以前读小学低年级的我看到小学高年级的学生，我会觉得我像小孩子，而他们就像大人。

之后，我升级变成了小学高年级的学生，以为自己不再像小孩子了。可一看到初中生，我又觉得自己像小孩子，而他们像大人。

再之后，我升级变成了初中生，以为自己不再像小孩子了。可一看到高中生，我又觉得自己像小孩子，而他们像大人。

继续之后，我升级变成了高中生，以为自己不再像小孩子了。可一看到大学生，我又觉得自己像小孩子，而他们像大人。

仍然之后，我升级变成了大学生，以为自己不再像小孩子了。可一看到在外面工作的人士，我又觉得自己像小孩子，而他们像大人。

终于到了自己在社会上工作了。本想，我应该算是大人了吧。结果，好多同事都叫我小孩子。

或许真的有一种人永远也长不大，就像，经常当小孩子的我。这没有什么好不好，自己感觉舒服就行了。说真的，很舒服。

有段时间，其实是心情有点复杂，头脑的思路非常混乱，没有办法理清头绪，所以就没有感觉写东东。

在那段时间里，各种折磨。

上班时间没有办法集中精神，完全处于一种半梦半清醒的状态。那是一种熬，痛苦的熬，消耗生命的熬。

工作上已经很疲惫，然而，连情感也同样疲惫。

在那段时间里，刚好和我的初恋生日时间有交集。我以为我可以忍住不关注那一天的。可是，都只是以为。这就和放屁一样……

在那时的两个月前，我对我和她之间的若即若离表示非常痛苦。想在一起却不能在一起，尽量不去想的时候，突然又因为一种熟悉感出现而面临崩溃。因此，我表示和她不要有任何的联系方式了。我把她的微信删了，加黑。空间访问权限也限制她进入我的空间。

我好狠！我就是这样狠的！这么多年，我对她总是这么狠的……

我每次这样狠完之后，就会很失落。感觉，世界没了阳光一样。所以，我就是个矛盾的傻瓜！

那次狠完之后，我觉得那算是我最狠的一次了！以为我和她不会再有若即若离的什么藕断丝连的瓜葛了。

的确，在短暂的日子里，我真的没有想什么关于她的事。可是，当她和我都交有的共同好友在空间发表一些有她的照片时，我才发现什么是痛苦中的痛苦。心里满满都是她的影子，我无法自拔。我瞬间就沉沦了……

以为早已经忘记，但总在某个特别的瞬间遇上曾经的熟悉才醒悟，我只是把她记得越来越牢……

因为忘不了，所以在她生日那天，我就发表了一些我画她的画，并简单地表示祝福。然后，空间访问权限也允许她能进入我的空间。

在我禁止她访问我空间的日子里，她来访过我一次，访问不了。我想，她应该不会再来访我了。所以我才把访问权限修改了。其实，我没必要修改的，可我还是无法控制地去修改了。

令我想不到的是，在她生日的凌晨零点过后几分钟，她竟然来访问我。刚好，我才修改访问权限几分钟而已。这是上天的安排吗？一切，都是那么的刚刚好。

她为什么明知道访问不了我还来访问我？她是抱着一份尝试的吗？

然后，她看到我的祝福，就表达了谢意。就这样，我们还是继续回到了若即若离的那种不清不楚的最熟悉陌生人关系。

而我，思绪变得更凌乱了！我好想知道她空间发表什么心情。

所以，我就叫莹帮我看看，顺便截屏给我。因为我进不了她的空间，所以我根本不知道她在想些什么。而她本来也应该进不了我的空间的，但是我真的没办法把她拒绝在外。好像，空间里的灵魂总在期待着她的到来一样……

其实，要莹帮我看她的动态，是有点不好意思的。

于是，我就画了莹的某张照片。难度挺大的，我花了不少精力才画好。虽然画得不是太像，但我真的有用心的。只是，莹好像不喜欢，因为不像。对此，我也挺失落的。

生活，总要继续。无论是开心的，还是不开心的。因为我希望我的人生是快乐的，所以，我一直都在努力地让自己快乐。

想不开的时候，剪个天才樱木花道的超短发型也是不错的……（未完待续）