我应该提前点写的，但……但什么已经没有啥意义，反正我现在已经开始写了……

嗯，直接进入小段模式吧。

第一小段：

过分在意，令我无法成为我自己。

特别是我家那位，过分在意她的感受，已经让我的灵魂都回不到身体里了，我就仿佛一具空洞的躯壳……

我想快乐，可是很难。

因为我根本就无法预测下一秒她的心情会变成什么样子，若突然狂风暴雨，我连避都避不掉……

前段时间，她让我帮她找几张图片，顺便修一下图，我很快就找好并且修好了。

于是，她难得地赞了我一下。

也许是习惯了她平时那时不时的嘲讽，所以听到她赞我时，我都没什么激动，很平淡。

还好，我没有把她对我的赞放在心里。

因为没过几天，她莫名地发脾气，就又开始对我不耐烦地吐出那两个字：“废话！”

那居高临下、盛气凌人的态度，真的令我心寒。

习惯了就好，真的就好吗？

所有的不愉快都在累积，谁知道哪一天会被最后一根稻草压垮？

如果有一天，我难过到连自己都哄不好的时候，那么，还有谁可以打救我？

现实就是那么讽刺，工作上没有给我的痛苦，在家庭上狠狠地给我了。打败我的不是来自外界的压力，反而是来自我身后的冷箭。

以前单身，忧郁是因为孤独，没有人理解。以为，当自己找到懂自己的另一半之后，我就会变得很快乐。

如今成家，忧郁竟然还是因为孤独，她还以为她很懂我，她甚至都没发现我的笑容里到底藏着多少忧伤。我已经很久没真正快乐地笑过了，我如今的笑容，不过是为了迁就她……

我最希望的家和万事兴，真的很难，就像她那莫名其妙的狂风暴雨脾气，一旦爆发，不经破坏都收不回去。

我现在很多时候也开始分不清，我到底是真的爱她的吗？

我已经看乱发脾气的她越来越不顺眼了，她一乱发脾气，我就对我们的未来没有一丝的期待，甚至都感觉不到我们还有未来。

这真的是我要的婚姻吗？

如果长期这样下去，我的精神也崩溃了的话，我是不是也会走上离婚的道路？

为什么我会从当年那个自恋的自己变成如今这个如此自卑且无奈的自己？

婚姻到底给我带来了什么？

这一切，都是我内心真正想要的吗？

我不知道，我就当这是天意吧。

现在的我，只想不断地强大自己，不想被不快乐的事情给扰乱。

没有谁离不开谁，没离开，只是因为还有缘分未尽。

努力乐观地去看待这些不快乐，是我的，终究是我的，不是我的，就不要，也不求。

第二小段，算了，夜深了，不写了，就这样吧……

我只是半夜不开心，需要自我打救一下。

最后，用最近看到的一句挺不错的话来结尾：凡事到最后必将皆大欢喜，如果没有，那就是还没到最后。