乱跳站在我的面前，叫我一声母亲，或者是叫我一声妈妈。

而是血淋淋的一个孩子，他就这样血淋淋的站在我的眼前，对我哭诉着。

他就像是在质问我一般为什么要让将他给打死，我吃了堕胎药，就像是亲手把我的孩子掐死一般。

每次梦见我的孩子，他都在对我哭诉，为什么我不把他生下来，他可是一条鲜活的生命啊。

可是每次在梦里时，我都想对他解释，解释我这样做的原因，解释他的父亲是一个什么样的人。

但他却不听我的解释，每当我要解释时，他就逐渐的跑远，任凭我怎么追赶，也追不上他。

就像是在一道烟雾缭绕的胡同里吧，一个转眼间，他就已经不知道拐进了哪一条巷子里。

所以，尽管我很想见到他，想和他解释，请求他的原谅，我都没有办法。

而在这一次，在这个月黑风高的夜晚里，我再一次服用了安眠药，我逐渐地睡着了，我又开始做梦了。

而那梦里没有别人，没有其他，还是那个血淋淋的孩子，那是我的孩子在质问着我。

但这一次却与往次不同，这一次的他，显得表情更为的凶狠，似乎是对我有着千仇百怨，想要把我千刀万剐一般。