在鸡狗长老会迷惑的目光中，我把家里那只冒牌梦儒神鸡的来龙去脉讲了一遍，大家立刻揣测起其真实身份来，根据推测最可能的就是时空鸡——萝莉兮带着的那根鸡毛实在太过普通说明不了问题，所以我们只能求助当今最流行的通讯手段来验证：

视频通话！

萝莉兮摸出自己的地府柿子70S，先打电话联系下太二：“梦儒在哪儿呢，能不能弄过来和我视频一下？”

“梦儒啊，你快别提了！”太二气急败坏道：“这泼鸡不知道犯了什么混，今早上起来就不对劲，满院子瞎逛，刚我一群人跑进来找我们要说法，你猜怎么了？”

“怎么了？”我有种不好的预感冒了出来：“被人炖了？”

“被炖？他都快去炖人了！”太二没好气道：“这家伙出去别的事儿没干，把菜市场但凡姓韩的全挠了个遍，脸上都一道道的血棱子，现人来要说法他不知道跑哪儿去了，现胖子正在前面挨个道歉呢！”

“他是不是得禽流感了呀？”我也急了：“都街坊邻居抬头不见低头见的，他什么意思，想学慈禧太后向全世界宣战啊？”

太二叹口气：“昨晚上不是看电视说反韩吗，咱们周围又没韩国人，所以这丫只能这样了……”

我们：“……”

听这话我们无语但鸡狗长老却顿时兴奋了：“没错没错，能这么不靠谱的肯定是他，肯定是！”

我只好安排道：“那你先别忙找他了，也出去安抚安抚街坊，回头上街把梦儒给我抓回来……”任晓妍补了句：“你直接联系黄经理，就说我说的让他派人给你使唤的，找人这种事就得人多！”

“要安抚得了我能不去吗？”太二不乐意了：“一般人还好说，说点好话赔点钱就行，可有几个结婚的男人不依不饶的——他们说脸上这模样回家交代不了，要说被只鸡破相了谁信啊？里面还有个最厉害的你知道怎么说，他说根本没法开口，她老婆只要一听鸡这个字儿立马发飙，家里平时都不敢提这个字！”

这我有点好奇了：“那他们平时遇到避不开怎么办，比如烤个鸡翅膀之类的？”

“用毛字代替，”太二估计在那边开始掰手指头了：“肯德毛、烤毛翅、柴火毛、毛爪子……还有什么偷毛不得反折一把米、毛不择食、毛肠辘辘等等，人名也是一样，郑中毛、李隆毛、爱斯毛摩人、巴毛斯坦……”

我们听得面面相觑目瞪口呆：“这是病啊！”

“谁说不是呢，但碰上了怎么办，你总得给我支个招吧！”太二跺脚道：“我实在是没办法了，你听，估计孔胖子那边也快撑不住了。”

这问题可真难办了，一时间在场所有生物都开始发愁，有头发的开始薅头发，没头发的要么薅鸡毛要么薅狗毛，一把一把朝下掉，完全无计可施彻底整傻了！

然后，一位女英雄出现了……

小骨不知道什么时候来到了萝莉兮的身边，笑笑从她手中把手机要过去，然后对太二道：“喂，太二哥，要不让我试试？”

“好啊好啊，你想我怎么办？”

“不怎么办，你只需要把电话免提给他们听就行了，我只说几句话。”

“那你等着啊！”

太二急匆匆跑出去，对着外面闹闹嚷嚷的人群提高声音喊道：“诸位静一静，我这有人想给你们说两句，你们听一听，肯定能解决你们问题的！”

刚喊没用，但多喊几次之后场面渐渐安静了下来，所有人都屏住呼吸听着白小骨的发言，其中也包括了我们——我想破脑袋都想不出来，到底有什么办法能把这群怕老婆的男人给劝走，这可比拆迁还难办到啊！

白小骨终于开口了，她淡淡的、不动声色的、举重若轻的说了这么一句：

“诸位心中既然没鬼，那怕什么，回去给老婆好好解释就行，最多受点气，但那又有什么呢——假如各位确实不愿离开，等我回来之后只能陪着各位回家亲自给嫂子们解释了！”

话筒中死寂片刻，跟着就爆发了：

“开什么玩笑，你去我家……”

“算了，我怕你了，我自己回去说……”

“别去别去，你去我家不是让我更说不清楚了吗……”

“我走，算你狠！”

一场争端瞬间消散得无影无踪，太二和孔胖子俩一个神仙一个圣人都没能解决的问题，居然被她个小妖怪举重若轻给处理了，让我对小骨的看法又上了个台阶——女人真太可怕了，潜力不可估量啊！

梦儒虽然没有回来，不过幸好太二他们平时自拍的时候也有照到他的时候，冷静下来之后立刻想起了这事儿，立刻把照片找出发了过来，果不出所料，这冒名顶替的家伙那是梦儒神鸡啊，分明就是从家里偷跑出去的时空鸡！

我们分分表示看走了眼，但最懊恼的还是萝莉兮：“我怎么这么笨啊！梦儒神鸡是写小说的我也知道，他每天呆家里都不码字我居然没看出来！”

……

确认时空鸡身份之后我们没有耽搁，虽然鸡狗长老会再三挽留，但我们还是执意离开了——时间不等人，时空鸡到手咱么就得去解决雇佣军的问题了。

和马扑腾稍微说明情况之后，我们开始朝着灵魂摆渡的位置进发，它的位置正好处于酆都1000号的另一侧，所以我们顺道儿又带上了西门哥，吃着火锅唱着歌一路朝前……

路上我们整整跑了一天，除了依旧昏天黑地的景色之外，我们还遇到了不少背着背包的单身客人，女人居多男人很少，看见有车跑就急忙站路边举起块搭车的牌子，又蹦又跳示意，至尊宝和我虽然都有这种心思，可身边有人又哪儿敢吭声啊，倒是萝莉兮无所谓的问了次：

“马叔，她们是干嘛的啊？为什么在路上想搭车？”

“穷游呗！”马扑腾随口道：“最近在咱地府流行着呢，兜里没多少阴德点却又想要到处逛逛的小资鬼都爱这调调。”

“这怎么个穷游法？就搭车？”萝莉兮又问：“谁愿意啊！”

马扑腾用种只有男人能体会的声调嘿嘿嘿笑了几声，拖着嗓子拿腔拿调：“那可未必——没钱但有别的东西啊，这人那儿会都想一样啊！”

“你的意思是……”萝莉兮还想再问我忍不住了，直白道：“说白了就是男人愿意吧？马哥，看不出来你还一老司机啊！”

萝莉兮这才明白，唾了口骂道：“累死这些不要脸的东西！”也不再问，干脆眯着眼养起了神，暂时把这尴尬给遮掩了过去。

我们车不停歇的朝着灵魂摆渡口进发，也不知道是不是变成鬼的关系，所有人精神都一直很好，就算靠着车都没有打瞌睡，只有饿了的时候才稍微停车下来吃点东西，整整一天一夜疾驰之后我们来到个完全的无人区，正前方是一片茫茫大海，两边都是影影绰绰的森林，黑漆漆的深不可知，这大概就是传说中三途海的边界，俩大教派之间的分割线。

马扑腾也是第一次来这里，他拿出手机比比划划看了半天，最后调转车头开始朝着北面前进，不过心里也没底，边走边看，不知不觉又走了老半天……

我们各自百无聊赖的干自己的事儿，正在这个时候我手机突然叮当一响，打开看居然是条新朋友申请：“我从附近的人找的你，能聊聊天吗？”

附近的人？难道我们已经逼近渡口了？

我急忙把她加入，刚接通就问：“你是在灵魂渡口？”

对方发个俏皮的表情过来，配上文字：“对啊。”这时候我才注意到加我的是个姑娘，看头像样子还挺美——既没有披头散发也没有血流满面，规规矩矩挽着云鬓涂着淡妆，胸还大，文字说明更是引人入胜：

“你知道我在等你吗？”

天地良心，这种时候你说我有心思去撩妹吗，肯定没有，跟她搭讪的目的也只是为了找到正确的路线，聊天记录可以说明一切，我当时就说了：“那你能给我个定位吗？我们正准备来灵魂渡口，但好像路走错了。”

“可以吖！”

跟着一个定位发了过来，目测马扑腾确实是走偏了，我干净利落的给他指了道，笔直朝着渡口驶去——目标越来越近，但目力所及的范围内依旧没有任何东西，我们迟迟疑疑的放慢车速，忽见对面山坡上猛然冲出群人来，各执兵刃顿时把我们围在了当中，最前面站的个长得和猴儿似的小个子还举着个手机冲我们直乐，得意之情溢于言表！

队伍最前面的是个抠脚大汉，四大五粗面无表情，手里抓着把一人多高的大刀横在面前，一字一顿道：“停车，收费！”

我们一车人刚开始还不知怎么回事，话说完全明白了，齐刷刷就开骂：“卧槽，这儿居然都有收过路费的！”

唯一不同的只有我，因为在那一瞬间我想的是：“卧槽，饭托酒托我都见过，没想今儿居然还遇到路托了——哥们这回丢人丢大发了！”